安静地离去，我只剩自己。雪山巍峨，仰望星空，此刻要去哪里。夜空沉默着，智者模样，沉浸在他的眼眸，越发地绝望。嘶心裂肺地呐喊，不合适宜地抑郁，身心如此喧闹却听不见他们在呐喊什么。爱你爱车爱世界，唯独忽视了自己，我到底是怎样的呢？好久没如此安静的思考了。
这段时间为什么忽略内观与思考，被什么遮盖呢？欲望，一定是欲望的，每个人都有欲望，大千世界，物质，感情与精神，各种各样欲望充斥这个世界。为什么用充斥这个词呢？也许我对于欲望是持贬低的态度吧，烦恼是由欲望生成的吧……思念一个人，告白而不得，揪心地痛苦，会每夜每夜地在心中呐喊，呐喊着他的名字，希望用尽所有力气向着旷野喊出我爱你！遇到这样的事很痛苦吧？如果你看了我一眼，我就会幸福的死去，如果你不看我，我就会痛苦的死掉。是不是爱一个人就是这样的生生死死而又心甘情愿呢？也许这就是欲念，想得到却没有希望。烦恼不就是这样来的吗？
自己写出来的文字，反而更不愿意看，貌似发泄出来以后没什么价值了。我是谁？我从哪里来？为什么在这里？这些现在可以回答了吧，我是独立的个体，却又饰演不同的角色，我从虚无缥缈的世界来，又将要到虚无缥缈的世界中去。为什么在异乡，为了逃避让自己痛苦的环境与人，然而……越逃越深，此刻心境犹如深渊，就这样呆在深渊里吧？反正哪里不都是自己制的囚笼呢？
是啊！用双手拼命编制的囚笼，却又呐喊着要出去。无回应之地即为绝境，你的痛苦旁人能听到吗？自己拯救自己吧！你不想出来谁也帮不了你！仔仔细细体会这句话，有没有感到粗鲁的冷漠，却又客观到令人发指。平生最厌理性，无奈屈于现实，说的没错，自己是最大的囚笼。
持续记录痛苦反而幸福值升高，这是怎样的原理？持续的掉入深渊，稍微有点光明就分外惊喜，如是想。两家养老院，一家充分的满足老人的要求，服务周到，张口即食。另一家的老人想要什么基本是自己动手去拿，护工的态度也消减了许多。只是十八个月后，第二家老人的幸福值却比第一家高出了百分之五十，所患抑郁状况也远远低于前者。用自己的力量获取所需，大概会产生更多的能量吧，如是想。
有时有时，会厌恶郁郁寡欢的自己，不过现在学会接纳它，right here,right now！因为安静下来可以更深刻的认识自己现状，觉察内心的荆棘与欢乐。我为什么存在？诞生下来并不是自主选择的，一旦开始存在，慢慢有意识有认知，爱这个世界也好，厌这个世界也罢，自身还是存在不是吗？努力的摆脱存在的疑惑，又带着新的疑惑继续前行。努力的逃出深渊，又会被新的黑暗吞噬。好像……我们存在着，是为了磨炼自身的能量，用以发光，用以驱赶外界的黑暗与恐惧。
原谅我胡说八道，请不要看这篇文章，并没有营养。寥寥数语，却显出无聊无趣的鬼样。
