甲流的阴霾持续了大概一个月的时间，之后慢慢的淡出了我们的生活，日子照常进行。

在申先生被隔离之前，英语四级出了成绩，我差三分没过。

说实话我很受打击。

很多人眼中的我是乐观的，但只有我自己知道我内心深处的卑微感。即便只是个三流大学，却是我用尽全力才达到的地方。

我对申先生的依赖感越来越强，负面情绪也越来越严重，对于这样的我，申先生不断的包容，而我也渐渐的开始触及申先生的底线。

和申先生在一起大半年了，彼此之间的了解也越来越深入，矛盾也越来越多。

我发脾气的次数越来越多，很多时间都是无理取闹，目的是为了让申先生在意我。而申先生对此总是采取沉默态度，希望我能自然而然的放平心态，本来想得到安慰的我，在这样的申先生面前，近乎疯狂的难过。

很多次，申先生都转身离开，不管我打多少次电话都对我置之不理。

现在回想起来依旧会很难受，那时候的申先生，大概并没有那么爱我。

我越来越歇斯底里，申先生开始逃避我，我的眼泪在申先生眼中不值一文。

2009年11月18日，我和申先生第一次严格意义上的分手。

我和申先生是大学走向婚姻的极少数，在别人看来我们是很幸福的，我不否认。但只有我们自己知道，现在的幸福经历了多少的坎坷和心痛。

申先生说，分手了不是世界末日，也不会是我们最终的结果，你要好好的。

申先生说，我一直告诉你我爱你，但是你不信。

申先生说，现在的你没有了自己的东西，没有了秘密，对我没有了吸引力。

申先生说：别哭。

现在回头看看，那时候的申先生怎么那么有渣男的潜质呢？

总之，在一起半年之后，我和申先生和平分手了。

依旧是以一纸文字的形式。

因为看了一遍还是会难过，所以我就不誊写我和申先生的分手协议贴上了。

后来申先生告诉我，在刚分手的那一刻，他就后悔了，想抱着我，吻我，告诉我不分手了。他之所以没有这么做，是因为申先生想要让我找回曾经的自己，自信、坚强、有文艺气息的曾经的那个我。

我终究还是哭了，为自己，也为这份短暂的爱情。

可是即便如此，申先生还是提出了分手。我们相跟着从学校北区回到的宿舍，好像还吃了中午饭，然后回归各自的生活。

我不记得那个下午我是怎么过的，但应该过的很不好，从我晚上的反应来看我极有可能哭了一个下午。

现在回想起来还是好像打那时候的申先生一顿，怎么能舍得让我那么难过？

这次分手只持续了半天，中午开始晚上结束。最终我哭着打电话给申先生，在已经很冷的北方夜晚，申先生第一次那么迅速的来到我身边，抱着我说他也后悔了。

尽管只有半天时间，但只有我和申先生知道，这是一次严肃的分手，对于我们而言意义重大。我和申先生约定，之后即便是开玩笑，也不会轻易提分手这两个字。

那时候的我们都太年轻，很多话都不经大脑，总是能轻易地伤害到对方。

四级补考的时候，申先生在考场外等了我一个多小时，感动的同时很心疼，那时候的爱情，太容易感动。

转眼到了平安夜，我们在一起的真正意义上的第一个节日。

并不开心，强迫你买了礼物给我，现在想起来有些尴尬，那时候我自己都不喜欢自己，小女生的虚荣心。

分开的日子越来越近，我们之间依旧有欣喜有矛盾。

这一年的寒假，用现在的话来说是撒狗粮，对单身狗来说绝对是暴击，至少现在我做不到和当时一样那么执着了。

那个时候还没有微信，在学校的时候即便是开流量，聊天用的是QQ或者是飞信，估计现在的很多孩子都不知道飞信是什么东西，在我上大学的时候是比较流行的。

从假期第一天开始，我和申先生同步更新说说状态，我正数开学的日子，申先生倒数，别人调侃说，每天看我俩的空间就知道什么时间开学。

那是我们最真实的状态，每一天都很想念。

第一次的情人节，没有礼物，也没有在一起。

2010年3月14日，一周年，很难过但是又幸福的一天。

原本计划好两个人一起过的，可是因为另外的人，我留申先生一个人，申先生表示很生气，晚饭也没有吃就回了寝室。之后不管我怎么打电话申先生都不理我。

其实我也很委屈，当时我的不擅长拒绝别人，

最终申先生还是和我一起吃了晚饭，在一周年的晚上，很压抑的一顿饭，伴着眼泪。

那时候的我似乎很容易哭，后来才发现，小说都是骗人的，什么你一哭对方就会心疼的哄你，绝对是骗小姑娘的。

开学已经是大三的下半学期了，考研还是就业成为横在我们面前的选择。迷茫的我们，有着很多对未来的美好幻想。

在我的计划里，申先生是必需品。但我不知道，在申先生的计划里，我是不是可以替代的。

这一年，申先生变了很多，对我的在意也越来越多，我一句难受可以换来立马的出现，一年的磨合，让我和申先生之间契合度越来越高。

相比最初在一起的日子，申先生越来越习惯对我表达爱意，对我的宠爱也越来越多。申先生明确的表示想我和有更深入的身体交流，那时候的我对未来过于迷茫，对我和申先生的以后也没有信心，不是不爱，只是怕伤害。

申先生很爱我，但是他给不了我要的心安，我看不到我和他的未来。加上传统思想的影响，我怕我共度余生的不是申先生。

这一年似乎没有什么值得记录的。

时间过得很快，转眼就大四了，毕业越来越近，我们的关系也越来越看不清。

这一年的生日，申先生送了我一条项链，我很申先生开房，两天，却什么也没有发生。

申先生说他不想强迫我，在我同意之前。甚至有一次已经到了爆发的边缘，仅仅是我的一句不想，申先生就放弃了。

我感谢那时候尊重我的申先生。

申先生为我流过两次眼泪。

2010年底，我决定考研了，而申先生决定去南方发展。

申先生生日的当天，是南下离开的时间。我用了一个晚上的时间，写了人生第一份严格意义上可以称得上是情书的东西，在第二天清早申先生离开的时候，趁着拥抱的空隙，将它放在了申先生外套的口袋了。

申先生离开了，带着我的思念，和我们的未来。

中间申先生曾经来看过我一次，很浪漫的从天而降。像影视剧中一样，比预定日期提前回来，在我宿舍楼下等我吃早饭，那样的惊喜，是之后很多年不曾有过的。

（2017年年底申先生曾经想再次给我这样的惊喜，但是半路上出了车祸，我宁愿之后不要惊喜也不希望申先生出事。）

2011年3月14日，我和申先生的第二个纪念日，我坐了4个小时的客车来到申先生的城市，那时候的我们，一无所有，加上后来做公交车的两个小时，我做了6个小时的车，才来到申先生长大的地方。

申先生生活的地方比我想象中的偏远，一眼望去都是山。感谢那时候还没有被社会腐蚀的我，没有向现实妥协。

申先生带我去爬山，背着我然后说，不知道以后还会不会有机会像现在这样背着我。当时我哭了，心疼这样的申先生。

事实证明后来申先生真的没有再像当时那么背过我，原因是因为……背不动现在的我了……

大四课很少，年初学校安排的是实习，实习结束后我回到了学校，申先生继续南下，创业。

申先生南下的这段时间，每晚都会发邮件给我，告诉我今天做了什么，到了哪里，看见了什么有意思的事情，然后拍照片传给我。

后来因为毕业论文答辩，申先生回学校待了一段时间，申先生给我讲南方的各种事情，说走过的每一条路，说想带着我一起，看他看过的风景。

经过长时间的分离，我和申先生最终还是跨过了最后的底线。