我好像有点抑郁了，然后我翻了好多资料，在所有手机社交软件里都搜索关键词抑郁然后自己一个人对照分析。今年的北方好像直接跃过了秋季来到了冬季，而我仍旧倔强的穿着秋季的衣服然后插上耳机在操场晃荡，学校的操场不大，一个人听歌晃荡也得5分钟，昏黄的路灯光散在操场上照亮了前行的路。
其实我一直都挺乐观的，别人随便一句玩笑话我都能笑很久，但是最近觉得自己很累，感觉活着挺难的，因为总是被期望，幼时被期望做一个上课会小手背过去，嘴巴闭起来的好孩子，慢慢长大了又被期望做一个班级里成绩名列前茅的人，然后接着又被期望找到一个好工作，嫁给或娶一个好人。突然想起一个人，他叫大眼，眼睛确实很大，想起他的时候我在上无聊的选修课。他一直都是典型的别人家的孩子，从小到大被老师夸赞的次数都赶上老师和我说话的次数了。不可否认他确实努力，每天班级里来到最早的是他走的最迟的也是他，听他母亲说他每天作业写完都凌晨两三点了，有次上学路上我看见睡眼朦胧的他走在路上，背影单薄的让人有点心疼又或者是同情。我也常常劝他别这么拼命，可他却总是摇摇头扯出一丝苦笑的表情。终于，在一声声蝉鸣中酷暑悄悄走来，那年的毕业季也让我们去了天南海北，回家听我爸说大眼发挥失常只是去了北京某高校，而不是他为之奋斗三年的清北，我问大眼情绪怎么样，我爸说，还行吧，只是偶遇了几次他母亲，感觉心情不太好。大眼的妈妈对大眼的定位永远都是远方最好的象牙塔，最后一次战场大眼却让她失望了。可我们却没什么资格去指责阿姨，大眼父亲去世的早，除了大眼以外还有一个读初中的妹妹，阿姨没有正式工作到处打散工所以她只能选择把所有的期望都给予大眼，渴望以后可以通过大眼来改善现在的窘境，所以不管多苦她都选择咬牙坚持。其实，大眼从来都没有选择的余地，只能向前走。背负了一个家的期望的他一直在路上。生活中多的是像大眼这样的人，从来不知道自己该选择什么样的路，只是在负重前行，因为别人的选择题是多选题，没有绝对的对错，而还有一部分人的生活是单选题，为了不走弯路只得拼了命的选出正确答案。一路摸爬滚打找着希望之光，听说世界上的天才比例是万分之一所以每一万个中剩下的9999个人都是平凡人，说到底生活中从来都不缺普通人。虽然普通但是却不能永远普通下去，总会有人鼓励你，鼓劲你参加一次小比赛，为你进入决赛加油呐喊，可你还是输给了所谓的天才，然后你听到了好多失望的声音。其实你才是最应该被安慰的那个人，而不是被指责的人，只不过是没有达到别人所谓的期望值，可是没有人想被淘汰，大家都想走到最后，可是第一名只有一个人，但是永远都没人告诉我其实第二名第三名也不错，所有真正努力活着的人都不错。虽然被别人记住的永远都只是第一名，但是我们也要为自己的每一个名次鼓掌。我希望每个人都别做期望别人的人，你所带给别人的期望不是任何时候都会转为动力然后推着他们一路前行，所有打着为别人好旗号的关心不是直接耍流氓就是间接耍流氓。大一开学前我所有曾经上过大学的哥哥姐姐叔叔阿姨甚至素未谋面的陌生人都告诉我，你要好好努力，要选择加入学生组织，这样你才能不断发展自己，然后我不断挑战自己加入了某组织，大一忙碌的度过了一年，有时候简直忙到怀疑人生，到换届的时候同样的所有前辈都纷纷致电又或者是微信告诉我希望我可以继续留任。在别人的期望下我又留下来做了学姐，然后也招了几个挺像回事的干事，可是突然某天午后我觉得好疲倦，一个人坐在自习室里想起了种种过往，所有委屈的不委屈的都成为了我离开的原因，然后我选择了退出。退出后心里又充实了，感觉一身轻松。嗯，终于为自己做了一次选择。
现在的我在凛冽的季节都不觉得瑟瑟发抖了，幡然醒悟后的我好像走出了自己臆想中的抑郁，虽然我还是脾气诡异，比如偶尔会有的社交恐惧症又比如莫名其妙的狂笑然后突然又开始失落，觉得自己很孤独。偶尔也会装文艺透过宿舍的窗去看看夜晚，月光洒落大地照亮前行的路，这次我不再是是想以前一样视眼模糊看不到行进的方向，而是我在暗下决心告诉自己走吧，不论怎样，虽然会在半路踟蹰着，不敢轻易走动，怕前路漫漫没人陪我一起;怕路途遥远没人为我撑着坚强这把伞。可我知道自己在路上了。
