很小的时候，我就对自己的思想感到深深的奇怪。觉得自己的包装和内容不匹配。就是给别人呈现出来的并不是心里的那个我自己，外表大大咧咧，潜意识里会怀疑为什么会这样表现出来？我从幼年期开始就会有诸如此类的思考……

  我坐在马桶上打出这些真实的感受，我看了《水形物语》之后今晚的抑郁周期来了，遂有感而发。

  十年前我被误诊为青少年心理障碍，也就是所谓的焦虑症，遗传因素，成长环境，成长心理环境，性格，思维方式等等……在我拜读了一些弗洛伊德 罗素 等等书籍之后，我开始找到我为什么不像我这个神奇答案的各种碎片，其后果也是以复发为代价换来的。

  天生就有很悲观的想法，比如幼儿园时期小手帕掉进坑里，它就再也不属于我了之类的不属于同龄人之类的想法。突然出现帮助我的老师就被我神话了。同班的小朋友怎么不看我或者总在看我，也会萌生出我很多的自我反思和怀疑，有种天生的敏感，可能和生理状况有关系。

  加之幼年得过重疾，全麻了两次。在和医生咨询下也未能确定是否有影响脑部问题的可能。幼年期有过自残行为，亦更多把问题归结在自己身上，容易误解别人的意思。

  家庭环境幸福美满，但我在学业上受到了精神压力，包括语言上的压力足13年。客观来说，朋友很多，却少有有灵魂交集的。没人看得懂我，是别人给予我最多的评价。

  我是与世无争，却很强势温顺的性格，潜意识里追求完美，尽管我后来知道这种完美并不客观，却很难改善。喜欢自己与自己较劲。矛盾纠结这都是毋庸置疑的。

  常年不知觉的压抑一步步压垮我自己的神经，上学期间一直是中等生。上课绝不会不认真，对理科方面一知半解，摸不着门路，文科却感觉轻而易举。周末起来写英语卷子经常不知觉就睡着了，我想可能是因为逃离了环境因素心理开始放松造成的困倦，怎么也睡不醒，像要晕过去。

  充气的气球再也容纳不了过多的二氧化碳，最终因为一件不知道什么样的小事(医学上称之为时间节点)如同小针让我爆炸了。我开始走上被迫认知自我的这条不归路。

  初次服用的是单向抗焦虑药物，效果很明显。一改以往的各种躯体症状，开心到每天出去逛街和朋友说话约会。我以为这种问题吃药以后就不会再有了，却因为高考学业压力在休学后复学时反复循环，反复吃药，短药反应也异常明显，我在吃药的过程中一边祈祷自己不要犯鼻炎影响考试，一遍自我安慰放松，一边学习补课，学习艺术让我看到了一扇铜镜。

  表演有天分，有表演型人格伴随偶尔低落，情绪在两级徘徊，不喜欢和别人发生争执，即使不高兴多数时候也不会说出来，理性思维占主导，自我怀疑有成分，不敢和别人争论，害怕别人说我不好，这是自卑的表现。

  大学期间学习幼师时涉及儿童发展心理学和心理学相关课程，上课时就开始流泪，想到了自己小时候的种种，隐忍不说，不让别人担心，不麻烦别人。让我直面了本我，接受不了反差和真相的我控制不住开始哭，就没有继续往下学习了。

  教室的阴影导致我对工作的环境有类似的恐惧，早晨是最绝望的时刻，不夸张的说想直接从楼顶跳下去，逃避这个问题。但怕给扫地阿姨和周围住户造成麻烦，诸如此类的想法像烟花就开始在脑子里上演。

  但是我不喜欢逃避问题，喜欢迎难而上，导致问题进一步激化。内耗占到百分之五十左右根据当天环境给我的压力而定。

  在积累之中，摄入奶茶多过，包括喝茶都使得躯体问题加重。但我随时心理调节也有所缓解，最终因为多种应激性刺激再次崩溃。高躁狂症状开始爆发……比如和各种人吵架，做各种自己以前不敢做的任何叛逆事。

  在诊断为双相的这几个月里有几个自我注意事项最好规避：个人建议

房间最好明亮空气流通

有人陪伴

需要有爱好 或者和别人说话

最好不要服用含咖啡因的食物

信佛 若与佛结缘的话

写写文字

困得受不了可以抽点烟 适量

吃药期间禁止饮酒

勿大喜大悲平静最好

按时吃饭吃药

适当的逃避可以原谅自己

降低自己的心理要求努力活在当下

以静制动静观其变 两级平衡 做手工或者练字抄经听音乐

不要过度紧张过度理解别人的意思 包括别人的眼神

适当运动莫贪心

多看看自己的长处

笑不动的东西就不找 不想做的事情就不做 适当可以逃避 允许自己有瑕疵

……

个人想法

祝开心快乐 阿弥陀佛