有人说语言是我们的疆界，也是我们的居所，更是我们的牢笼，一个人的语言中，往往埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含着它对外界的猜测与理解，期待与恐惧。

改变影响他人决定，不妨问自己一个问题，要怎样说话才能尽可能不被对方拒绝？

想要改变他人的想法和做法，难点在哪里？有三个主要原因:基于本能的逆反心理，别人不愿被你改变，由于缺乏信任，别人不敢为你改变，出于不同的思考方式别人不能被你改变。

想要通过说话改变他人可以从这三个方面锻炼说话技巧:如何降低对方的抗拒心理？如何增加对方的信任？如何引导对方思考问题的方式？

改变影响他人决策

1.1用选择降低对方的抵触情绪

尽量避开是非题，选择题，让人思考。如果除了接受和不接受以外，没有其他选择，我们往往会选择不接受。我们应当客气的加一句好不好？或者你可以吗？只有在有选择的情况下，人才会乐于改变。这种“营造选择感”的花束并不是欺骗，而是从对对方的角度出发，表现你的关心和体谅。

想要对方答应你，就先让他拒绝你，面对一个正当善良的诉求，很少有人能够连续拒绝两次。所以要用减法码的说法。

1.2信任是影响力的垫脚石，

销售员常用的三个F。第1个f【Feel】感觉，第2个f【Felt】感觉过，第3个f【Found】发现。用三个f说法，它会让你的话听上去不像在说教，而是像一个感同身受的过来人在分享自己的经验。

你说有缺陷，我却更想要，比起一个完美的东西，更想要一个我需要的东西。往往把物品塑造得太过完美，反而会让人觉得虚假。

我不是站在你对面，而是站在你旁边，一旦对方觉得你懂他的话，就是他想听的话。首先让对方产生好奇心，吸引他的注意力，调整你的位置，你不再是站在她对方的对立面，而是站在他的旁边。

说话8分满，有时我们把事情形容的太好，别人反而会怀疑你是不是在夸大其词。

1.3引导他人思考的6种策略

观点的差异通常是由于思路不同，想要改变他人的想法，要注意理解对方是怎么想问题的，并且善于将别人引导到你所预设的思路上来。

反向激将法拒绝大多数人都是被奖励推走，被惩罚，逼着走。可以举例说某某怎么样，幸好你不一样。

正面检验策略，如果想让别人往好处想，那就往好的方向问。例如购物的时候，客人选购时发现有喜欢的一面，但是也有缺点的一面，要推他一把，引导他超喜欢的一面去思考。鼓励别人正面思考也很有用。

里根总统的推销技巧，比起别人的结论，更相信自己的答案。让对方用过去和现在的做对比，这听起来是在询问他们的想法，但事实上整体人群，都会得到同一个答案过去没有？现在好，当人对现状不满意的时候，他就会更愿意认同的观点，说话的重点在于，你要预先想清楚对方是可能得出的结论是什么，然后再让对方“自已”去得出这个结论。

假装抛硬币，因为害怕后悔，所以才会纠结因为无法自我说服，所以他选a也好，选b也好，都无法说服自己，这个是最好的，所以才会纠结，害怕。两个选择之间举棋不定的时候，越是代表这两个选项其实好坏都差不多。

自我一致性。对产品挑毛病的人恰恰是对产品感兴趣的人，如果没兴趣，何必多费口舌。

让你说yes的特色，反而把你的缺点跟失败反而最适合增进亲密感的话题。有的时候毫无遗漏的铺是所有优点，对方未必能了解东西的好处。特色访问法，用以把产品的优点植入对方心中，诀窍就是一句话里要包括三个要素:特色、价值、反问。

化解克服无言困境:

2-1、避开冲突危险区，

人与人之间的冲突，归根结底是因为信息的不对称，有时候没有照顾到对方的预期，会说话的人能够提前预见这些问，有时候只多说一句话，就能避免无谓的冲突。

挑对人设再开口，话该不该说往往并不取决于这话本身有没有道理，而是说的人对不对？没有人能做到完全理性客观和中立，说话之前要多想想我是谁？对方对我有什么期待？要说的话会引起哪些误解？

被要求站队怎么办？世上哪有那么多冲突，无非是定义不同而已。之所以有人觉得你必须站队，是因为他们的理解太过狭隘，没有看到冲突对方的定义，其实各有其合理之处，至于具体选哪一方仅仅是个人的取舍而已。

规定是你能想到的最烂的借口，人很奇妙，如果只看到规定，很容易就会觉得不满。但是一旦了解规定后面的苦衷，往往更能谅解和接受规定，因为单看规定只会觉得限定，理解了背后的缘由才会意识到自己是被当成人来尊重的。如果在沟通的时候，你能习惯性的加入前因后果，尽可能的补充细节和解释会让人更觉得容易接受。

别人DISS千万别入坑，层次高的人才有不跟别人一般见识的心境，这不是妥协，是特权。

2-2、尴尬是困境也是出口，

既然尴尬的根本原因是不知道该说什么所以会说话就意味着善于化解尴尬。

用悬念破自恋我们反感被人贴标签但又习惯先贴标签，再去感受。运用设置悬念的说话技巧，除了帮你避免被标签化，也可以让谈话变得更有趣。

被人表扬该怎么回应，你越是说自己其实没那么好，对方出于客气就越要证明你其实比你说的好得多。接受批评只需要虚心就可以，但是接受表扬，这需要在谦虚和真诚之间掌握平衡，你必须真诚的意识到你做出了一定成绩，对方夸奖的有道理，又要谦虚的认识到自己的能力还有不足以后还得继续努力。

被人戳中痛处，怎样提醒下不为例，有时候用枪得不到的东西却可以用鲜花得到。在任何提到让你不舒服的话题的场合，你都可以这样做，比如老同学拿你当年的丑事开玩笑，与其憋着装大度，倒不如真诚的表达你的感受。

遇到大牛怎样跟他要微信，跟牛人拉近关系，不是靠祈求而是靠给予。例如我任职的公司，有些业务可能会跟你合作，想跟您分享交流一下可不可以？请问您的联系方式呢？

学会提问和老板单独相处，不尬聊。老板不是想跟你交朋友，老板只是想展现出亲切的形象。有一类问题永远聊得来，而且绝对不会出问题，那就是“请教问题”，多使用请教二字。谁都有表现欲，特别是地位比较高的人，所以用请教的方式来顺应对方，就给对方摆谱的机会。

婚礼誓词说什么才感人，能打动人心的从来不是华丽的辞藻，而是动人的细节。不同的场景需要不同的说话策略，在婚礼这个浪漫庄重的场合对深情的表现到什么程度都不算过，而想要表现申请着力点不辞藻，而是那些看似平凡其实内涵丰富的细节。

2-3、道歉的方式比道歉更重要

真诚的道歉是修复破裂关系最简单有效的方式。只是对不起，换不到没关系，道歉的时候别怕丢脸，因为道歉的效果有时恰好给你丢脸的程度成正比。道歉的时候一定要注意，有真诚感，愧疚的表情，行为和语气，比精彩的内容更能换取谅解。

谎言被揭穿后该如何道歉？说谎只是结果，真正的原因是胆怯和自私。在那道歉技巧的核心是需要去解析自己说谎的动机，认识自己自私胆怯软弱的一面，比如害怕失去，害怕不被爱，害怕你生气，这些理由的都比较容易获得对方的谅解。

怎样谈一场有惊喜的恋爱，承诺补偿不了失望，惊喜却能给情感保鲜。所以要时不时给生活一些小确幸。

提升强化语言效率:

3-1破除困境的观念升级包

好的口才背后是一套好的观念系统，在安慰人的时候，除了不要想太多，应该是让他真正解开心结，走出阴霾，面对困境多用能动性话语，有时候不是你怎么想就怎么说，而是你怎么说就会去怎么想。面对困境的时候有两个常见的误区，一是完全拒绝承认客观事实，二是完全被动的接受现实，正确的做法是介于二者之间先问自己，面对既定事实可以怎样调整主观的视角？既不用灌鸡汤，也不会任凭负能量爆棚，从而引导往积极的方向去想问题。

安慰人别说不要想太多，让痛苦的人不要想太多，只会给他带来双重痛苦。因为这一切烦恼都是因为想太多造成的，人在面对痛苦的时候，最容易犯的错误就是太纠结于眼前所受的创伤，如果把时间轴放大，往往就会发现，伤害是作为一种经验，大多数痛苦都可以让人学到东西，首先能认真的这样去想，也就是用几年之后的视角看现在，这本身就是一种缓解痛苦的方法。

正确的吐槽必须有我的视角，不带主观因素的客观根本不是真正的客观。只有把自己的角色放进去，告诉对方你是从什么角度，以什么样的预期，通过什么方法观察到什么现象，对方才会觉得你的客观中立的叙述这件事情，从而想得出的结论也会觉得可靠很多

室友总打扰我休息怎么办？生活习惯这个东西并没有对错之分。生活在同一个屋檐下，不仅要和对方沟通，更要学会和自己沟通，学会用不带成见的方式，想问题才能用聪明不引起纠纷的方法为自己争取利益。

不是不喜欢，是还不知道自己喜欢。喜欢的反面未必是不喜欢，有可能只是不了解。

用心理帐户解决消费观分歧，消费上的观念差异往往是因为心理账户的不同。三观不同，本来就很容易导致冲突，更有效的做法不是政治某一笔钱该不该花，而是要想清楚一个根本的问题在对方心中这笔，是什么类别的开销？

3-2一秒抓住别人的注意力

注意力是极其有限的资源，要想让别人认真听自己讲话，就要掌握一些特殊的技巧，用基础模型让对方秒懂你的意思，我们对一个陌生事物的认识始于大致归类，而非精准描述。因为人和人永远都不可能正好处在同一个频道上，你心里清晰明确的观念在对方听起来却云里雾里，这是很常见的现象，所以别先急着换书，你的新观念，而是要想想别人心里已经有什么旧观念，其中又有哪些可以用来说明你的新观念，对旧观念稍作加工，是让对方秒懂新观念最简单的方法，使用基础模型时要，让别人理解你的大致观念之后，再强调细节上的区别

让对方知道看哪里，他才知道怎么办，你不知道自己是什么角色，不知道应该看向哪里。因为人的注意力是有限的，你不能给一个太空范围太广的角色，不然对方没办法集中精神，除了你自己设定的角色以外，还可以问问对方，你觉得可以以哪种身份？从什么角度去看这个问题，往往会有意外之喜，帮助你更全面更深入的分析问题。

来条华伟吧，让他听懂话里有话，任务交代完毕的时候，下属心里应该是逗号，而非句号，在工作状态下不能指望别人自己去领悟你的言外之意，交代任务时尽量清楚详尽，而另一方面又不能太啰嗦，反复强调同一件事情，所以最好的方法是加一个疑问是的话尾巴，其中也特别提到了《可复制的领导力》当中的，日本的布置工作五遍法:领导讲一知遍→下属复述一遍→下属谈自己对工作目的的理解→下属谈自己对可能遇到困难的预估→下属谈有没有别的代替方案。

用戏剧感创造惊喜不已，激发好奇心为前提，再好的故事，也出不来结果。这种说话技巧分三个步骤:你知道吗？→想象一下→其实你不必想象，然后把惊喜抛出来。第1句你知道吗？这句话作为切入点，需要让你的听众产生共鸣，所以你要提出他们能够切身感受到的困扰，有了共鸣之后，后面的美好想象就容易成立了，第3步创造惊喜也就水到渠成。

3-3高效讨论决定沟通结果

说话几乎从来都不是独角戏，而在跟他人探讨问题的时候，我们经常会遇到的难点，在观点对立时如何避免敌对情绪，怎样提出反对意见，还不会被看成是拆台，怎样充分调动对方创造思考的积极性，怎样了解对方真正想要的是什么？

谈话中的稻草人，否定别人的观点，在对方眼中往往等于否定他人，在任何容易有争议的场合，无论是面对面还是在网络上聊天，都可以用话语中的稻草人这个技巧，可是有人认为，然后再提出反对意见，也有比直接说，可是我认为你不对要好太多

你一定不想做话题终结者吧？观念的创新往往跟成熟度成反比，有些人既想要表现自己，又害怕出错，个人觉得既然是自由交流，相互讨论，那就得言简意赅，加快节奏。有意思，这三个字用来接话几乎是万能的，因为它有很大的解释是，解释弹性可以作为一种鼓励，希望对方继续讲下去，也可以是一种缓冲，让人有时间思考一下，再去判断这个意义到底有没有价值。

贪知对方的真实需求，想要满足客户就不能被对方想象中的需求误导，而必须找到他真实需求，手段从来都不是目的，但是我们习惯了使用某个手段去实现目的的时候，往往就会一条道走到黑，忘记了别的可能，想了解对方真正想要的是什么，就不要用，你需要什么这样的表层体温，而是要用你需要什么是因为什么，要更多的提开放性的问题，让对方跳出思维关系，深入思考自己的真实需求。

不给出标准答案反而更可信，世界上绝大多数的问题都没有标准答案，你不加思索的回答，反而容易让人没有安全感

如何批评老板提反对意见不一定是泼冷水，你也可以自己调节水温，要把批评转化为建设性意见，与其用对抗的角色比老板认输，不如采取合作的角色，引导老板自己去发现男生之处，在本质上就是向老板泼冷水，你还可以靠说法调整水温决定，是对老板泼冷水还是泼我冷水。

第一章~第三章笔记汇总。待续-------第四章~

完结