抑郁症患者的自我拉扯

我翻开了三个月之前的日记本,死亡,折磨,无力,这些词汇充斥了每一页……

无从追究是从哪一天开始,甚至结束也是悄无声息,俗语说“病来如山倒”,这一倒,我差点就起不来了。曾经,我是抑郁症患者。

每一个晴天,都是阴天;每一寸土地,都软绵绵;我认真感受着我的呼吸,空气都很重,但我笑着,告诉自己:我很健康,一切都很好,明天周末一定不能再躺在床上一个人闷着,我要去看看太阳。“我想到在白天出生的孩子  一定是出于故意  你来人间一趟  你要看看太阳  和你的心上人  一起走在街上”。海子写下这么温暖的诗,却卧轨自杀。我心里,跟他近了点,不管他愿不愿意,这一刻,我们是相通的。我不敢再想下去,明天一定要早起,度过愉快的一天。

也看过心理医生,终于被告知中度抑郁,很平静的流泪央告医生,能不能不要告诉家长。“药物跟咨询是一笔不少的花费呢”“我知道,我能支付的”“你在怕什么”。

我怕爸妈失望,整天无所事事,一件事都没做好,又出新文章找家里要钱治疗什么莫须有的抑郁症。我该好好学习,我该给家里带去好消息,不能成为爸妈的累赘。明天一定要好好学习,可是人这么痛苦的活着,到底是为了什么?我只是一粒尘埃,这个世界有没有我又有什么关系呢?既然我活着也是受折磨,为什么不结束这场浩劫呢?我是自由的,唯一重要的就是自己,当活着成了折磨,我自然有权力结束这一切。我穿过人群,面带微笑,终于要结束了,我来到河边。

谢天谢地,每一次这种生死攸关的关头,我总还是说服了自己,为了爸妈,再坚持一段日子吧。我找朋友借钱支付了医药费,开始配合吃药,定期心理辅导。我跟心理医生说了好多好多,眼泪流干了,声音沙哑了,哭累了喝口水继续说,压抑了一个世纪的所有的委屈,不满,失望,恐惧,疑问都一股脑倾倒出来,我觉得好受点了。天黑了,医生让我回去,我坐公交回去,身上的零钱刚刚够来回的车费,刚刚好。

时间过去太久了,很多细节都忘了,就记得吃完药后整个人都呆呆的,反应很慢,很多任务都完成的异常艰难,很艰难的掩盖,装作若无其事的生活,身边的人都没有发现我的异常。有时候又想,我没病,为什么要让药物控制我,几次三番的擅自停药,被心理医生警告了好几次,但依然没有完全打消这个念头。

这场浩劫终于过去了,现在恢复了正常的生活,并且延续着疯狂阅读的习惯,思辨的习惯。一切好像都没变,依旧是每天读书,学习,做些毫无意义但让我开心的事,但是一切都变了,我再也不会有自杀的念头,甚至很少心情低落,就像大病初愈的人总是异常亢奋,对什么都很有兴趣。

有天逛知乎,看到很多抑郁症患者记录的日常,仿佛看到以前的自己。有时候,仅仅是活着,就花光了所有力气。感谢自己的自我拉扯。

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