我总习惯把自己关进小黑屋——一个高敏感内耗者的自我救赎之路以前我不知道自己这叫高敏感。我只知道，我对别人的一举一动太敏感了。用一句很糙的话说，我有时候像别人肚子里的蛔虫。是不是觉得很恶心？我也这样觉得。明明和我没什么关系，我可能都会花几秒去琢磨别人的“心思”。他那个眼神什么意思？她那句话是不是在说我？我刚才是不是说错话了？长久下来，我把这个习惯，养成了我的一部分。然后，我的大脑里开始有两个人打架。特别是和我感觉有压力的人交流过后，她们两个吵得更凶。一个说：你当时怎么那样说话？人家肯定都看出来你不行了，你看他当时的反应……然后我会脑补很多画面。那些画面里，我永远是那个做错事的人，那个被人看穿的人，那个不够好的人。现在想起来，曾经我的每一次“反思”，都是在把自己丢进小黑屋，面壁思过。写这段话的时候，我的心还是会疼一下。想起读溥仪的书时，看到他写自己小时候，总被丢进小黑屋，直到哭不动了，才被放出来。那是别人给他的伤害。可我不是。我的伤害，是自己给的。我不想把这个原因，归结给任何一个爱我的人。因为他们也不知道，我是个高敏感的人。他们用他们能想到的方式爱我，只是那些方式，刚好没接住我。所以我自己学会了接住自己——用一种很疼的方式：把自己关起来，慢慢消化。消化不了的，就变成内耗，变成偏头痛，变成凌晨三点醒来的那些念头。现在我正在学着，从那个小黑屋里走出来。不是一下子走出来，是开一条缝，透一点光。让那个一直面壁思过的自己，慢慢转过头，看一眼外面。外面其实没什么可怕的。外面有人和我一样，也在学着走出来。
我是艳霖，一个高敏感，正在戒内耗，正在从小黑屋里开缝的农村宝妈。如果你也这样，不妨留下来，我们一起透光，慢慢变好。
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