1
晚上，有一个丽水的朋友坐高铁来看我。到达的时候刚好是晚餐时间，我招呼朋友坐下来吃饭，又去招呼老公来吃饭，老公却坐在沙发上一动不动。
等我们差不多都吃完了，他才来到餐桌前，匆匆把饭吃完就到楼上书房去了。
朋友订了九点半的高铁票要回丽水，我抱着小树去楼上找他，让他抱一会儿孩子，我就可以与朋友聊会儿天。
男人朝我翻白眼，说了一句话：我今天都抱了几个小时了！
是哦，下午我去了一趟法院，孩子交给他带，他抱着孩子去上班，回到家我在做饭，又是他抱。我对小树说：小树，今天爸爸执行‘八小时抱树制’呢！爸爸辛苦啦！
男人也不理我，顾自摆弄他的电脑。我抱着孩子等在一旁，好几分钟之后，他沉着脸从我手中接过了孩子。
我心平气和回楼下与朋友一起喝一盏白茶。
2
朋友回去了，我先带小树洗澡，然后给小树喂奶，哄她睡觉。老公开始洗碗、做家务。朋友送我一束花，我把花插在花瓶里，就放在电视机柜上。
男人抓起花束丢在角落里，然后把花瓶放到了客厅的阳台上。咦，这鲜花不插在花瓶里，放一夜不全蔫了吗？那可是朋友刚刚送给我的，人走茶还未凉，送来的花束被抛弃了，是不是可以理直气壮朝这个死男人吼过去：你什么意思？你懂不懂得尊重别人？你把我当什么人？
但情绪根本没有升起，因为我很清晰的看见：鲜花要好好养护，那是朋友的一番情意--这是我的需要。花瓶放在那里很危险，小树会把它打翻，所以要把花瓶及时拿掉。今天我抱了大半天孩子，我很累，我看着这些东西就不顺眼，所以要把它们从眼前移开。--这是老公的需要。
当我看见了他的需要，真正的理解就发生了。我给他的行为与情绪一个空旷的空间去安置。所以我平心静气看着这一切在我眼前发生，我在心里充满了对他的爱与祈福。
3
今天我去法院，是以情感专家的身份参与一起离婚案的调节。案主是一对年轻的小夫妻。在彼此陈述中，清清楚楚的看见双方不是没有爱，而是不懂得如何经营感情。
妻子对丈夫充满期待，偏偏丈夫的表现令自己失望，于是带着孩子离开，直至起诉离婚，生活不合我意就启用逃避的模式。而丈夫一直用自己认为最好的方式爱着妻子，却不懂得用对方喜欢的方式去爱。结果爱得越用力，对方就逃得越远。
我们深入的想一想，如果一个人太容易达成心愿，如果事事皆如意，我们哪里还有学习的机会呢？如果从一段糟糕的感情里能创造出美好，那人生还有什么困顿不可以克服呢？
在亲密关系里，我们总说要学会爱、学会给予，事实上一切的对象都不在于对方，你唯一的给予对象和接收者就是你自己。给予只是你最后接收的开始，给予与接受合在一起才形成了回路。你给出去的不管是什么，也一定会再次回来，这样宇宙的平衡才得以保持啊！
你以为你爱的是他，其实是自己。你对他诸多要求，其实是要求自己。
4
男人洗好碗，也清理了桌上的茶盏，又将地拖得干干净净。他默然无语在深夜给我一个整洁的家。瞧，我对他没有要求、对他的行为没有挑拣，他就送我一个美好的居住空间。
不管问题是什么，爱是答案。
