生活中被指责是一种常态，今天就用教练技术和心理学两种方式来探索下这个话题，希望能找出面对指责的办法。
举个工作中的话题：领导指责我，我很不开心。
用教练技术的方式，用换框法突破限制性信念，即看到领导指责这件事对我们的好处，进而破除“领导指责我，我很不开心”这样的限制性信念。
教练提问：“有没有一个可能性，领导指责你，你却很开心？
客户回答：“那咋可能，他指责我，我不可能开心。”
教练继续提问：“假如真的有一种可能性，领导指责你，你却很开心，因为你看到了领导指责这件事背后对你的好处，那会是什么呢？”
客户在完全放松的状态下，可能会回答：“领导的指责，会让我工作更加细心，高标准高要求也会提升自己的能力等等。”
甚至有些有觉察的客户还会主动说：“确实是我的工作标准不够高，才会让领导指责。”
但是，人的大脑是分为情绪脑和思维脑，在面对领导指责的那个瞬间，我们更倾向于启用情绪脑而关闭思维脑，通常，我们会有以下4种应对方式：
A.忍。安慰自己算了吧，别计较，可是心里不爽。
B.怼。也指责对方，当仁不让。
C.解释。我不是你说的那样，你要相信我。
D.离开。既然你不喜欢我，我还留着干嘛？
这里重点说下第四点，不喜欢就离开，虽然是一种洒脱，然而不是谁都换得起。在这段关系里，你虽然受够了被指责，但还是无法舍弃掉。可能是对于未来的恐惧，可能是出于面子，可能是出于对收入或者同事的留恋。
再深层次思考下，发现指责本身就是在说：你不好，我不接纳你。
而被指责的人是否起反应，取决于你会不会被他的“我不接纳你”所伤害到。一旦被伤害到了，人就要启动自我保护应对机制了：
忍。避免激怒你，让你更不接纳我。
怼。让你闭嘴，防止你更不接纳我。
解释。让你改变观点，继续接纳我。
离开。我去找能够接纳我的人。
这些策略都是为了更好的让自己能够被接纳。可是你有没有想过：你几岁了？你为什么一定要别人接纳你呢？
当你被指责而感觉到受伤的时候，你只需要问自己4个问题：
1）我对他的期待是什么呢？
2）我需要他接纳现在的我吗？
3）我现在几岁了？
4）我为什么那么需要他的接纳？
这4个问题，会帮你有一点现实感，帮助你认识到自己内心深处的情感需求，并放弃一部分。
其实我们每个人都需要被接纳。被接纳，是人类作为群居动物，归属于社会的共通的心理需求。
这个需求无可厚非，但是你要知道：
你不必被所有人都接纳。
更不必所有时候都被接纳。
有的人是有时候接纳你，有时候不接纳你。有的人是有些事上接纳你，有些事上不接纳你。有的人是所有事所有时候都不接纳你。唯独没有一个人所有时候所有事都接纳你。
所以无论你跟谁相处，不被接纳都是一种必然。不接纳你还憋着不说，这个对别人来说更难。因此被指责，也就成了一种必然。
对你来说亦然。你也不必强迫自己每时每刻都接纳别人，不喜欢就是不喜欢，不必勉强自己喜欢，更不必所有时候都要忍着。
当你知道“人是可以不必所有时候都接纳他人的”，你就开始允许自己有时候不接纳别人了，你也就开始允许有的时候别人不接纳你了。
其实世界上只有一个人可以做到所有时候所有事情都接纳你，那就是你自己。
你知道接纳自己是个什么样的画面吗？
就是：对啊，我就是这样的人呀，我就是这样的呀，我就是有小毛病呀……
然后这时候你发现别人指责你什么，已经无所谓了。因为你接纳了自己，就没那么需要他接纳你了。这时候你选择什么样的应对方式，也是一样了。
这个不是怼回去，因为它不以改变对方为目的。而是：我做不做我自己是我的事，而你喜不喜欢是你的事。这是界限。
当然，这个界限也是有代价的。在一个大家都没那么接纳自己的圈子里，你非常接纳自己，注定要显得另类或被排挤。
最后用“凡事有三”的理论来看回工作，每个工作都会有三个阶段：喜欢，平淡，不喜欢。那在职场中的人不能一到“不喜欢”的阶段就离开，这样永远都学不会如何去面对，只有这三个阶段一轮一轮走，走过几轮之后，才会面对和处理，也才会成长。
