第一次看到“上帝为你关上了一扇门，却又为你打开了一扇窗”，是在看《艺术人生》之“《红楼梦》二十年再聚首”中陈晓旭说的。我还以为是陈的原创，后来才知道这是一句西方谚语，恕我太孤陋寡闻了。

也正是这句谚语，给了我无限的力量与希望。

很长一段时间里，我都生活在自卑与幽怨中，自卑是因为觉得自己相貌平平还一无所长，幽怨则是因为不喜欢上学和上班时的专业及工作性质。

我读的是职业高中，那时计算机专业刚刚流行，去报名时，我多么希望自己能读计算机专业啊，因为它很热门，看上去也很有前途和钱图的样子！（不得不承认，我一直都很喜欢有钱图的事物，因为我不知道钱的坏处，只知道它的好处。）可是，我老爸再三再四地跟那位肥头大耳的校主任讲好话，也没能让那家伙点头同意。无奈，我只能凑合着学文秘专业——很长一段时间里，我都不知道文秘专业是干什么的，也全然提不起学习的兴趣。喜欢的课就听，不喜欢的课就逃。还好，那时并不流行叫家长，不然，真不知道我老爸会被老师邀请到学校参观多少次！

不喜欢听课，又没人可追，更没有被人追，实在没什么事儿可供消遣，一不小心爱上了阅读和写日记，从此这两件事成了我职高生活的主要内容。阅读让我看到了更开阔的世界，领略了教材之外的风景，让我体味到了“思接千载、视通万里”的奥妙所在。写日记让我学会了独处，学会了与自己谈心，学会了梳理自己的小情绪。读和写，甚至让我学会了躲避外面的风雨，终日沉浸在自己编织的桃花源里。那时的情境常常是，老师在台上讲，我躲在台下读课外书，或者写日记。有时偷偷摸摸地，拿教材遮掩着。有时大大方方地，掩饰都省了。好在是职业高中，课业较松，只要考试搞定，其余都好说。偏我当时最擅长的就是临时抱佛脚，总是在考前拼命背书，以保考试时安然无恙。（真不知道那时的机灵劲儿什么时候给透支完了，现在什么都记不住，明显的记忆力下降啊！恼人！）

职高三年，就那么浑浑噩噩地过了。除了攒下十余个日记本至今仍在，余者一无所获。现在却发现，那些字迹歪歪扭扭书面又乱又丑的日记本，是我轻狂年少时最好的见证啊！

高考成绩足够好，好到本专业全市第一名，但那又怎样，因为是职业高中，只能对口升学，只能报原来的专业，无论我有多不喜欢，多排斥！于是一如既往地逃课，选修课必逃，必修课选逃。（现在想来，真想穿越回去抽自己个耳光。）逃去的时间干什么？依然是读书、写文。虽然写得并不好，但总算是有事可做，可以打发百无聊赖的大好时光了。

学了六年的文秘专业，没考任何一个相关证书，也算是和自己不喜欢的专业抗争到底了。现在却发现，如果让我选自己喜欢的专业，也许我也不知道喜欢什么！青春期的叛逆里，凡是长辈千叮咛万嘱咐让做好的，一定是做不好的，就像上学，他们天天告诫你，要好好学习天天向上，你嘴上答案的很好，心里却想，你们当年怎么不好好学习天天向上？及至行动上，更是反着干，越让好好学，越不好好学。把任性当个性，把无知当睿智，总以为年少就就应轻狂，否则白活一场。

及至工作，又不擅长——怪不得别人，怪也只能怪自己没有足够的勇气。为着眼前的生计，凡没底薪的工作，一概不敢尝试；为了能时常回家，凡离家远的工作，也不考虑。挑工作有如挑对象，不是你挑他，就是他挑你。挑挑捡捡，到最后，也未必都如意。少不得找一个不太讨厌的凑合着，感情嘛，可以慢慢培养。到底也没把对工作的感情培养起来，反倒是八小时之外，坚持着自己的热爱，读书或者写文，沉浸其中，自我陶醉，居然收获了别样的欢乐。

写到这里，我似乎又意识到了自己性格中的某些短板，比如勇气欠佳，比如喜欢求安稳——最近好像很多人都很不喜欢“安稳”这个词，“安稳”不好吗？我只想说，我太喜欢安稳了，没发现它有什么不好。

上帝为我关上了一扇门，让我屡屡在专业选择上呛水；上帝也为我打开了一扇窗，让我的心在读写之中肆意徜徉。最重要的是，后者，让我学会了接纳自己，无论是优秀的一面，还是糟糕的一面……