我们都没有所谓的放不下的情

 那一年,面对情感,显得稚嫩而胆怯;手握那份情感时,却不知为何稀里糊涂把它随手置于一边,于是它淡出心里,淡出视野里。而也唯有真正失去之时,才惶恐追悔莫及。我曾想过一次次重逢再次相见的场面,我以为自己早已释怀坦然却没想在最后一秒落荒而逃。我无数次想回到以前再来一次,可是时光是不会倒流的,我只能接受自己种下的种种。如果当初,自己能够放下那点骄傲,是否,结局会不一样?如果当初,自己能再坚持一点,是否,现在的我们可以亲昵叫着对方的名字?但是,我知道,没有如果,没有后悔,不管是当时多少人多少事干扰才使我们分开,这就是缘分,对不起,我只能用缘分一词来搪塞自己,对不起,我的内心也需要给自己一次被原谅的余地。

   现在的你,还好吗?如今的我,连一句问候的话都不敢送出。

 那个现在与你执手的女孩,她一定很幸福吧!

 自习的时候,当自己看到那个像你却不是你的身影时,脑海里总是会浮现以前,那时候,坐在你后面的我和抬头就能见到的你。一年四季,夏天,我看着你穿着那件洁白的T恤,秋天,看着你穿着那件薄薄的黑外套,冬天,对不起,我把它忘了,对不起,我不是故意的。我不愿意再去回首那一年的冬天,因为我的心会痛,我的情感会在那一瞬间彻底崩溃。我知道不会再有春天,不会再有春暖花开的日子,那份爱情就这样伴随着毕业季的到来也随之枯萎、尘归于寂。我已经尽量把你放在内心最深处了,可是,为什么,它总是会猝不及防地被拿出,为什么总是要在我以为忘记所有、释怀所有的瞬间被想起,被提起。

 你送的那本书,你还记得的,对吧?你一定是记得的。你说,没有任何含义,仅仅是一本普普通通的漫画书,我曾多少次想那是你还怀念这份情感,我曾多少次想你会在某一刻告诉我你还喜欢着我。我是有多讨厌那时候轻言放弃的自己,我是有多奢求你能够在最后告诉我让我等着你,我愿意,我愿意等,可是,你没有。而我,也放弃了,我没有坚守,我选择了一份让我能够在悲痛里仍旧感受到一丝温暖的爱情,当你知道的时候,你的心有痛了那么短短的一瞬间吗?

  我的脑海一片空白,那一刻,我知道了整个世界都与之脱的感觉,然而,我还得强颜欢笑,我要告诉那个朋友我祝福你。而那时候,我多希望自己逃离,我只想一个人安静的、安静的。她告诉我,你有喜欢的女孩了,你已经和她在一起了。一切来的是那么突然,我多宁愿是你告诉我而不是别人,至少,这样,我能够有一个喘息的片刻,但是,所有的所有,都是我的愿念,都是幻想,总会如泡沫般破灭。那个晚上,我觉着自己的眼神是那样恍惚,我感受不到周边的热闹,因为我知道,我所有的奢望都不能再有了。

 与你的距离是那么远,我和你,一个在郑州,一个在重庆。可是,我知道,知道距离再远,如果心近,也会感受到温暖,而如果,心已远去,即使在眼前,也会错过。

 奶茶店那么小的空间,你从我身旁走过,而我,也错过了你,一切,看起来都是那样的不可能,却发生了。曾经我以为只会在偶像剧里出现的场景竟活生生地在现实中演绎,我现在相信了所有的可能,如果无缘,就真的是再不会接触了吧。

  是否,应该说声再见了,是否,到了道一声别离的时候了。

  我心不甘,我心不依,我不愿意。

  我还是会在心底保留着你的位置,直到山无棱。

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