双节已过，老毛病犯了睡不着，索性又喝了点，且胡言几句。

01

因为记性一直不是很好，所以就很喜欢用文字记录一些心情和时光，无所谓文笔，也不关心辞藻，直白且够无趣。

我从不大修以前的东西，朋友说过好多次十六七写的东西不堪入目，劝我修修，只是我一直无动于衷。他说一次，我就看一次，笑一次。哈哈哈，那几首在现在看来一点也入不了眼的东西，是真的稚嫩，但，也真的热烈而真诚。

其实她是真的不喜欢我写这些酸词。总说写的这些东西里透着暮气和死气，但又总喜欢在发朋友圈的时候叫我：“小胖，给我想个文案，快点！”顺便再踹我两下。我也是奇怪，总是会不耐其烦的绞尽脑汁给她想两句，等着她说：“这什么玩意，还不如我想的呢~”然后自己憋半天憋不出来，才会不情不愿地在我写的几句里选一句。

偶尔她会自己改个词或者字，总会兴奋的蹦起来一把搂住我的脖子：“这样改是不是比你的好多了，是不是？我可比你厉害啦！”我掰着她的胳膊，好不容易能喘气了，急忙点头：“是是是，肖小瘦文采天下第一，小胖给她提鞋都不配！”她会兴奋的亲一口，然后趴在我跟前继续叨叨：“你今天怎么拍照的，心不在焉的都没有好看的，要么脸大要么腿粗。”我总是嫌弃的瞪她一眼，这不都很好看嘛，真挑剔！

今天出去的时候，看到好几个地方特别适合拍照，突然就闪过这一段画面。我以为我想她了，后来想了想，并没有，因为她的朋友圈里除了刚开始时我缠着发过一些之外，再没有过我。而我删了和她有关的说说、朋友圈后，我发现，我没有过自己的照片，突然很悲哀。

02

2016年06月19日，我从西安离开，自此后的七年时间，除了极少时间转车之外，我再也没踏进西安一步，虽然距离家仅有两小时不到的车程。

忘了给谁说过，我长这么大，除了家人之外，称得上对不起的，唯有西安的这位。她是知道的，所以哪怕她再怎么想来西安玩，也只能放弃，并盯着我，不许踏上西安半步。偶尔回家买不到直达的票，不得不在西安转车，而她回不来时，不管她多忙，都会全程盯着我再次踏上车才会放心。哪怕她知道，我从来没有再联系过那位。我知道，那时候，她确实是害怕失去我的。

已经回来近半年了吧，我西安的朋友，一个都没有联系过。哪怕静姐一直想让我过去带会儿课，我也一直没同意，哪怕她说：“小杨不在这里了。”我怕回去碰到熟人，很尴尬。

昨天突发奇想，随机去旅游。可能天意吧，还是去了宝鸡。我把迟来的“对不起”说给宝鸡听，你听不听的到，都这样吧，我要往前走了，虽然从来没有为你停留过。

我虽然一直说自己是渣男，但是心里从来没有承认过。但如果是你说的话，我会点头承认。

03

和她分开后，我喜欢过一个人，网恋，没公开。

前段时间忘了和biu聊啥，我说你说说我的优缺点吧。很快啊，pia~一个“生性多疑”就贴过来了，我还没法反驳。确实，我和她异地的时候也是这样，尤其她家发小多，更加多疑。我会缠着她一直在空间、朋友圈发我们的照片，转发我的日志说说等，直到在一起后，才没有了。

而这段感情的结果也并不好，我的多疑占主要原因。尤其后来，因为某些原因，jd知道了，当时就问了我一句话：“你是不是有网恋情节？”后又专程跑上来一趟，警告我：“你死也给我死西安，父母都一把年纪了，不许乱跑了，不然，我真的会打断你的腿。你青春最好的几年都浪费在外面了，都快三十了，还不醒悟吗？”我知道她没开玩笑，所以我也就死了往外跑的心思。

后来jd回去了，我在我随笔本发现她写下的：“不要学他，那是多少人的悲。”我立马就听话了。

只是能听多久，也说不上。

04

其实我所有的痛苦源自感性和理性的冲突。

我的前十八年，读《海子》，读《顾城》，读《我等你到三十五岁》，是感性的培养。从十九开始，我学逻辑，学数据结构，学编程，是理性的学习。所以很多事都是理性告诉我，不可能，没结果，感性又会说，且走着吧，万一有转机呢？

就这样吧，也不想改脾气了，也不是非得有人陪着了。都行，都可以。

且走着吧，哪怕磕磕绊绊的。把所有交给时间，看看它会不会安排一个什么人，带着你走可能好、可能坏的路吧。