在他的QQ资料里更多信息里记录着生日5.7。迄今我们有一个多月不再联系，如今我也再叫不出他的名字，觉得太生疏。我们从没在一起过，只不过心和心算相撞过，轻重不一。
脑子里有印象，我之前管他叫孙石牛/牛～～，因为他是金牛座，并且像石头一样坚硬，总让我觉得他是在控制自己的感情。赶巧的是我是处女座，我们的星座是百分百般配，我和他算很有缘，家庭背景差不太多，家同在一个地方，上过同一高中，并且我和他的价值观很相似。我们还联系的时候，我错以为我只认定他了，遇到一个这样的他，是我想过却从没相信会遇见的，我当很很珍惜他。
是的，我珍惜了，但往往开始就珍惜的却偏是远远推开他。
现在看见在打字法出现的牛的表情我会发怵，会刻意闪躲；看见他的朋友圈动态会忍不住多看一眼，又快速合上；甚至他更换的头像，我看见了，心里也总泛起一层一层涟漪…
我还惦念着他如果看了QQ点赞人群的话，他会看到我；如果我发了动态，他也会看到我，他会多逗留吗？
我早已经不再幻想，猜疑了。事情该发生的，就等着发生吧，想多了累。
—
他对我说的最后一句话
“为什么还这么不依不饶，请不要再来打扰我的生活，谢谢。”
“勿回”
走在一个他很好朋友的身旁，我是懵了，傻了，可不想让自己一下子崩溃，所以我一直是悬在空中的淡定，飘忽忽的忘却它实质的痛。
“我没事没事，其实这样挺好，我也一直在等他这个答复。”我真的看起来很放得下。
一个人走回学校，很平静，安然睡了一觉，也许还会醒，但还是懵的状态。随意时间慢慢地推移，难过的洪水终于压抑不住，超出界线满溢出来，我越来越不安。
接着我出去会见了一个学长，学长是我们学校研究生，我们在读英语时相识，见面主要是由于他想要聘请补课老师问问我想不想，或者帮他问问有什么合适的朋友同学。但后来说着说着，他才露出本目，“我们出去溜达溜达吧，你想去商场也行，那我带你去商场；你要是累了，我知道那有一家旅店不错，人也不多，挺好也不远，我们就坐着休息休息聊聊天。”
这件事让我很不愉快，头一次天真遇到现实，还是在这般没心力的时候，这件事就像一根细小的针，刺了我辛苦撑起的水气球，终于破了，终于可以溢出来了。无力感，难过感重重包裹住我，我无可奈何，心被掏了空，自己逞强到了头，我该怎么办？
和他相识是于一场封闭训练营，在训练的十天里我们并没太多交流，能记起来的回忆也是我们第一天见面。
“啊，米粒，那叫你玉米粒好了！”
“哈哈，国强，治国强大，我治水，咱俩还挺搭。”
当时我对这个包里装着扑克，说话俏皮，嘻嘻哈哈的小伙子并没多大兴趣，在我眼里他只不过是一个爱玩，瞎作的男孩而已。后来一次我们在课程里相拥，他带着笑很触动地说了句“我们一样，我也小时候没在父母身边。”我才注意到他的温柔，软弱的一面，他心善，负责任，不争不抢，爱笑。之后在父母环节上，我看到他仰头擦着眼泪的样子，听人说他在对父母情景重现时，和我一样沉默不语，我是哭，他是说“问心无愧”。
我心喜他，但从未拿出来确认过，直到特训营结束，我们在QQ上联系。
他问我“你喜欢我？”
“然后呢？”
“你确认？”
“恩。”
我们试着在一起了，他给了我希望，但他自己又克服了去，他那一段时间不再回我。
…
可是自己，好像刻意地被绳子捆绑起来，判了结论，心再飞不出这个圈。后来我们还是又联系了，从朋友慢慢做起，直到他对我有了感觉，不明不白，只知道我好，过年时候，还给我发了5.20红包，有标注爱你～～如果是我，我都不会发，可他像我，但他发了。
距特训营结束过了半年，一个学期，两个假期，等到新的学期开学我们见了过后第一次面。
见面时，我沉默寡言，他说了很多有关他的，他周围的人事故事，我点头应和，他给我夹菜，扶我过马路，我也只是平静相对，比较强势。
这次见面时，他有一个动作，我不会忘记了，并且每当看见别人这样时，我心都是扑腾一下。他扶我过马路时，很自然地用手搭在了我肩膀偏下的位置，这是被保护吧？
我们一点也谈及双方的问题就回了学校，我给他打了个电话，
“你为什么要和我吃饭？”
“我和你就是没来电，我也不想骗你，这也比等在一起了，然后再分开的好，对吧？”
“我也不会接受这样，我就想问问真实情况，你不许挂我电话！我要说完…”
“好”
“你真喜欢啊？”他问。
“啊，那你当我玩呢？”
…
“你叫我名字吧”
“米粒！玉米粒。”
“不是，全名啊”
“xXx”
“后两个字呢？”
“Xx”
电话挂了，我们阐明了，情况突然被扭转乾坤。事后我想了很久，揪着自己的不足，又乘着自己热情没完全退却，我又见了他。
我在他校门外等他，天有些阴下了一点小雨，他口声让我回去，他不会出来，我也渐渐放下负担，语句很平和，像对朋友的语气，最后还是见了他。
第二次见面，我知道第一次是自己太拘谨，忘记了是我要喜欢他。所以这次见面，我很逗乐，也说了很多关于自己的事情，像他说的，我想要在短时间内让他了解我。大家很开心，我傻呵呵的上了公交回到学校。给他发微信“我到学校了，你很好，做好自己就好。”他没回。
其实他一直欠我很多次明确的回复。
之后我找过他很多回，说了很多空白话，他都没回。但我很庆幸，他最后一条短信里讲到他没看那些信息就给删了。
最后一次短信对话，也是那个他很好朋友逼我联系的。
“给你打电话没别的意思，你赶紧给我个回复，最后一次，行还是不行，你可以在考虑考虑。”
“何必不依不饶，别再打扰…微信没看就删了，勿回。”
紧接着碰到那个学长，确实让我肯定一件事，社会真的不是我想的那么单纯，我真的不安极了。我躺在床上，我想要入睡，睡着了疲惫的身躯会舒展一些，醒来了是不也可以把心放到别处，让风也吹吹，我实在太无力了，我哭不出来，我只是很憋，心的下面牵着一块大石头，压的我动弹不得。那段时间有的时候，酒醒在半夜，流下几滴清醒的泪，又迷糊等到天亮。
不得已我还向心理老师发出了请求，言说自己处境太差。
当天晚上我就去喝酒了，想要喝醉这样才能端得起那块石头，然后把心放一放。果然，起作用了，喝了一罐下去，自己就开始说着哭着擦着。等喝完两罐多点，走在寝室得路上，我终于蹲下来了，走不动了，我想要喊出来，我想要把它们统统放出来！我就撕心裂肺得哭喊着，啊啊啊，我根本想不起周边如何，我就一直叫着哭着，终于难过淡下去了……心也松了。
这事才算完，对我来说这事才算反篇，第二天我去看了心理老师，感恩老师对我的理解。那天之后我就慢慢不再记起他，开始努力做我的事情，后来又一点点回忆起来，直到今天他的生日。
我并没有恨他，这个字对我很陌生。我也没有怪他，只是很难过。我还感激他，给我一场临近爱情的边缘又不深陷于此，我深切地体会到有个喜欢的人在身旁，那个小小的我会是怎样，也终于对爱情这个东西明白一点点。
我也终于明白自己到底需要什么，我需要的不是爱情，也不需要有人陪我做什么。我想要自己安心的努力着，不断地为了自己创造不一样的事，对于爱情，我要等。
今天给他发了微信：“生日快乐，今天/蛋糕。”
“谢谢/大哭”
我没回，他很好，只是我们要努力。
