其实“怀恋”这个词用在这里，都显得是多余了。
现在的我。甚至已经都记不得她的样子了。再说“怀恋”就显得有点儿自欺欺人了吧。
前天——中秋节。几个人邀约去东门玩。我由于先前就与黎大姐约好了。所以就没去。也许是不善于当面拒绝。所以才在中秋当天早上才通过微信告诉他们：我不去了。中午的时候，在东门玩的一个同学告诉还在南山的我：“‘以前那个女同学一起玩的，叫啥？L带来了。名字忘了，几把尴尬’”。
他不记得，我却是如何忘得了呢！想起那两个字的瞬间，眼泪便止不住夺眶而出。幸好下雨打着伞，没被黎大姐看见。突然觉得：那些在综艺节目上表演“哭技”的明星，靠的决不仅仅只是本来就纯熟的演技。她内心里一定或许也有一件她随时想起也会泪流满面的事情。
我还依稀记得，那次带她见过黎大姐以后。黎大姐在电话里对我说：“这个女孩子可以。我挺满意的。”
“你满意？——有个屁用啊！人家都不喜欢我”
“那她又怎么肯和你来见我？”
“是你儿子求着她来的。满意了吧？”
现在试想母亲当时的心理感受，不觉当时的自己真的是好残忍。
算起来，不见她已经整整有六个年头了。那些往事却历历在目，记忆犹新。最后一次见面是在2012年十一过后的第一个星期天的晚上十点左右。记得当时她哭着对我说：“我对你没感觉。我喜欢的是L，不是你。以后我们就不要再见面了”。
当时的我微笑着看着她走进了宿舍大门，头也没回。
转身离开。眼泪才止不住地吧嗒～吧嗒直往面颊上掉。
过了几天，我打电话给她。她接了。显得有点不耐烦的说“我现在正在公交车上，不方便接电话”。第二天我就发现她的大号已经删掉了我的QQ号。我一气之下把她另一个小号也删了。从此以后我严格按照五月天《温柔》中歌词里唱的那样去做，自以为是地觉得“不打扰她，是我最后的温柔”。
感动不了她。也就只能感动一下自己了。
可笑！
后来才知道她已经换工作了。工作地点好像是和L差不多的地方。那天估计就是在正往那边去的车上。
其实和她从初次见面到从此不联系也就大半个月不到一个月的时间。如果把之前在QQ上聊天的时间也算上，也才三个来月。
但六年过去了。每次想起她，我还是会止不住地掉眼泪。
她很会气人的。在气我这件事情上，她可以说是极少成功的人之中的佼佼者。
和她认识之前，她刚刚和男朋友分手。我们每次见面，她几乎都会主动的说起她和前任的种种事情。不管我愿不愿意听。尽管我的不耐烦都很明显的流露在了脸上，就差对她说“关我屁事啊！”了。但她还是视而不见。絮叨个不停——
“我最初其实是看不上他的。直到有一次，我在大街上看到他帮一个老人推一辆车上一个很陡的坡。我觉得他心肠真好”
我心里想：也许那是他们演给你看的一出戏呢？大概我是类似的电视剧情节看多了吧。或者是嫉妒蒙心。才会如此小人之心。
她说，他替她剪过脚指甲。并且还说她的指甲好丑。当时我听了就想：“剪脚指甲得拖鞋，那么就是睡过了”。哈哈，没毛病！不禁为自己年轻时清奇的脑回路点赞。
她说是他甩的她。分手理由她没有说。最后的分手辞是：“就算是我配不上你。行了吧？”
说这句话时，她脸上还有些许的自得神色。被甩的人是她，难道对方的一句“我配不上你”就能够让她心里觉得平衡了吗？哼！现在才说什么配不上。在睡别人之前怎么就没有觉得配不上呢？
我是很不会安慰人的。还好她讲述那些时都很平静。也就没有给我安慰她的机会。那么她讲述那些东西给我听，是为了什么呢？
她说过的最伤我的一句话是”手都给你牵了。抱也抱了（还是有一次晚上送她回宿舍，在楼下门口的黑暗处，她自己主动要求抱我的）。你还想怎样？”当时的我瞬间就愣住如泥人一般哑口无言了。
如果时间能够倒退回那一刻，我会对她说“你觉得我还想怎样呢？睡你吗？如果我睡你。我一定不是因为想睡你而睡你，而仅仅只是因为喜欢你才会睡你。你这句话太伤人了。不仅侮辱了我，也看轻了你自己。”
“怎么样，你想打一架吗？
这是记忆里仅存的一句她对我说过的 ，让我有稍许感动的话。因为在这不久之前，我听我堂姐在和她老公拌嘴时曾说过。她说这句话时的语气和神态和我堂姐当时好像。
真不知道L是何居心。竟然在事先没有通知我的情况下把她叫出来一起玩。真是看戏的人不嫌事大。当然他也许也是一片好心。我可能是小人之心了。但是他如果事前通知我一下是不是更好？
不知道她在接受L的邀请时，知不知道我也会去？应该不知道吧。
我好像对她说过我不喜欢她穿超短裤，特别是牛仔的。从给我“通风”的同学发给我的一张照片看来，她恰恰穿了一件我最不喜欢的白色牛仔短裤。她是不在乎我的“在乎”呢？还是压根不记得我说过这话？也许都是。
在得知我不来了，她又会不会有些许的失落感？也许随着年龄的增加，或许她想着和我重新开始——尽管我们从来就没有开始过。不过，我十分清楚地知道：我们不可能有什么可能了。她以前对我没感觉。现在也是。以后也不会有。
我没有变成她理想中的样子，依然混的和以前一样差劲。她以前赌气似地说自己以后要找一个有钱的人。现在看来大概是还没有如愿吧。所以想来看看：也许我变得合她意了呢？对不起，我又一次令你失望了。
不重要了。都不重要了。反正这之后的几个小时以后我就要离开深圳到千里之外了。
凡尘过往，如梦如幻。年少懵懂，不喜不悲。
其实同去东门的还有昨天一起玩的一个女生。不算很漂亮。她自己也觉得自己有点矮。但我看来还好了——一不矮，一点也不。她最吸引我注意的是她说话时有意无意间眼睛中流露出来的笑意。更重要的是我能够明显的感觉到她对我是有好感的。有两次买单的时候还和我抢着付款。有一次，当我要用手机扫付款码时，她甚至直接伸手捂住了墙上的二维码——可爱！。
从他们发过来的相片之中，我还发现她一改昨天体恤，牛仔短裤加板鞋的装扮。穿着一身粉色长裙配一双白色高跟鞋。俗话说“女为悦己者容”，不知道她是为了谁而容？我已经为她而悦了。有那么一瞬间我都想马上过去见她了。
但是，最终。我没有。我问自己：“你是因为害怕去面对6年前的那个人，所以才强迫自己不去找现在的这个人。你的害怕战胜了喜欢，所以在你心中还是那个人更加有分量。对不对？”
我不知道。
我只知道我现在想见的人只有现在这个也许也正在想着我的人。而不是曾经那个也许压根就没有喜欢过我的人。
曾经有一个叫作王家卫的人告诉我：有一种酒叫作“醉生梦死”。喝了它，就可以将以前的所有烦恼通通忘光。我想，我已经找到了我的“醉生梦死”了。
