“遗憾”这个命题早在两年前就出现在了我的标题里，却一直没有继续往下写。昨天跟母亲的谈话让我再次想到了这个词语。
姥爷打电话说治疗腿疼的药没有啦，让再买一些。这件事情他不仅给母亲打了电话，也给小姨打了电话，得到的答案大抵都是的你这两天回去了给你买。其实我知道等他们估计要好几天，主要原因是他们都不会开车，需要等孩子们不忙了开车拉他们去买，再送回老家，卖药的距离县城有三十来公里，对于他们来说并不是件轻轻松松就办了的事。于是，我便驱车买了药给姥爷送去了。药不贵，只花了200块钱。母亲知道后喋喋不休，一直说：“我抽空去买就可以啦，你忙的跟啥样又跑那么远，我们还通能赚钱里，咋能花你的钱。”母亲说前两遍只当她啰啰嗦嗦诉说对女儿的心疼，但是说的多了就像揭起了我的伤疤一样，我红了眼圈，哽咽着说到：“我觉得这是我应该做的，不能像俺爷那时候临了也没走到他床前”。说完我努力平复自己的情绪，不让母亲看出我的情绪。
是的，三年了，爷爷的离世对我来说依旧是无法弥补的遗憾。2022年10月疫情后期，国家全面解封，我们小区因为特殊原因十一月份才解封。因为疫情的 原因，考虑到爷爷年纪大了身体抵抗差就减少了去探望爷爷次数，解封之后爷爷时常给我打电话说：来吧，想你啦。因为年纪大耳朵聋，也听不到你说的所谓的理由，只是一味地重复：来吧，想你啦！直到挂断电话。可是，我一直没有能走到他的床前。当时有很多理由，什么怕他感染、工作太忙、要照顾孩子等等，现在想来都是借口，直到那天早上接到父亲电话说爷爷没了让回去。挂断电话，我的大脑一片空白，当时的我对死亡的概念只停留在词汇的认识上。那天早上我没有去到爷爷床前，因为我感染病毒，高烧40度，浑身疼痛难忍。我蜷缩在床上失声痛哭，不知是身体疼还是心里疼。爷爷下葬那天我跪在他坟前默默流泪，但是并没有像其他人那样嚎啕大哭，那时候的我还没有感觉到爷爷离开了我。
于我而言，爷爷是从我记事起就陪伴在我身边的亲人，小时侯父母做生意忙，我的一日三餐都和爷爷一起解决，早上坐在他的二八车后座去上学；中午被留下背课文也是他去寻我回家的；包饺子时要把中指往下漏一点，这样饺子馅才可以填得满；意大利面包房的牛角包要一块钱一个呢，可是我每天放学都可以吃一个。
所以，怎么能不遗憾呢。
可能正是爷爷的离世让我畏惧离别。姥娘患有阿尔茨海默症，身边认得得人不多，最近一年是吃喝都需要有人照顾，姥爷因为骨质增生一条腿行动不便，就这样两个八十多岁的老人相依为命互相陪伴在老家，舅舅他们每天都会回去陪陪老人，于我而言每周去看看他们，买点生活必需品，陪他们聊聊天说说话也尽一份孝心。付出就会有收获，现在姥娘看到我就会很高兴，这对我而言何尝不是一种救赎。
人谓遗憾是未行之事，我则谓遗憾是已行而不足之事。爷爷教我包饺子的手法至今记得，却再不能为他奉上一碗；知他爱吃猪蹄，竟只买得墓前空置。而今对姥爷姥娘之尽心，不过是以今日之水，浇昨日之渴罢了。
坟头草已三度枯荣，而遗憾之痂，仍鲜红如初。
