一年下来都有些日子让我过的有些郁闷，比如情人节，七夕，比如520…其实不是太懂为什么情侣们一年之中会拿出这么多日子来虐我们单身狗，太不善良了，大家都是仙女啊为什么要互相伤害=_=

言归正传，总之今年的520我终于不再被动的被虐了。

约了我的狗子一起去玩一下顺便陪她去看她饭的那个十八线男艺人的演唱会。

路途是无聊透顶的，因为出了点意外我用不了流量，从上火车哐铛哐铛走出我大星城我就萎了。然后跟狗子的友谊好像也没有我想象的那么深厚自然（？）很奇怪平日里无话不说臭味相投的我俩全程没什么话聊，全程心里都隐隐的尴尬（？）总感觉她那天异常的嫌弃我（？）总之迷之开始，然后一翻醉生梦死的瞌睡之后下车终于到地儿了。第一件事找我们定好的酒店，然后收拾一下放好行李马上紧赶慢赶的去吃吃喝喝逛逛…各种排队各种吃各种累，然后捧着撑坏了的肚子回酒店，还带了吃的回晚上两个人接着干=_=别把一个吃货的执念看的太低…对着吃的永远就是：别怂，就是干！

本来计划的非常好，晚上一系列活动体验那个地方的美丽风光无限可能…结果只吃了个小吃街就累瘫了这种战斗力我真的觉得丢人…于是计划中的行程通通作废划掉，这也是我这次去这个城市对它最大的遗憾。没能完成晚上的夜游行程，总感觉不算真正体验了这座城市。

然后睡了啊 在酒店玩手机p图洗澡…（换个地方做日常而已…=_=我都嫌弃自己了）

第二天起来去那个城市的另一端和在这儿读书的同学吃饭，本来计划好了做公交，（该城地铁太挤了）然后找了好久好久公交车站都找不到（该城的路啊 可能受地势高低起伏的影响？或者景区建设？七上八下的 一会儿桥一会儿高架两个假·汉子 真·糙姑娘根本无力承受啊）我们果断掏出手机打的了，找这个车都找了好久…

然后在出租车上整整走了一个多小时。因为路太稀巴烂因为太堵因为太远我自拿到驾照以来第一次晕了车。然后在车上趁着堵嘛 我好好的路过了这座城市的通俗街景，著名大学，特色寺庙，红色纪念碑等等代表性的地方。

我觉得吧，我来到这座城市，虽然大部分地方只是在门外匆匆经过，但是我看的何其认真，何其伤怀，那也算是好好感受过这座又矛盾又融合的城市了。

接下来顺利找到同学，感受到了520当天kfc甜品买一送一的恶意与便宜，（果然单身狗走到哪里都逃不了要被搞一下了）大家好好吃了一顿饭，接下来不愉快开始了。

是我的错，我没有做好充分的思想准备，于是我不知道陪朋友追星要付出多大的尴尬去适应，她有她的事情要忙活无暇照顾我或者也没有那个耐心照顾我毕竟我们之间好像也没有了爱的支撑（？）于是我的气氛委屈不理解反抗沉默直怼她的忽视不耐拒绝冷落冷漠…以上种种导致我跟我曾经很喜欢的狗子、相伴多年一起猥琐一起吃吃喝喝的狗子、一起打下qq坚实巨轮的狗子,一度感情崩盘。我甚至委屈生气到她跟我说话我直接无视。从来没有过这样。

然后不尴不尬 互相容忍退让的看了场演唱会，然后还一伙人全不认识一起尴尬的吃完了一顿海底捞。

至此我真的感觉到狗子对我已经没有了爱，她已经有了新的小伙伴玩耍。她可宠她的新小伙伴了，甚至完全丢下了我。

心情down到谷底的我们经历了漫长时光的候车与车程，回了我的老家。看到我熟悉的火车站我深深的舒了口气。我感觉我出去几天虽然对这座城市说不上紧张或想念，但那种从心底弥漫的熟悉与放松真的没有任何城市能够相比，就是觉得自己城市的尾气都比较宜人（？）

最后我和狗子出了车站两个人谁都没说话就此分道扬镳。

其实从旅途一开始我放佛就有预感：这将不会是一场多么轻松愉快的旅行。但我还是去了。回来的时候身体的疲惫与满身风尘让我不堪忍受，上了公交就开始晕车想吐（没睡好+空腹）开到学校这边的时候突然下起了很大的雨，很急很不留情。我不知道是整座城市突然下起了雨还是我跨越大半个城市归来的这边城区下了雨，我只是有一些恍惚：觉得自己从天晴坐到大雨，穿越了时间也穿过了空间，什么都没改变，却也有什么是真切地变了。

回到学校好好的洗澡洗头发，人躺床上的时候总算活过来了，然后睡过去了…-_-#

这一趟短途旅行总算是完成了。但我却一直提不起写点什么的动力，也许是觉得那座城市留下了我对狗子的热爱与期待吧，但同时它也反馈了我委屈失望与伤心。

直到今天端午心情特别好，正好赶上这趟文艺情怀，那就跑上来唠嗑唠嗑。

回来以后没有和狗子再联系了。从前我们是没有哪天不聊上一会儿，各种分享生活琐事、日常逗哏、爱豆男神。

感觉我们的爱一去不复返了，也许她对我从来就没有爱只是陪伴久了的自然妥协？也许是我对她的热爱真的留在了那座路稀巴烂还堵的不行的城市里了；

在她对她新小伙伴互相扶持互相帮助的那一刻，我承认不知道是不是吃醋了反正心里难受极了一片苍凉，各种委屈失望过后涌上来的一股疲惫与苍凉。难过的没有感觉了都，不想理会了都。

我想我近期都不想要去吃海底捞了，第一次吃海底捞是和狗子一起，最后一次也是和狗子一起，只不过平白无故多了很多陌生人多了狗子她心爱的小伙伴。太伤心了，往事已矣？往事犹在啊，历历在目。

我也常常质疑自己是不是精神洁癖太严重，太敏感了。但我冷静下来想想自己知道其实不是的，很多时候我就是这么敏锐的一个人，我就是真切的感受到了，不管多么不能接受多么因此难受但总归这是事实。我真切的感受到了：zl真的不喜欢我了，狗子也是真的不喜欢我了，这一段段美好友谊发展不下去了。

这一场逃避狗男女虐待的旅行结束了我和我多年陪伴在我身边的狗子的友谊。

在床上湿着头发将睡未睡之时我想到这些，手竟不受控制的颤抖个不停。我的生理缺陷：一激动就红上脸手直抖。

我这心里百转千回啊，觉得这实在是命，我的命。我命里就不会有安稳的陪伴，只有孤单的前行。

缘分这个事啊，那实在是玄乎的很；再深厚的缘呐 止不住哪个时候就突然走向了100%的进度条。滴都不滴一声的。

我曾经在一个美丽的清晨走着走着突然结束了我和zl的美丽友谊，如今也是在一个晴朗温和的清晨我和狗子无话可说分道扬镳。

这很唏嘘，也很伤怀。

这是我的命。

你和我都有一张伪善的嘴，都是孤独的鬼。

狗子在那座城市给了我从未有过的伤心并且时不时丢下了我，于是我把我和狗子的缘分永远的留在了那座城市。

你看，我就是这么的不善良，给我什么我还你什么一点亏都不会吃，这已经形成了一种本能，而我恰好在世这么些年，皆靠这本能为人处事。

正正好一个解不开的死结。这就是劫。

对不起，我实在太被动太没安全感了。你我之间能走到哪一步，全靠你的反应，我做出反馈：你的反应让我欢喜让我眷恋让我有了安全感，那我就能给你最真挚的反馈。

开始的开始是：我喜欢你，你选择我；这其中有没有欢喜有没有真爱我不得而知，总之我予你是满满当当的喜欢。

后来的后来是：你喜欢我，于是我也十分喜欢你。你厌恶我嫌弃我，那好咱们就此好聚好散。

真是应了我那天发的那个cue你的动态：你在你的人间赏月，我在我的月上落雪。

再见，我的狗子。

再见。