最近隔壁大姐春风满面，非常高兴。我不禁奇怪，前阵子她还愁眉紧锁，怎么没两天功夫心情就大好。私下一聊，才知道，原来大姐认识个新男友，多次接触觉得人非常靠谱，正准备近日把双方孩子带着一起见个面。听这消息，我打心底为她高兴。大姐离异多年，一直为了孩子孤身一人。去年，孩子考上大学后，大姐开始正儿八经考虑自己晚年生活，开启了她的相亲时代。
从公交车司机到机关干部，用她的一句玩笑话来说，她这大半年把前几十年没见的男人都看遍了，算是阅男无数了。聊到最后，大姐说“哎，这回过头来想，要是年轻的时候像现在这样选老伴，或许我就不会离婚了，也不知道那会我在着急什么。”大姐走后，我陷入了沉思之中······
前两天闺蜜来看我，一开口就是吐槽她的奇葩婆婆和那两个不省心的大姑子，最可恨的还是她那“不作为”的老公。一通抱怨后，最后她叹口气：“哎，我当初怎么就选了这么一个人结婚，现在要不是为了孩子，真是要分分钟离开他。”大姐和闺蜜的话，让我想起前段时间看的一篇文章，文章谈及近几年离婚率增高、离婚人群年轻化的问题。当时，我就在想，是什么导致了这一现象？如今，我总算是想通了。
越是仓促的开始，越易狼狈的结束。
过年吃年饭的时候，家里长辈都催着家里的大龄小姑子找个男朋友早点结婚。小姑子心直口快“结婚还不容易？我上街上随便拉个男人就结了，但我过不了两年就离婚了，你们负责？”在座长辈竟被噎着一时无语。事后，我妈和我说起这事，还有点郁闷，“哎，都这么大个人了，还不赶紧找人结婚，你看你宝宝都有了，她也不觉得难为情。”我说“这有什么难为情的，我是我，她是她。她说的没错，婚姻是个大事，特别是对女人，确实是宁缺毋滥。”
随着近几年逼婚潮、相亲潮的热起，身边很多人都加入其中。有的相亲无数，有的被逼婚无数，有的则是逼子女结婚。在我们这个三线城市，女孩一到二十七八没有男朋友，家里长辈就会着急地犹如热锅上的蚂蚁，各种牵线拉桥的三姑大姨都会蜂拥而来。有的才见过一两次面，双方家人就开始催着结婚；有的相亲几次未果，家人就开始数落催促。家里长辈们碰面，开口便问“你孩子谈朋友/结婚了吗？”，闭口就是“哎呀，还没谈朋友啊，那怎么行啊，回头我帮你打听打听。”仿佛不结婚或者晚结婚成了一件了不幸之事，深恐自家子女拉下后腿。在这样的压力下，身边不少人闪婚，有的甚至接触不到半个月就结婚。
可是，这样的婚姻根基稳定吗？一段一蹴而就的婚姻，是否经得起岁月的风雨？一个没有地基的空中楼阁，倒塌也是一瞬之间。为了结婚而结婚，何尝不是一种功利？婚姻一旦夹杂着功利，必不久存。
婚姻从来不是两个人的事。
我和先生相恋10年，在相恋第7年的时候，他忐忑地向我求婚。他知道我一直是一个婚姻悲观者，非常恐惧婚姻，讨厌被束缚，更害怕围城里的失败。我深知相爱容易，相守太难，爱情是两个人的事，而婚姻却是两个家庭的融合。面对的是两个家庭的三观和风俗习惯，我自认为没有把握处理好这些。但好在对先生家庭的了解给了我一点勇气，最终当先生说了那句“一切有我。”的那一瞬间，我终于鼓起毕生勇气和他迈入围城。
一晃三年过去，我们迎来了生命的延续，小摩擦当然是会有，但感情没有因为“七年之痒”而变淡，矛盾也没有因为孩子出世而变多。公婆通情达理，待我如女儿，虽有观念不同，但依旧能够尊重我的选择，因此，这婚姻生活一切平淡而顺利。这其间，我先生功不可没。
嫁人要看家庭，男人是家里的风向标。
我是个嫁人看家庭的人。结婚之前，我和公婆认识也已经有几年，相互也比较了解。正因为了解，所以，我最终选择和先生在一起。公婆多年相敬如宾，公公在家里从不做甩手掌柜，努力分担家务，先生从小的教育一直是公公负责，生活是婆婆负责，整个家庭氛围非常和谐稳定。公婆之间凡事有商有量，公公特别尊重婆婆的意见，因而婆婆多年被宠爱的像个小女人，为人简单快乐，人缘极好。 看家庭，不是看家里财富地位，而是看对方与自己是否平台相当，看的是父母三观，更看的是家庭里男人对待女人的态度。我一直认为，平台相当决定双方家庭在基本沟通和认知上没有特别大的价值差异，这个差异是决定后面婚姻能否长存的基本因素，而对方父母的相处模式则决定了女人在家庭里的地位。公公待婆婆怎么样，儿子就会对媳妇怎么样，婆婆的家庭幸福感以后也会影响媳妇在家庭里的幸福感。事实证明，先生的家庭验证了我这个观点。因此爱人不光要擦亮眼，嫁人更要看的冷静，对婚姻保持审视态度，无论外界怎样，坚定等待。
最后，愿你我，择一良人，伴我余生，漫漫红尘，此情不倦。
