从小到大二十年从来没有追过任何一个人合适就接受不合适就分开但更多是自然而然没有技巧没有刻意并且可能已经习惯了同一种恋爱模式总是别人为我做的多到现在为一个人瞻前顾后小心翼翼舍不得的只是自己这么说太委屈或者是太不善于言表一直很直接有时候感受不到喜欢也不能开口毕竟明明被拒绝明明白白被告诉恋爱观不同但是依旧想要尝试拉拉扯哭哭唧唧最终被感动被怜惜当成自己的幸运在最开始就告知了结果但是依旧想要尝试以为会有所改变喜欢就甘愿。
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