愿你坚强，愿你可爱

　　愿你一生向前，永不回头。

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　　20岁相遇，25岁结婚，28岁生大妞，34岁生二弟。21岁到31岁，异地，十年异地，一个女人一生最美好的十年。

　　38岁离婚。

　　相识18年，结婚13年。

　　在外人眼中，我们是个幸福的家庭。都夸我们是人生赢家，夫妻恩爱事业有成有车有房有儿有女父慈子孝。

　　实际呢？

　　生活是一袭华丽的袍子，里面爬满了虱子。

　　爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。无数过来人这样说，这是血泪换来的教训。

　　三代六口人，他父母、我、他和两个孩子挤在一个屋檐下，会发生多少说出来矫情吞下去委屈的事。

　　相识十八年，在他家过了十八个春节，每天走亲串友的行程他父母定了，我们就跟着。

　　财政大权交由他，我留一点零花钱。一直以来，对金钱我没多大欲望，也没有买买买的爱好，家里存款多少，他收入多少，我都不过问。

　　我喜欢看电影，他不喜欢，连带着这么多年，都没去过几次影院。

　　我喜欢街头的小吃，他要我给孩子做榜样不能吃，起初忍的时候还会咽口水，后来我也麻木了。

　　大妞出生半年多，每晚必须抱着，多少个日夜，我抱着她，坐在床上看着东方泛白。

　　生完二弟，我还躺在床上，他妈妈泼了一顿，我静静的躺在床上流泪。当时，我的父母正在场。

　　女性的本能，我的重心倾斜家庭，基本没有了自己的圈子，同学朋友都“失联”了。生活两点一线。社交都是以他的圈子为主。

　　至于重男轻女、觉得我是嫁进他家是他家的人，前夫优秀的无人配得上，我好吃懒做等等，更是不一而足。

　　思想是会指导一个人行动的，怀揣着这样的观念，一言一行一举一动会是怎样对我，不难想象。

　　论个人，我有稳定的工作，收入也不错，也算有点才情，有律师资格证，读书时代是女神（同学偏爱）。

　　做妈妈，自认是合格的。我在知乎回答过关于绘本的问题，都是陪伴孩子阅读积累的经验。

　　做伴侣，十年异地，一直鼓励支持他，要身材我有，要颜值也不差。善解人意温柔体贴自认也算的上。

　　何至于那么不堪。

　　我越来越抑郁，越来越沉默，越来越麻木。

　　住在我心中那个善良单纯的小女孩死了。

　　当一段感情不能让你变的更好，甚至连做自己都困难，你无法在这个空间里放松，没有归属感，那这段感情你要好好斟酌了，它在消耗你的能量，剥夺你的快乐。

　　婚姻中的无数琐碎细节鸡毛蒜皮，一日一日，一月一月，一年一年，会像稻草一根根的压到你身上。只需一个爆点。

　　女儿随我。儿子随他。他工作忙，基本是爷爷奶奶在照料，每周我会去看看小家伙 。

　　世界就这么奇怪，两个好人都不一定能相处愉快，更何况这么多人挤在一起。成长环境、思想认识，生活习惯，为人处事都不一样。生活里哪有那么多对错，可每个人都是一个星球，都有自己的轨道。强行改变轨道的剧情流浪地球里有，还只是科幻。

　　虽然再美好的单亲家庭也比不上一个完整幸福的家，但强过一个低气压垂帘听政的双亲家庭。

　　特别是离婚时，在利益面前，很多东西分崩离析支离破碎面目狰狞。才知道这么多年，在他们眼中自己是个什么角色和位置。

　　生活总会继续，只要还热爱这人间烟火。

　　离婚以后，我看了一些书，也和朋友聊过，探索追寻婚姻到底是什么。

　　婚姻本就是男权社会的产物，是对女性的剥削。

　　但是千百年来如此这般，学校家庭社会洗脑，女性自己也认同和向往美好的婚姻。我也相信美好的爱情，也讴歌一生一世一双人的婚姻。但这美化不了婚姻的本质。

　　婚姻不是用来保护爱情的，婚姻是保护财产的。离婚判决，分配的都是子女和财产。不会因为爱情死了，赔偿你一分钱。

　　人，始于一枚受精卵，终于一抷尘土。来，不是自愿，走，也不是自愿。

　　在这人间，就是体验，尽情的活。那些压抑到委屈的无望的家庭生活，不如高质量的单着。

　　婚姻是一种生活方式，单身亦然。没有对错，只有合适与否。

　　现在的我，和妞妞两个人。

　　很自在。

　　好好工作，锻炼身体，带好妞妞

　　她瞬间长大。

　　在超市买东西，会比较价格。

　　在家也变得勤快，扫地拖地整理收纳东西。

　　离婚教会我：

　　1、无论何时，都要独立，思想独立精神独立内心强大。一定不要把幸福建立在别人身上，太不堪一击了。女人都太重感情了，太期待爱情了。女人因此而可爱，也会因此伤的更深。

　　2、工作才是你的立身之本。男人打拼事业，客观上是自我的发展提高，是积累，并且永远属于他自己，并不会在离婚时分给女人。而女人洗手作羹汤，虽然也是为家，却是不被社会承认的价值。公司不会因为你做饭好吃，给你加薪，只会因为你请假接孩子，扣你的全勤奖。所以，无论任何时候，不要放弃自己的事业工作发展。在遇到风雨时，才能给自己撑起一把伞。

　　3、人的本性是自私的。平日里未必能察觉，但夫妻二人组队打怪升级遇到BOSS的时候，能让你瞬间心凉怀疑人生。

　　妞妞在学画画，我也在同机构报了个成人班。

　　每周一起去画画，她坐的住，我也是。

　　她的作品

　　我的涂鸦

　　一起去夹娃娃

　　一起去滑旱雪，她学的超级快

　　而我，摔的好痛

　　我做饭，她洗碗

　　她不挑，总说我做的好吃

　　她是我的天使

　　窝在沙发上看老电影

　　我去锻炼，她在家做作业或者看电视

　　十八年，刮骨剔肉，不痛是自欺欺人。

　　可是日子还得过，路还是要走。更何况还有天使与我同行。我要带着她，去体验人生。

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       朋友知道我单身以后，安慰我，再找一个更好的。

　　我很感谢大家的好意。

　　其实，在我离婚的时候，就已经打定主意不再结婚了。

　　每个人都是濒危动物，在这世上都是独一无二的，死了就没了。每个人都应该按自己的想法去活。

　　毕竟，我们能把握的只有今生。

　　可是，文化和社会的力量太强大了，就像一个工厂，每个人满怀期待的走进去，然后通过流水线，变成一模一样的罐头出厂了。

　　读书工作结婚生子，这是常规操作。如果发生意外，离婚，下一步基本是再找，再重复～

　　这不是我想要的。

　　如果按八十岁计算，也活了半辈子了。恋爱结婚生子育儿离婚我全部都经历过了。恋爱的甜蜜有过，对婚姻的憧憬有过，怀孕的喜悦有过，带孩子的辛苦有过，异地的思念有过……

　　应该说该体验的我都体验了。不该经历的我也经历了，从谈婚论嫁时的不愉快到共同生活时各种家庭矛盾，从一个人自由自在到几重身份时的身不由己。

　　如今，一切都是过去。

　　在我爱的时候，是飞蛾扑火不顾一切的去爱。爱到偷了户口本领结婚证，爱到异地十年守候着他。

　　现在的我，不可能再有那样的心境，那样的勇气 。我不知道怎样的人会让我动心，要给我怎样的信心和真心，才能让我向他走去。

　　生活真的不易。

　　每个人对婚姻的期待值和忍耐力是不同的。有的人能忍受，有的人不能。有的幸福有的平淡有的煎熬。有的天天热恋有的分床分房。

　　有人选择各自安好，有人还在努力坚守，有人处于苟延残喘。

　　人生这道题，到底怎样答？

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       人生必须要经历的只有生和死，

　　婚姻不是，再婚更不是。

　　再婚是人生的困难模式，一般人真的处理不好。

　　需要极高的情商智商，还需要有一定的经济基础。

　　一个家庭的基石是双方都全心全意的建设这个家。

　　初婚，所有的第一次都是彼此的，第一次婚礼，第一次做父母的喜悦，第一次迎接一个新生命……两人有个共同的孩子，打拼的家业都是给孩子的，直白说，夫妻是一个利益共同体，是捆绑的。

　　二婚在这一点上，是先天残疾。各自会有各自的打算，毕竟上一段婚姻都受过伤，条件反射都要保护自己和孩子。在经济上都有会自己的想法，隔阂太容易产生。

　　不舒服的状态坚持一时容易，坚持一世太难。违背人性。

　　要么妥协出身体疾病，要么分道扬镳。

　　讲两个故事吧。

　　我一个律师朋友二婚，上一段婚姻有个孩子，前妻带着。这一段婚姻女方带来一个女儿。问他感受，给了我四个字———纯属凑合。二婚的复杂家庭复杂关系很考验人，遇到风雨很容易就散伙了。

　　他是个情商很高业务能力很强的的人，接人待物人情练达迎来送往的，让人感到自然又舒适。他都在叫苦。一般人要想经营好更难。

　　他给我讲了个自己代理的案子。七十来岁的夫妻，两口子是重组家庭，各自带了个孩子。几十年奋斗下来，资产有五千万。现在年纪大了，都想给自己的孩子孙子多分点，都觉得不公平，为了财产离婚闹到法院。

　　让我好感慨啊，说句糙话，土都埋到脖子了，都还会离婚还为利益争取，要放下是多难啊。

　　还一个朋友做生意，前一段婚姻有个儿子跟着他，现任妻子是初婚，生了个儿子。老大不认老二。妻子偏心老二，吃穿度用小的全是好的。他没办法，只好自己多照顾老大。生意上，老婆经常报假账目，存私房钱。他知道，也只好睁只眼闭只眼。

　　刚离婚的时候，去找过前妻复婚，当时前妻还在赌口气，没成。现如今，他还在后悔。

　　能怎么办，生活还得继续。又不能一死了之，将就着过日子吧。幸福指数真的是谈不上了。

　　我算是比较理智吧，夫妻总有一个会先走，始终会留下一个独自伤神。这世上也没什么能真完美圆满。

       现在的生活挺好的。

　　想做饭就做饭，想吃什么就做什么，不想做就点外卖，或者出去吃。

　　两人一起去看电影，

　　她喝奶茶我喝纯净水。

　　在家的时候，

　　我喝红酒她喝酸奶。

　　想睡懒觉就睡个懒觉，不用再顾忌谁的感受。

　　在家想怎么穿怎么穿，不用周吴郑王的。

　　我可以边洗澡边听歌，边做饭边看电影。发几张我的涂鸦，然后起床

越大我越意识到原生家庭对人的影响巨大而深远。

　　我的父亲曾经是个军人，脾气暴躁，一言不合就动手。模糊记得高中以后我才没有挨打。小时候屁股能被打出血。后来我一点不惧怕挨揍了。

　　但是，我从来没觉得打我的理由站得住脚，也不觉得打一顿能解决问题。打人，没有任何教育意义，完全就是发泄怒火而已。是成人的失控。

　　我发誓，以后我做了妈妈，绝对不会碰我孩子一根手指头。

　　人类社会发展到今天，农业不会倒退到刀耕火种，战争不会是长矛盾牌，通讯不会是快马驿站，唯独家庭教育，因为父母认识不同，会有天壤之别。有的打骂责备，有的温暖包容。

　　我从小很皮，是个孩子王，翻墙爬树掏鸟窝，在部队大院的时候，带着小伙伴去猪场逗猪玩。师长很烦我们，暑期组织我们去几十公里外的基地军训，一周才能回次家，落个清净。

　　我父亲农村长大，骨子里还是传统，给我灌输的是要做个男人背后的女人，照顾好家，支持丈夫。我的妈妈就是这样的女人，一生奉献给家人，对丈夫言听计从，隐忍坚韧。

　　另一方面，他鼓励我多看书，古今中外，童话杂文，名著畅销，我什么都看。特别是那些大家名作，无一不思考人生，潜移默化影响了我，我的三观是他们塑造的。

　　天下本无新鲜事，所有的事情书中都有迹可循。

　　我冷淡惯了，也没什么早恋。

　　直到大学遇到我前夫。

      他和我以往遇到的任何人都不一样。

　　虽然我不好看，但桃花运一直是有的，只是没动过心。

　　我和前夫相遇时，他21，我20，在西安到成都的火车上。

　　我们都在西安读书，我回去找闺蜜玩。他去找亲戚。

　　本来他是有位置的，让给了老乡。站到了我旁边，中途我邻座下了车，他顺势坐了下来。

　　我靠着他肩头睡着了。

　　就这样相遇了。

　　有一万种可能我们会错过，可是一切都刚刚好。

　　尽管现在我们分开了，我依然不后悔。

　　他不会花言巧语，个子不高，没有优越的家庭。可我就是喜欢，喜欢他眼睛里的光，喜欢他的性格。就像困了的人想要一张柔软的床，像一个饥肠辘辘的人想吃一顿大餐，像迷失在沙漠里的人想找到一块绿洲。本能的想要靠近他。

　　他送我的第一件礼物，是他妈妈做的榨菜。

　　他和我去回民街吃饭时，会极其自然的把酸梅汤分一半给我。

　　他第一次牵我的手，宁愿坐过站也舍不得松开。

　　他第一次吻我的时候，在发抖。

　　他是个重感情的大男孩，提及亲人去世，泪流满面。

　　我清楚的记得去他的学校，那个少年穿着白色的衬衣，挽着袖子，沿着楼梯下来，那么耀眼，那么英气。

　　认识没多久，他说第一次有了想娶一个人回家的冲动。在大雁塔下，他问能不能在找到工作后，去见见我爸妈。大一的我很惊讶，婚姻，本该很遥远。也很感动，他对我是多么认真而笃定。