“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦”。
——卞之琳
我时常很感激老子，心里最压抑，最不能与人语的那几年，是老子的《道德经》让我有了慰藉，我知道了不一定是最坏，相对性与中庸之道，让我把寄托都留在了以后，所有的苦楚与蛰伏，都是有期可盼的。
我以前有一个好朋友，我觉得她幸运至极，具体如何呢，她家住在城郊，隔壁就是山与农田，他父母在他读小学的时候和兄弟合伙在自家的土地上盖了一栋6楼的房子，一套140多平，零几年的时候，她和我说总的花了十几万吧，两兄弟各住一套，其余的四套卖给别人，或者闲置。我去过她家，很大很宽敞，家具也很现代化。
升重点中学的时候，她多了5分刚好升上。
考大学的时候，她多了10多分刚好压上本科。
大学毕业之后，她们家那边拆迁，具体补多少钱我也不清楚了。
毕业后找工作，她花了几万块钱培训费考到了公务员，是家里资助的钱。
我家比她家早先几年买在八九十年代的老公房里，几万块钱，使用面积七八十平，有前院后院，可以养鸡，但是有些老而破旧，一楼有些潮湿，一到春天回潮特别严重，且人口多。
升重点中学的时候，我摔了一跤，半年都下不了地，差了十几分，然后出了一万多择校费上了重点高中。那一年，家里刚买了房子，以后每个学期报名，我都要比别人多2000块钱的费用。虽然学校承诺如考到二本，费用全部退还。
当然，我没有考上二本。连三本都没有。尽管我在高一高二，有50%以上的月考几率在二本线徘徊，后面，我绷不住了。
大学毕业之后，我们21世纪初买的房子拆迁了， 但是我们在七年前把它贱卖了，只卖了五万多。如果当时咬咬牙别卖，至少现在还能多赚二十万。
毕业后在一线城市打工了一两年，辛辛苦苦存到了几万块钱，也要作为考事业单位的的培训费。还没有开始培训，钱交了之后的我身无分文。
一直以来，我们都是个人条件都是势均力敌的，成绩，身高，等等。一直以来，我们的人生轨迹大致都相同。
有些东西，本来就不用昭告天下了， 当一方把话如抽丝般的剥离出来，你的敏感就无处遁形了，那是一个春天，一天初中放学之后我们一起走，我有些高兴又不舍的和她说：“我要搬家了呢，我们家买在了**** ”，我心里想着，终于不用住破旧拥挤的公房了。终于可以和她一样住在三室两厅宽敞的商品房里。她问我多少钱呢，是一次性付款还是分期付款呢。 我说是按揭。
她当时反问了一句话：“你们家连十万块钱都拿不出吗”？我一直都记得那个场景，放学的时候人潮涌动，我们刚好走到主教学楼前面，要下一个坡，坡的两边是自行车停放点。春天的阳光很温柔，而我却感受到了点夏天的燥热。
我很淡定的说：“不知道啊，还要买家具，还要装修呢，我也不知道有多少钱，总不能全用掉吧”。十万块钱，是什么概念呢？在那个县城房价才一千多的时候， 十万是可以买到一套小户型的房子的，总之我很肯定，我家当时肯定是没有的，在买完一套一百三十平的房子之后。
有一次英语课，我拿出我的新英语字典和她分享，说“你看，我周末新买的字典，刚好打折，10块钱都不到呢”。结果她很鄙夷的说了一句：“**， 你怎么和妇娘一样？喜欢买打折东西”。当时下课时间，初中的年纪自尊心最强的时候，旁边的几个男同学就开始起哄了“妇娘得”，我，无疑是最窘迫的那个了。
如果只是一两次的话，我可能会很快忘记，当由她的家人对你的印象也同化的时候，隔阂就愈来愈深了。
一天放学后，我们刚出校门，正好走在老三小的门口的时候，她对我说：
“我早几天又买了一条裤子，我妈妈又说我喜欢买衣服，要向你学习一下，看看你一条那样子的裤子都还在一直穿”。她在说“那样子”的时候，故意用了提高的音调，用手扯了扯我脚下的这条牛仔裤，刚好经过老三小门口的那个垃圾站，空气中的每一个罅隙都让我很不舒服，就像垃圾站一样的味道，恶心，作呕，且想逃避。
所谓“那样子”的牛仔裤，也是一条很普通的小脚牛仔裤，九分，我不知道有“哪样子”可以让他提高音调称为“那样子”，当对一个人对另一个人有了定式思维的时候，可能看她的一切，都是低劣的。所谓的 “夸奖”，和一把利刃也无区别。
感谢上帝，没有在那时候告诉我她能考上重点高中，我不能。她能考上本科院校，我不能。
可是上帝，你为什么不在那时候告诉我若干年后旧房子会拆迁，起码让我可以有扳回一局的机会，最起码在一个角度能够平衡。
我以为上帝看不到我，其实看到了，他给予人们差异性的时候，也赋予了真善美。
与此同期，我的后桌是一个男孩，长的很清秀，可是小时候被热水瓶的沸水吻上了头，头上三分之二的地方都没有头发，且是光溜溜的只有后额和旁边长了头发，每当他跑起来或者骑自行车的时候，在光线下，他的头就像一个亮堂堂的灯泡。还有一块块被烫伤的痕迹，如癞痢一样。他应该是我们身边最可怜的一个人了，没少被别人嘲笑身体上的缺陷，这种感觉和痛楚只有自己能懂。尽管人前死撑，人后一个人的时候，肯定也是在埋怨上帝为什么是他。我的另外一个后桌是一个可爱的小胖子，父母好像是公务员，很可爱，人也很好，憨厚可掬。
有一段时间我会带手机去学校，没插卡的，在放学路上听听歌的，一天中午没有把手机拿回家，中午到校之后，那个小胖子和我说：“我看了你的照片哦，怎么你家像个垃圾场一样啊，那是你家吗？”另外一个同桌就在后面小声和他说：“你怎么这样？别这样说话，蛮伤人的，有点难听”。然后小胖子一直用笔戳我，说：“啊，你没生气吧，怎么啦，我不是故意的啦，我不是故意看你相册的”。那一瞬间，我真的觉得心好暖，我觉得自己像蜕变后的辛锐一样，落落大方的面对自己的一切。
我反过头去和他们说：“是啊，这是我家的院子，我大人每次有纸壳箱，塑料瓶都堆在院子里，你看还有铁树呢”。我大方的拿出相册里面的照片给他们两看，和他们说这个铁树养了多少年了，仙人掌养了多少年了，他们也和我说他们家有什么，养了多久。一直很开心的聊着。在当年，能够设身处地为别人想的，可能也只有那个感同身受的“灯泡”男孩儿了，很多年后，网友们把这种人叫做“暖男”，这大概就是我接触到最早的暖男了。
初二到现在，过去将近10年了，和那个势均力敌的女孩， 那个被开水吻过头顶的男孩，那个可爱的小胖子，早就没有联系了，没有一切社交软件的联系。对于前者，她现在应该过得很好，还是一个小公主，如果有一天在路上再相逢，也是会是相认一笑，再也不会有多么亲昵了；对于后两者，他们怎么也不会想到当时的那个举动对我来说多么温暖，他们肯定也把这件事情忘了。
不过没关系，我和上帝都还记得。
其实，上帝正在偷偷看你。
