1.昨天晚上感冒了，老妈给我拿个几片药让我吃了。睡到半夜的时候，老爸喊了我几声，见我没有应，过来摇醒我。我问：咋了？老爸说：没事，你老妈说好像拿错药了，让我过来看看情况。

2.正在上课，突然老爸发信息让我赶紧回家，家里出事了。我一听就心慌了，请了个假就奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸怎么了。老爸说：你弟把你妈的游戏删除了，你妈都玩到五百多关了！

3.今天去买海鱼，儿子也跟着，买的时候儿子问我：“爸爸，这鱼为什么和冰块放在一起啊 ？”我说是为了降温，降温是为了防臭。”他若有所思地说：“知道了。”回家后我把鱼洗好放冰箱，打开冰箱一看，我的皮鞋放在了冰箱里。

4.刚刚女儿尿床了，她闷声不响地拿着吹风机去吹，吹不干，被爸爸发现了！爸爸问：“谁干的，谁尿床了！”女儿斩钉截铁地说：“我确定就是妈妈。”无辜躺枪的我假装掩面而哭，想唤回女儿的良心，勇于承认错误。她过来安慰我：“别哭了妈妈，没事的妈妈。”我耐心的引导她：“你应该说什么？”她说：“你别哭了妈妈，尿床有什么好怕的，我又不会打你！”母女感情什么的太脆弱了，还是打得太少。

5.我家是农村的，有天带着儿子去邻居家串门，他家刚买了只牧羊犬对着我们不住地狂叫。我对邻居开玩笑说：“养肥了哈，试试一锅能炖下了不……”结果没过几天他的狗不见了，邻居像打游击似的时不时冲进我家厨房，还说我不仗义，吃没事，关键是没喊他……我真冤啊，真没逮他家狗吃呀！

6.近段时间天天熬夜看球赛，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着比赛开始，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“妈，我看球赛呢。”“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”哈哈！

7.那年秋天，我和媳妇回老家收玉米。老丈人腰肌劳损，没法开车，让我开着三蹦子拉玉米。由于没咋开过三轮车，出门的时候，不小心把老丈人家大门刮掉了一扇。为了表示愧疚，我干活格外卖力。收完玉米回家，停车的时候又出事了，大门倒是没碰到，倒车的时候却把院子里的水缸给怼碎了！晚上吃饭的时候，我明显感觉他们一家人看我的眼神有点不对，吓得我只吃了两碗，没敢再盛就溜了！

8.姐姐带我去相亲，还送了一件皮衣让我穿着去，说是好几千呢，我感动坏了。到了地方，一看到那姑娘，姐姐就不自在了，那姑娘盯着姐姐看了会，又看了看我身上的皮衣，哼了声：“昨天晚上夜市给我买的80块的衣服，今天就穿着来相亲啦？”

9.妈妈：儿子，打电话给爸爸叫他回来吃饭！儿子：爸爸不接电话，是个阿姨接的！一个小时后......爸爸回来了......爸爸：老婆你拿搓衣板干嘛？妈妈：跪着！爸爸：老婆我怎么了？妈妈：跪着！爸爸跪了两个小时后，妈妈：儿子 告诉爸爸他犯什么错！儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！爸爸：阿姨说什么了？儿子：你所拨打的号码正在通话中！妈妈......

10.星期天，全家人在一起其乐融融，我爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀！就是不摔。后来我爸对我媳妇儿说:“你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！”我爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了。我去！躺地上5分钟没爬起来！

11.相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？”

12.昨天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧”。