我已经很久没有刷过抖音了，基本上就是为了买东西之类的会上，或者翻一下朋友发的私信。然后今天从下班儿前到下班儿之后，总感觉心里有点儿闷闷不乐的，不高兴，然后我回忆了一下今天的工作一直在组织协调项目感觉很耗心力，很累，然后中午呢又跟我妈发自内心说了一些话没午休。早上喝咖啡撑到了中午也没睡觉。

最近好久基本上都是一个晚睡正常起床上班儿的状态。确实头脑有点供血不足，睡觉不太够。和我想养生这件事情也是有点儿互相违背的。

我又反思了一下昨天晚上的梦，我睡觉半醒的状态依旧还是在想wy的事情。我想的大部分都是这个人，其实观念上，三观上是跟我不合的，我还是放不下的，就是我因为这件事情去找人找朋友聊天的时候，他们都说我太较真了，劝我放下之类的话，我会碍于面子说我放下了，我没事了，放心吧，不然显得我一个人耿耿于怀的很傻，不过这也足以说明我真的真的真的曾经足够重视这段感情，我也是一个很重感情的人。

真正体会过真感情的这种关系才明白，他并不亚于恋爱分手，这是一段长达这么多年的关系，这好像是一种自我认知的重塑，这好像是你对过往的自己重新审视，这好像是一种梳理，好像是在理清楚我和他为什么有距离的这么一件事情。整个过程看到了我不认同他的部分，我感到痛苦可能是因为他曾是我最好的朋友他不能发自真心的祝福我这一对新人的这种割裂感，我感受到我的对象没有受到尊重的愤怒，我很心风曾经长久深刻的友情在我面前实实在在崩塌的感受，这并不亚于一段深刻的恋爱崩塌。在我的生命中，我的童年，青春期中，在当时的我看来，友情的角色是比亲人还要重要的角色，她在我很多不自信，不快乐的时刻，给了我很多快乐的陪伴以及心灵上的支持和慰藉。当时那个弱小的我还没有形成自己的世界观，还没有成长为真正的我，所以我的弱势会吸引来强势有主见的朋友，同时我很需要那样的朋友。那么回过来看一下现在的我，我和这个朋友显然是互相不需要了。但同时就在昨天晚上的梦境里，我还对这件事情耿耿于怀。我想我回想的事情更多的是我和他为什么不合？他为什么对我这样对我和对别人区别对待等等，还是因为旧朋友就怕拆老底儿吗 ，然后我又想起我跟他观念不符合，我不认同他的那些点等等，越想越扭曲。

我这种感受是一种正在逐渐放下的过程。很早很早以前我们就不是一路人了，只是我到现在才开始认清现实。任何的发生都有他的原因，我会宽宏的允许一切的发生。明白来去都有它的道理，我们之间只是不匹配了而已。

我是那种一旦想清楚了之后，绝不再拖泥带水的人。这个过程虽然缓慢但这种缓慢会让我整个放下的更彻底，更清爽。

我今天洗完澡之后打开抖音刷了很多纯搞笑视频的。博主一直在大笑，我觉得大笑真的有治愈的魔力，我很感谢这么多人用自己的能量来逗笑我觉得短暂让自己忘掉烦恼去开怀大笑，这也是短视频的魔力。他确实让我快乐。同时我抓到很多正向的博主，他们在变瘦，变美，变好。甚至是教你变好，教你让自己的内心变强大，可能也是我我喜欢看，所以给我推荐这些。我看到的是自律的，有梦想的。生活我看短视频不再是看一种乐趣，而是看到他们视频背后的坚韧不拔的品质，创作作品从来都不是一件简单的事情，能让我开怀大笑，那一定也是发心去做的内容。他帮助到了我，我希望我以后创作作品也能发心去做真正的帮助到别人。并且我不应该困在过去，我也不应该困在眼前。我也不应该困于当下的工作人事物我应该去找到，想具体的事情去做，去体验，去沉浸的体验，去找到自己的心灵。过去的感情。不属于自己的东西，友情。过去的朋友已经离我远去，未来。我要沉淀自己向上社交自己。做更好的自己，更有价值的自己，然后去交到真正有共鸣的匹配我现在的朋友。我觉得我未来的路还很长，我人生的希望还很长。我应该真正做到好好的去爱自己。我爱自己，我难过的时候，我的潜意识里面也是向上的。我有很多事情要做。我不能困在感情里，困在情绪里，困在过去的关系里。人生没有什么都完美的，我今天很奇怪，一直在刷到那种有关于闺蜜的合拍的视频。我觉得很好，但是我还是挺理智的去看待这种视频的，好的友情又或是好的爱情，都是人生当中可遇而不可求的。你手里有什么那就知足什么，不要去想什么都要。我现在终于明白了那句话就是人生有得必有失。我拥有了很理想的爱情，这份爱情也让我拥有一份坚固的友情。同时我在成长当中。失去了两个10多年的好朋友。甘蔗不能两头甜，也许我应该会交到新的朋友，是在不久的未来，也许我不会交到新的朋友，我最新的朋友也许是一个爱好，也许是我的合伙人，也许是我的下属，是任何一段值得我付出的关系。是任何一段有来有回应，互相提供价值的关系，是互相欣赏，互相认可，互相帮助的关系。远离让我不高兴的事情，不纠缠、不回应、不在乎，管好自己的精力，许多事不值得让你焦虑，内耗，管好自己的心情，守护好自己真正需要守护的东西。

不纠缠，不回应，不在乎。