亲爱的，十几年来你已然成为我身体的一部分，每当照镜子的时候，我真希望你能彻底从我的世界里悄然消失。因为你，我没有勇气面对周遭的人，我不想让你出现在我的世界里。
我曾想：当今的医学如此发达，名医这么多，只要听医生的话，积极配合，你一定会消失，那张光滑的脸一定能重新回到人们的视野中。
有多少次，当我从美梦中醒来，看到镜子中那个满脸繁星般脓包的自己时，竟是那么的沮丧，我是渴望着能依靠先进医疗手段，让你好起来，让我的脸里不再像埋了无数颗定时炸弹一样，不定时自动引爆。
但是，我发现，我错了。十几年过去了，你依然顽强地潜伏在我的体内，不论我每日如何向上天祈祷，不论每日我的饮食如何的清淡，你每日依旧我行我素前来＂报到＂。所以，每天我都可以感受到你的存在。
我也曾采取暴力的方式，希望通过武力来解决这一切，好几次你张着血淋淋的伤口，看着那汩汩往外冒的鲜血，我在问自己为何要这样对待你。
见硬的不行，那就软的上吧，我想着。于是每日用药膏将你的全身包得里三层外三层，并且每顿饭后坚持吃药，我憧憬着，有一天我突然发现你从我的世界消失了。
苦苦挣扎，天天彷徨，可是，你却岿然不动，于是我准备投降了。算了，既然你如此执着此生要跟定我，为何不成全你呢？我在心里安慰自己。可是转念一想，也许我没有碰到那个对的医生，也许医生并没有对症下药。当我从别人的嘴里听到某个地方的某位医生那里有良方时，我绝望的那颗心又复活了。
于是，又开始新一轮的看病，吃药，但当我服了一段时间之后，我发现，你比之前更加猖狂了，你让我再一次相信了你不抛不弃的精神，我仿佛听到了你的内心宣言。
于是，我心中的那份自卑变得更加敏感了，它就像一个玻璃杯一样，轻轻一碰就会粉身碎骨。
从此，我变得害怕与他人交流，我点得不合群，我成了别人眼中的孤傲的代表。
我这样的人怎么配享有美好的生活呢？既然无法根治你，那就让我将你乔装打扮一番吧，至少也可以见人。于是，我将你紧紧地裹起来，生怕你调皮跑出来吓到大家。
有一天，当他像如暖风一样来到我的身边，每日带给我许多快乐的时候，我的内心却在打鼓：如果他发现我的脸是那样恐怖，我的皮肤那样糟糕时，他会怎么看我？他还会像之前一样对我关怀备至，呵护有加吗？不，他肯定会被这张脸吓坏的，我必须想办法让它不再长。
在轮番＂轰炸＂下你终于恼怒了，于是整张脸在一夜间布满了大小不一的脓包，你打算给我来个狠狠的教训。
这次，我坐在与你彻夜长谈，我发现既然你的心意已决，那我何不成人之美，与你和平共处呢？
但是，我必须离开我心爱的他，我不想让他看到当我卸下浓妆后那可怖的脸，更不想让他伤心。
于是，我找了一个理由，他信以为真。从此我和他不再有了任何联系，虽然在这个过程中我的内心好痛苦，也想把我真实的想法告诉他，但我害怕，我不敢。
现如今，我不再像之前那样惶恐不安，我坦然接受了你的存在，虽然每日你还会到访，但不像那次气势汹汹。
亲爱的，我知道此生你会一直陪伴我左右，我已接受你的存在，那就让我们在今后的日子里和睦相处，好吗？
现在的我不再像当初那般胆小，现在的我已鼓起勇气勇敢地正视你，不再逃避，不再幻想，不再用其它的东西来掩饰你，我希望与你成为知己，好吗？
