01
生日那一天，我有生以来第一次在外人面前哭了，觉得挺“失态”的。
换做以前，是没有谁觉得我这样的人是会喝酒、会哭的。可是，那天的哭泣似乎是突如其来的，又像是准备了许久，把几年的泪水都积攒到了这一天，然后忍不住了一般。
生日那天的凌晨，我刚躺下，但很喜欢的那个女孩子回了我的信息。得知她失眠，我便索性陪着她聊天，一直聊了很晚。
第二天早晨，醒来时习惯性的看了一下手机，竟然看到她发了“平日快乐”四个字。当时的我，一下子就蒙了，坐在床上好久没有缓过来，随即不自觉的难受起来。
不是因为惊喜，也没有被吓到，只是觉得期待了太久，突然之间就这样容易的获得，觉得太意外，然后就变得不知所措了。
要知道，等她的这四个字，我已经等了几年。
此前，我一直以为是她不知道我生日，或者忘记了，所以才没有在我生日时给过我一句祝福。为此，我还几次生气，甚至几次在心里产生了“她是不是没有那么在乎我，否则怎么不记得我生日”这样幼稚和无知的想法。
原本计划着是假期的最后一天，得出去走一走，散散心，然后吃一点好吃的东西。毕竟是生日，无论之前有多少坑爹的地方，这一天还是不能让自己太委屈，可以对自己好一点。
可是，那一天的我，因为她的一句话，居然一改昨日的计划。在宿舍里呆坐了一整天，连中午饭也不曾好好吃，即便桌子上摆放着自己很喜欢的几本书，也不曾翻开去看过一眼。
就这样，原本很多浮躁都可以通过阅读来换取片刻宁静的我，一整天都陷入了苦恼之中。尽管自己想办法让自己在这一天摆脱糟糕的情绪，可最终也都纷纷败阵下来，自己的一颗玻璃心，还是不能敌过眼前的小事。
我知道，这一次的我，又输了。
晚上十一点多时，叫了宿舍的一个朋友，带了点啤酒，爬到宿舍的楼顶，还美其名曰“谈人生”。那一夜，尽管喝酒就会不舒服的我，还是喝了，并且将“谈人生”的谈话持续到了凌晨两点多。
一直以来，我不是一个轻易就会把自己的心里话告诉身边人的那种，很多话，也都是憋在心里，或者换个表达的形式去告诉别人，让别人觉得我难受了，但其实也没有那么不堪一击。
可是，我最近才发现，原来是自己假装坚强装了太久，竟然成了一种习惯。
或许是觉得生日过了，意味着自己要面对更多的现实，更大的压力，要变得更加自强和独立，不能再只是考虑自己，还得考虑家里的父母。
又或者是因为等了那么久，终于意想不到地收到了她的生日祝福。两者叠加在一起，思绪就变得更加混乱。
于是，我忽略了身边的朋友，情不自禁的抽泣起来。
朋友并未多说什么，而我也不需要那些苍白无力的安慰，所以最后，他只是看着我跌跌撞撞的走回宿舍，然后爬在阳台上哭。
是的，我哭了，那个之前认为哭泣是代表一种懦弱的我，在生日那天还是懦弱了一次。
02
对于这一次的“意外”，我是已经预料到了的。
最近几个月以来，我自己似乎都陷入了一种情绪混乱的状态之中。
我失去了原来的自己，原本就怕热闹、不喜欢说话的我，这时候变得更加沉默，杜绝了朋友的各种邀请，也回避了班级里组织的各种活动，更躲开了自己应该参与的话题和任务。
总之，我把自己囚禁起来，只允许去听自己的声音，做自己要做的事情，把许多话都堵在自己的心里，即便和别人说也只是透露一点，不敢去说太多。毕竟朋友说了，他们“从来没有见过我这样，哪怕是单纯的想，也不会想到”。
那几个月的大部分时间里，我过得极其的糟糕，曾一度的怀疑和否定过自己的一切，包括多年才形成的价值观念、人际关系、前途，从过去到现在，以及对未来的设想，我毫不犹豫、不加分辨的去把自己之前认为很ok的东西，都逐一推翻了。
而这一次的推翻，自己并不知道何时才可以重建。
那时候，我总是觉得有许多事情是自己做不好（或者是根本就做不到）的，也有许多人是自己只能站在远处去观望的，仿佛就在那些很“丧”的日子里，我一下子就垮掉了。
我变了，这变化的时间只用了一夜不到，却一直延续到现在，还不知道会延迟到何时。
我变得不想吃饭、不想看书，也不想多和别人交流，然后就是不断但失眠和做梦，白天和夜晚都难以入睡，甚至是怕睡，因为睡着就会梦见她，或者梦见自己惨败，也会偶尔梦见一些亲近的人有事，而自己却总是无能为力。
每次从梦里醒来，我总是一个人坐着，思绪无论如何也不能停止不乱，然后就只能独自难受和流泪，没有一点精力去做其它的事情。
不是没有人鼓励我，也不是缺少人安慰我。有的，他们有亲人、老师、同学、朋友，也有素未谋面的陌生人。
可是，无论他们说了些什么，不管说得多么有理有据，我哪里听得进去？
即便听进去一点，一旦过了那一刻，自己也就马上被“打回原型”了，表面上的喜怒哀乐瞬间变得一览无余。
这时候，我们总是不管它三七等于二十几，只要是眼眶里的泪水绷不住了，就先哭，可以自己哭、可以找好友哭，只要可以哭得痛快就好。
可是，等止住哭声，自己才总是后悔，觉得自己之前“失态了”，怪丢人的。
然后，你一改之前的样子，把哭丧的脸变成一张笑脸，还逢人就说“小事，能咋滴”。
可是，是否真的没事，是否在黑夜里又独自偷偷的哭泣，这只有你，或者少数几个人知道。
因为你真的痛过，所以你还是有内伤，一时好不了，稍微“运功”就痛得要命。
03
听了太多话，有人总是说“只有小孩子才爱哭”、“哭泣是懦弱的表现”。
总之，一旦你长大，只要你哭，旁边的许多人就会向你投来鄙视的眼神，觉得你很low。
可是，我并不认为是这样的。
我觉得，哭泣并非是某个年龄段，或者是遇到某些事情时的特权，只要自己觉得不爽，想哭一下才舒服一点，就可以。
从小，我们就有太多可以哭的“机会”，有时甚至觉得，如果在那种情况下，你不哭，反而会变得“不正常”。
儿时的泪水是极其充沛的，所以只要你心里不愉快，你就会哭。
得不到自己想要的玩具，吃不到想吃的零食，新衣服没有其它小朋友的好看，写不好作业被训斥，被讨厌的小动物吓到了……
那时，任何时候、任何事情的哭，似乎都是理所当然的。
于是，那个时候的你我，也特别容易哭，以为自己遇到的那些事情就是天大的事，觉得自己就要“惨了”。
可是，那时候的你我，也特别容易从嚎啕大哭之中一下子变得安静下来。
而这，不为别的，只因为我们通过哭来获得了满足，或者只是有人说了一句“没事的，不哭”，就足以让你觉得前一秒还如同世界要毁灭，此刻却天下太平了。
但长大后的我们，并不是这样的。
这并不是说长大以后的我们就不会难过、不会哭了，而是说，后来的你我已经习惯了（或者是懂得了）要么就这样摧毁自己，要么就死撑着走下去。
无论是二十几岁，三十几岁，还是四十几岁，或者更年长，哭了，这并不能说明你还幼稚，只能说明你我所遇到的，确实让自己被伤了。
如果将哭泣的对象划分一下。那么，哭，对于一个男性来说，似乎更是一种懦弱的直接表现。因为在这个社会环境中，你不难发现，只要有一个男人哭了，那总有人会说:“一个大男人，也好意思哭”。
我想，能随便说出这句话的人，大概是听了太多次“男儿有泪不轻弹”这句话，却不知道后面还有一句“只是未到伤心处”。
因此，前不久看到一个视屏时，自己深有感触。视屏里的男人因为工作需要，陪领导喝酒，并喝得烂醉，在女朋友找到他时，他抱着女友哭泣了，边哭边说“对不起，我没用。”
看到这个男人，我并没有觉得他不努力，也没有觉得他太脆弱，所以才哭泣。反而觉得他够坚强，够勇敢，也够有责任心了。
毕竟，哪一个男人会在拼命努力和付出以后，还在所爱的人面前展现出自己“脆弱”的一面，不管那样是否丢人呢？
我之前一直害怕一旦自己哭了，被别人知道的话，人家会随时告诉你说“你某次因为某事，哭了，你记得吗”。
可是，在那晚哭泣以后，才第二天，我朋友并没有说任何话，没有说我“失态”。
那么，如果把时间轴往前推一点，你想一想，现在还会有谁总是说你小时候因为什么而哭过了？
是的，你会发觉基本没有人记得你什么时候哭泣过了。
他们都忘记了，哪怕当时你肝肠寸断、悲痛欲绝，放到现在，别人都不记得了。
不用问，因为你的大多数的疼痛和大多数的人都没有直接的关系。
而对于女孩子，也会有人说“别那么矫情，你哭，有什么用”一类的话。
谁说哭没有用？哭，有时候多少也可以减少一些悲痛感的。
所以，你想哭的时候，哪管那么多，只要“天时地利”，你便可以尽情哭。
04
往后我余生，路还有那么长，你遇到的事情也不可预知一二。无论是悲，还是喜，你都可以哭，别再忍着，只是也许没人会听着你哭泣了。
所以，至于你以后的一切哭泣，我给你的不是冷眼。相反，我愿意听你哭，哪怕我一句安慰的话也不曾说出口，因为你我眼里本来就有泪水，而人生原本就不会那么顺遂。
别再忍住不哭了，你做不到那么坚强，就别披上伪装的壳。
我只是觉得，我爱她，或许以后还会因为她而数次崩溃和痛哭。可是，我再也不会忍住不哭，也不勉强自己说“我放下了”，或者说“我不爱她了”。
只是，我想告诉你，也告诉我一句浅薄的话: 希望哭过的你，也能笑一笑，继续走下去！
共勉。祝福你，也祝福我！
完
