前天的凌晨三点半我们踏上了寺庙在里面供天，阿公阿婆还有亲爱的爸爸，怎么说呢？如果没有人也许我会哭出来，我是个感性的人，当大家都在时我会打打闹闹有说有笑，但独自面对时嘴巴会默默的往下滑，眼睛也是朦胧。今年的我20，想想爸爸在我6岁时离去，还记得那天是过年，亲戚都聚在一起看到奶奶、姐姐都在哭，那时候好像不懂还在玩耍，印象中爸爸的样子很模糊，因小时候很少在一起，回忆中总是浮现一些爸爸的画面。印象中深刻的或许是幼儿园老师夸我是乖女孩时爸爸很开心夜夸我，那好像是第一次对着我笑，还有就是小时候他骑着摩托车载我去拜神我的拖鞋老是掉，他一路丢在帮我拿着。往后就在也没什么印象了，只记得有很长时间我再也没看到他，听妈妈说那时爸爸已经在广州治疗并不是很好，病因到现在妈妈也没怎么说只是说肿瘤，那时我对着脚丫思考爸爸妈妈什么时候来接我，这一等就到他去世就再也没看过，爸爸去世后家里失去了支柱，那时的我们还小没有经济来源只能让大伯支助，但这也是同等要回报的，回报的方式就在要比别人干活，拿人手短，没有话语权、过节都要做粉果、看人眼色等等，从小我们家的小孩都不自信，因为什么都只能被骂说我们不够好。渐渐的越来越没有话语权越来越埋下头，因再也没人帮我们，也不能去质疑他们的不对因我们没有经济来源，到现在都觉得可悲，我不知道这种感觉从那里来，但却延伸在心里至今，我厌恶这一切但却要装作无所谓因为我要活着活的更好，带家里离开亲戚区域。

被欺负时我会想如果爸爸在会不会就好点，会有人帮我出气，也许是一种寄托，我渴望父爱因我没感受过，我想要有一个爸爸，但却只能把自己当作爸爸养好这个家

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