看图作文？。。。结婚照？！
搞什么，不开心。。看图作文这么幼稚也就罢了。。居然还要指定结婚照。。好烦啊。。
我当然可以不写这个，也可以退出这个群，但是，我一边抚摸着自己的烦躁，一边告诉自己说，嗯，我知道，凡是不开心的时候，正是深入觉察自己的时候……
那好吧，看看接下来，我的手和心，会告诉我什么吧！
刚才看到“结婚照”这三个字，头脑里浮现出来的是自己和前夫的结婚照，我这辈子唯一一次结婚照，。。开启了我一段最最不幸的人生（此处想找个表情来配，找了半天，不知道该笑还是哭？。。）
接着冒出来的还有一个声音，是女儿小时候的声音，帮我看护她的阿姨晶晶指着当时挂在客厅墙上的结婚照问她：朵朵，这是谁啊？你知道吗？
- 我当然知道！我爸和我妈呗～
那你呢？你在哪儿啊？
- 我在我妈妈肚子里！
她片刻都没有犹疑，很干脆地说了这句话：我在我妈妈肚子里！
……
做女儿的妈妈，是我这一生最幸福最有成就的事，是我的重生。
。。唤醒我的梦想，让我重新来活过。
女儿的出生是个意外，这样对她，似乎很不公平，但在我能清晰地感知胎动之前，我只想死。
我不知道。为什么要活着？有什么意义？。。。一天一天的，行尸走肉一般。。
我毫不怀疑他没有能力做一个好父亲，他的冷漠，他的偏执，他的自私，。。。
突然写不下去了。。好像这都是谎言，因为现在的我，突然可以看到他的另一面了，他只是个受伤的孩子，没有机会好好确认爱，就被迫着急急忙忙慌慌张张地长大了。。
他没有能力做一个称职的父亲不假，忍不住再吐个槽，当年他的“罪行”似乎是罄竹难书啊，想起我的血泪史，还是悲愤难抑的。。可是说起来很麻烦，自己都觉得很烦。。
所以，这大概是一直没有真正放下的原因了吧。
一些卡在身体里的情绪，需要被看见和了解，需要释放和流动。
嗯，深呼吸。。。好了一些些。。
再来，当年我，也对自己没有信心，觉得自己很可能做不好妈妈。。
对这个世界，没有什么真正可留恋的，我在，我走，好像也没什么人真正关心。。
这世上唯一爱我的外婆走了之后，20岁的我，经常一个人哭，想起来就哭，在家里哭，在班上哭，在梦里哭，醒来也哭。。没有声音，泪就是流个不停……
后来，慢慢不哭了，心里那个流泪的湖大概是干涸了，或是结冰冻住了。。留下一个黑黑的洞很痛，很凉。。慢慢地，也不怎么痛了，凉的，木的。
想死，却没有好的方法，好像都很痛苦，很难看，整天在急诊科抢救病人，自杀的人死的好难看，我想要平静地离开，最好再死的好看些。
婚后一直避免怀孕，好像一直在等待着离开，离婚或是别的。。既然不能给自己的孩子好的父母，起码可以不要他/她来这个世上受苦。
然而有时候又不能坚持，他的欲望和我的身体，我都不能控制，我厌恶这一切。情绪持续低迷，偶发崩溃。
……
直到有一天，我从身体里，听到了敲门声……好像有个声音说：嗨，有人吗？有人在吗，
。。那是好奇异的感觉，我迟疑着，轻轻摸了摸肚子。。声音又好像没了。。
哭的好累，看看时间，半个小时了，先写到这里吧。
此刻，2018.8.1的下午4时，我一个人在家，安静，自由，女儿19岁，大一，做为志愿者在郑州参加一个省残联与国外公益组织联合的听障援助活动。
感受呼吸，身体，地板，抚摸我的原木的书桌。。窗外有蝉鸣，室内有空调的呼呼声～
嗯，回来了。
回忆，那是1998年的故事了，从那时到此刻，20年的万水千山是如何走过来的，回头有精力再看吧。
重要的是在当下，先做个整合。。
经过写作触及到的那段时空，此刻我看见有很多忘却的情感：悲伤，绝望，愤怒，压抑，犹疑，自责，哀怨，灰暗，痛苦……
看到了自己身体里曾经住着。。纠缠太宰治和松子男朋友的幽灵，生而为人的幻灭。
也看到了心中的光，不甘与希望。哪怕很微弱。。就有机会被唤醒，重新照亮自己的人生。
我比松子幸运的是，
女儿的敲门声，唤醒了我。。
在一次次跟她回应中。。有些东西复苏了。。
以前我总觉得女儿是外婆转世来陪我了，此刻我突然觉得，或许是外婆在我身体里活过来了。。是的，爱，信任，包容，无条件的……伴随这些的，还有欣喜，希望，无限的力量和勇气，这些我生命里本来就有的东西，只为这一个小小的、软软的，对我敞开，充满信任和依赖的生命，无论如何，无论别人怎样，我都要好好地活，并且尽最大可能支持我的女儿活出她自己，也实践着小时候暗暗在心中许下的诺言：
等我长大了，等我有了孩子，我一定不和你们一样！我一定会和我的孩子做朋友！
……嗯，1年，2年，。。。18年，19年，。。从女儿唤醒我那一刻，一天天，一年年，我一直在做，我做到了。
又半个小时过去了，自由写作往往如此，开始敲下第一个字的时候，往往并不知道今天会写下什么～
呼吸，整合，此刻，心情平复了很多，微微的喜悦，内在是饱满，流动，充盈的感觉。
好吧，就到这里吧。2000字，1小时。
