昨天是2023年6月1日，我度过了一个很开心的六一儿童节。

近段时间以来，心情明朗起来，我才发现原来真的没有走不出去的伤害。所有伤害，时间终究会给你答案。

相爱的人，上天不忍让你们分离。

去年这时候，应该也是我觉得人生中最幸福的时候，时刻怀揣着希望和满心欢喜等待一人归来，一点儿一点儿的踏实感让我自动忽略掉内心的不安。

祸兮福所倚，福兮祸所伏，在感受到巨大的狂喜之后，随之而来的是拔不掉的泥潭。

前两天，婚纱店店员打来电话催促问：你们好久来拍婚纱照？

我怔愣了一下回答道：我们不结婚了。

店员连连道歉。

周三单位搞志愿服务，结束后我和朋友找了个地方坐，大概五六分钟后，我隔着窗户玻璃看到了易阿姨牵着姐姐的儿子往下走，我遇到过你父亲好几次，但这还是第一次遇到你的母亲，我曾经想过我第一次遇见你妈妈或遇见你会是什么样的呢？是会像见到外婆和大姨那样相见不相识还是像见到你父亲那样匆匆离开？我没想到是隔着玻璃，只让我见到了他们，他们却看不到我。你妈妈牵着小侄儿手往前走的时候，我脑海里竟然浮现着：如果我们不分离，现在也肯定有小宝宝了吧。

去年的伤害太深，以至于我一度以为是我的问题，不断自我否定，不断想着回归田园，这件事带来最直接的伤害是我不敢相信任何男孩子。

婚姻关系结束的那天，我们牵着手走下那个坡，又走过我单位门口，走过石家湾，走过住建局，走过三岔路口，直到走到我家楼下，我们拥抱了彼此，说了永生不见。

你在斜坡上对我说：我这个性格，此生不管是和哪个男孩子结婚，都会离婚。

你父亲说：我的八字注定是要离婚。

你母亲说：我没有让她送到终。

字字句句，都曾让我陷入到极大的痛苦中，那些歇斯底里、崩溃次次提醒着我是个很差劲儿的人。

我喜欢刚认识你时的自己，骄傲、自信、勇敢，所以这一年来，凡是能让我自信的方式，我全都去尝试。

有一段时间，我不敢再想你。因为我做了好多次梦，梦里都有你，可人家说梦见对方意味着他在忘记你，所以我强迫自己不再去想你的眉眼、嘴唇、身形······

这种方法果然有效，我渐渐忘记你了，也不再想起你。在忙碌的学习之外，我真的再无个人的时间。

我说了好多谎，说我不喜欢你了，说我对你恨之入骨，说我要离开达州，说永不相见，你全都相信。唯独说不出口的我爱你，想要好好过日子你却怎么也不再相信。

我真的很怕再过520，所以520那天，我把自己的心关了一整天。

我不敢再相信任何男孩子，我开始要物质，要程序，要仪式感，要对方的父母使劲对我好。

我喜不喜欢不再重要，我父母喜欢才重要。

我可以毫无顾忌地说我家要彩礼，彩礼不能低于好多，我可以要求对方车子只写我的名字，我向人家暴露我的睚眦必报和我的原则底线，我可以老早就暴露我的坏脾气，我可以找个台阶坐在那儿平淡地述说着我和你的经历，我可以堂而皇之考量人家的家庭，也可以因为对方父母一句让我不高兴的话立马做出了断，我可以毫无波澜地看着男孩子在我面前哭。

我俩的过去让我成为一个现实的人，真的，爱不爱只有傻子才觉得重要吧。权势、金钱还真是个好东西，权衡利弊才是婚姻最该做的事情。

可我，也会心软。

我像只刺猬把人家推好远，我退一步，人家就上前十步。即便如此，我也不敢相信任何男生，你我一开始，不也是每晚你给我打电话给予我很多美好的未来和承诺吗？

我在现实和喜欢之间，选了你。

我在父母同事的反对中，选了你。

今生，算是你辜负了我。

我开始对花、戒指、婚纱很执着，没有花，绝对不开始一段感情，因为你从来没有给我送过花花，所以成了我对感情的执念。那一晚他拿出戒指的时候，我恍惚了好久，笑着拒绝，戒指、婚纱虽然成了我的遗憾，但是我可以自己买。

我不知道哪个男孩子有责任心，我相信短暂的真心和喜欢，却不相信我有长久使人喜欢的能力，我深怕像去年选择你一样，一步错、步步错。

今年我学会了一个新技能，贴假睫毛，终于把我眼睛的优点放大了，还学会了卷漂亮的头发，还去配了好看的框架眼镜，我就在想啊，和你在一起时我怎么就放弃自我管理了呢？身材也变得臃肿，我好喜欢如今的自己，所有时间都在学习健身上，每天画个漂亮的妆容，身体越来越好，能谈笑风生地认识所有人。

我真的很满意现在的自己，所以不管后来的男生是谁，都不能再让我回到那种泥泞的环境中。

和你在一起时，为了省钱，我买二三十的衣服，舍不得买昂贵的护肤品，我原本就拥有养好自己的能力，却为我们俩的家庭步步妥协。

说了这么多，可能是我今天特别想你吧。

有人问我：你接下来有什么打算？

我回答道：今年先考上研究生，而后离开达州。

他说：你知道的，我说的不是这个意思。

我不再说话。

原来现在的达州也不再让我的心那么痛了。

这一次，我会幸福的，对吗？

祝福你，祝福我。