今天，不知道是啥时候了。我吃了安眠的药，快睡着了。
非常不巧，今天上午开始好像感冒了。但是又不敢咳，怕那啥制造恐慌。
因为昨天坐地铁，没找到口罩，哎，有些胡思乱想。
想着也是我的焦虑再发做，总觉得自己好像会被感染一样，觉得这儿不舒服哪儿不舒服尤其是看了新肺炎的症状后。
其实我只是有一点点流鼻涕，然后嗓子有痰，鼻子有点堵，喉咙有点肿，然后脑壳子因为吃药也有点飘而已。
昨天试了吃了药以后还可以清醒一个多小时，所以今天一个人不想动，早早上床提前吃药了。
而且明天回家。
找找我还有两个口罩，路上用。
有点怕，万一我真的感染了，回去就带给老妈了。但是这里又不是重症区，只出现了五例，没那么巧坐个地铁让我遇上了吧！
心塞的不行。大过年的，有12天潜伏期，12天呀，假期都过去了。
哎！
然后我突然想起来前两天没控制住，神经病一样和同事说了一句，很神经的话。
这两天发现她不爱搭理我，想半天没想明白。
然后突然就想起了，那天下班，做的活又被他们客观指出不足。但那时候控制不住自己心情，就蹭蹭冒火，整个人都有点神经病。
最后控制不住，就表现出了我奇葩的情绪，说了不该说的话。虽然说出来以后我放松了很多。
结合后来两天她看手机的时候好像有点防着我，觉得，如果不是她觉得我会给领导说她坏话，要不就是她在和朋友说我坏话怕我看到。
但想想自己那天的样子，我也想打死自己，吐槽死自己算了。人家一个同事，被你吓到，觉得你这人奇葩，说两句坏话咋啦——毕竟我还想搞死那个状态下的自己呢。
开始想到是因为这个的时候，我还有点心里发冷，觉得卧槽，那我岂不是把我最糟糕的样子让别人看到了。
后来想，在这里我说过更糟糕的状态。
啊，不行了，自己的秘密自己的阴暗被人看到了。
最后又想想，我不喜欢那个阴暗的我。
为什么要吃药，就是为了打败阴暗的自己。
为什么要努力，就是为了反抗懦弱的自己。
既然这样，把小阴暗和我区分开，也就没那么焦虑了。
有一天，我会战胜你，解决你，摆脱掉你。
在此之前，你是我的一部分，我想摆脱的一部分，但我依然不能否定你的存在，也不想去遮掩你的黑暗。
因为我怕，阴暗时的自己伤害别人，伤害无辜的人。
不行了，有些困了。晚安！
明天见。
愿疫情得到控制，希望我顺利回家，期望妈妈无病无灾。
