人们常说，中国人羞于去直接表达自己的感情。我承认这一点，甚至于，有时候我并不觉得这有什么问题。这就好像，最震撼人心的电影，不是那些打斗精彩特效华丽让人一眼就觉得精彩的片子，而是那些平淡的叙述，委婉的深情，以至于我那个时候看《天堂电影院》看到前三分之二的时候我还在想，啊这个片子好无聊啊不想看了。然而当我真的看完，我觉得喘不过气来——真正好的东西是有重量的，沉默的，不言自明的。
感情也是这样，时常挂在嘴边的总让人觉得流于轻浮，真正动人的反倒是日复一日年复一年无数小事琐事烦心事堆砌而起的那些记忆——陪伴是最长情的告白，我的母亲已经陪伴了我这20年来7166个日日夜夜。
也许我妈从来没说过她有多爱我，但我比任何人都清楚，她一定是世界上最爱我的人。
也许是因为早慧，我小时候记性特别好，所以我妈开着小货车把我放在副驾驶座然后满世界送货的日子现在还历历在目。回头来看，那是多么穷困潦倒，疲于奔命的日子，可是我依然记得那些回荡着歌声的旧磁带，手摇的汽车车窗，还有妈妈脑子里数不清的故事，一切都仿佛打着暖色的柔光，美好的让人落泪。
我向来自恋又自负，（这也怪我妈，在我小的时候总是盲目地夸我，尽管我也觉得我小时候超级无敌聪明可爱）所以老实说，我很难讲出我妈给予了我什么生命以外的品质，尽管它们确实存在着。甚至于有的时候我对她的做法非常不屑一顾，为什么要贪这个小便宜，为什么要这么操那么多闲心，为什么要这么把自己搞得那么累，为什么要相信那么无脑的养生文章……
大约有那么一点知识分子天然的优越感，至少我爸是这么说我的。我知道嘛，他就说我不知民间疾苦。我其实不大清楚他到底是不是在批评我，因為我時候會想，如果自己有個女兒，我會竭盡所能把她宠的无法无天目空一切，她不需要懂得民间疾苦，她是我的小公主。
父母的心都是一样的，他们沉默地付出，无言的保护。子女的心何尝不是，假装无知假装天真，蜷缩于那个温暖的庇佑，尽管心向无垠天地，却终是贪恋那一方港湾。我傻我疯我闹，因为希望我仍然是你记忆中美好的无瑕的不谙世事没心没肺永远快乐的孩子，这个世界还没有伤害到我，你不用担心，我很好。
在我最黑暗最痛苦最难以自持疯狂想要结束一切的时候，我在脑子里一条条地罗列我要自杀了会有什么结果，比如会被当成心理脆弱的应试教育的牺牲品啦、会被当成反面案例活跃在hq的课堂上啦……然后看我能不能接受这些结果。想出一条，接受，过，想出一条，接受，过……直到有一刻，我想到，爸妈要怎么面对这件事情的时候，突然觉得这个世界上没有比让我父母伤心欲绝更加让我痛苦的事情了。
生活不止有诗和远方，还有眼前的苟且。有的时候我会觉得自己极其失败，比如我失去了我想要的学校，比如我失去了我的许多好朋友……但至少至少，这个世界上有那么一个人，那么爱我，我也那么爱她。
愿你是我的铠甲，也是我的软肋。愿我出走半生，归来仍是你的少年。愿你一生努力，一生被爱。
妈妈，母亲节快乐❤️
