这个十一假期，蓉姐的儿子又成了全村的焦点！

在别家孩子旅游，玩耍时，他却利用假期跑遍市场，做了一份策划方案，还被一家著名企业采纳，名利双收。

当被告知这件事时，蓉姐夫妇都表示，不知道儿子在做什么，以为天天只是出去闲逛。

今年高考，她儿子是全村唯一一个考上全国重点一本大学的孩子。

这件事，曾一度让很多长辈们大跌眼眶。

因为，日常在自家孩子读辅导班恶补，或在家奋战写作业时，

蓉姐的儿子却总是在“玩”，“诱惑”的孩子们不能好好学习。

在别家，因为孩子学习全家总动员鸡飞狗跳时，

蓉姐家却是一片祥和，一家人不仅有说有笑，还经常和儿子一起出门散散步。

所有的邻居都认为，父母在管教上这么懒，这样“纵容”孩子“玩”，早晚会害了孩子。

结果，却出乎意料！

那些很“懒”的父母，却能养出勤快优秀的孩子，其实，是有科学依据的。

父母“无作为”，孩子才能有所为

在《富爸爸穷爸爸》中有这么一句话：“忙碌的人常常是最懒惰的人。”

在孩子学习这件事上，很多时候，家长越是忙忙碌碌，越是收效甚微。

孩子写作业时，我们集中十二分精力的去监管，同样的题却一错再错。

孩子阅读时，我们费尽心思的一个发音一个声调的去辅导，下一遍却更加糟糕。

孩子的业余爱好，我们也要一一把关，结果兴趣成了无趣。

这些所谓的忙碌和辛苦付出，最后却成了最无用的功劳，收获也是适得其反的效果。

其实，学习是孩子自己的事。

很多时候，父母“无作为”，孩子才能有所作为。

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蓉姐说：“我和爱人工作时间很紧，平常都是儿子自己规划学习时间，我们偶尔和孩子谈谈心，听听孩子的想法。”

不要总觉得，孩子没有自我管理的能力。

其实，在3岁左右，孩子就开始拥有独立观察和模仿的能力，且会有一定的规则性。

很多家长总认为，教育孩子一定要严格管教，今天的严厉是为了孩子的明天。

最近，一些“铁腕父母”、“爸妈一个红脸，一个白脸”等教育谋略，极为盛行。

但孩子被逼迫取得的成绩，却永远不是自己想要的，仿佛身处枷锁之中。

就像张德芬在《不要活在父母的期望里》一书中曾说：

我们常常被自己的念头所困,好像一道无形的枷锁捆住了我们的手脚,让我们动弹不得,然后我们还抱怨说：都是他们,才害我这样的。

这是多少孩子崩溃的心声。

与管教相比，孩子最需要的是做自己。

樊登曾分享，他儿子从幼儿园开始，写作业他们从来不陪同，

更不会勤快的为儿子检查作业，但儿子的作业从来都完成的非常好。

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不仅成绩优异，更会与他和妻子主动讲述一些自己的失误和一些看法。

对于儿子的教育，更是懒得采取监管手段，更不会一个严厉，一个温柔的，企图间接去控制孩子。

当父母的管教成了一种习惯时，孩子的主动就开始退化；

当父母的管教成为一种负担时，孩子的学习精力就只能用来应付父母。

父母只有适当的“懒”一些，再“无作为”一些，放下手中严格管教的缰绳，孩子才能拥有驰骋的能力。

太听话的孩子，走不出属于自己的路

我们总是在孩子身上寄托很多美好的期待，想给他们最稳妥的未来。

让孩子听话，更是很多父母教育孩子的要求。

父母根据自己认为的美好未来，去控制孩子，让他们活在被规定的框架里。

可那些美好未来，也只是父母眼中的完美。

更甚者，有的父母打着为孩子好的口号，把孩子变成了自己的“囚徒”。

对孩子的控制，更是恐怖如斯。

为了打造一个“完美”听话的孩子，完全无视孩子的想法。

曾听过这么一则故事：

在班级里，老师让每个学生报名一项喜欢的乐器，参加课外特长班。

老师告诉孩子们，大家一定要根据自己的兴趣去选择。

第二天，学生们都开心地报了自己喜欢的乐器，却有一名男生闷头不语，好不开心的样子。

老师问他为什么，他却说不知道怎么去选择，妈妈帮忙选择了小提琴。

老师问：“那你喜欢小提琴吗？”

男孩却茫然的摇头说：“我真的不知道，我是听妈妈的话才选择的。”

后来，老师也发现小男孩是真的不喜欢小提琴。

那些父母选择的路，最后，却成孩子人生的拦路石。

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逼孩子只能听话懂事，简直是对孩子心灵最残酷的刑罚。

在这条残酷的规则里，孩子不能有自己，更没有自己的灵魂。

教育家陈鹤琴先生说：“凡是孩子自己能做的事，让他自己去做。”

控制孩子，逼孩子听话，不如适当放手。

父母的“懒式”教育，更能让孩子自己成长，拥有自我管理的能力。

心理学家证明，孩子的自控能力远远超出父母的想象。

1971年，心理学家德西曾做过一个实验，

他让一些学生参加解答妙趣横生的智力难题，将学生分为两组：

一组，每个学生答完一道题就给予一定的奖励；

一组，不给任何的奖励。

在两组学生休息的时候，实验者却发现：

给予奖励的那组，在自由活动时，只有极少的学生在继续解决问题；

而不给奖励的一组，大多数学生都自我主动的热衷于去解尚未解答的题目。

结果可以看出，在外在因素的控制下，人的求知欲望不仅没增加，反而降低。

但自发的兴趣下，学生的主动学习的能力反而很强。

父母“懒”一点，学会放权，对孩子的自我独立是成全，更是助力。

父母学会放手，孩子才能走出一条属于自己的路。

那些被肯定的孩子,才不会让父母失望

在成为父母之前，我们也都曾是孩子。

也都有过无数期待，渴望被认同，被父母肯定。

父母一个欣赏的眼神，我们都能延伸出无限的动力。

在心理学中有一个效应：罗森塔尔效应。

你越是给予孩子足够的肯定和认同，越能提高他的自信心和自我标准，孩子离期待的目标就越接近。

父母越是给孩子足够的信心和自由，孩子越是能够活成父母期待的样子。

反之，那些“勤劳”的父母，为了孩子的学习，事事监管，次次代办。

不仅教不出独立自主的孩子，反而使孩子因为被控制，而失去独立的欲望或更加猛烈的反抗。

去年，曾有这么一则新闻，一个12岁的男孩因为写作业，打了自己的妈妈，最后，母亲无奈选择报警。

当警察叔叔来造访时，孩子却伤心的说：“她能打我，我为什么不能打她？”

原来，母亲如往常一样辛苦的辅导儿子写作业，手段也是一如既往的雷霆。

威胁利诱都试了，孩子却没有像以前一样听话，甚至还出手打了妈妈。

虽然警察表示，母亲是为你好，才会这么严格的。

但这严格让孩子感受到的不是为他好，而是被一次次的否定，被一次次地打击。

罗曼罗兰说：“严厉的教育会像烧红的烙铁，深深印在孩子的心中。”

最后，母子虽然握手言和，但这伤害却已成烙印。

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父母不许反抗的严格管教，其实，是对孩子的一种的否定。

与其不准孩子这么做，不准孩子那么做，费心费力地管教，不如做个“懒”父母，让孩子自己去选择，看看他的能力。

只有给予孩子更多的认同和肯定，他才有独担风雨的能力。

一位心理学博士说：

“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。”

我们爱孩子，总想为孩子承担所有，但分离是必然，孩子终将要自己迎接风雨。

作为父母，“懒”就是我们给孩子最好的支持，就是少干预，多肯定，让他们拥有独立掌握命运的能力。

被认同和肯定的孩子，才会越发自信，有自我管理的能力，才能活成我们的期待的模样。

 每个孩子都有一个自由的灵魂，在离开父母庇护之前，我们应该教会孩子独担风雨的能力。

活在父母的“安全笼”里，也许会一时安全，但父母不在了，他还有生活的能力吗？

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再好的成绩，也不如他有处理问题的能力；

再听话的模样，也不如他轻松做真实的自己。

作为父母，我们不妨“懒”一点。

时而在孩子前方做好榜样，给他们指引方向；

时而隐于身后，偷得浮生半日闲，让孩子自己勇闯天下。

共勉！