十二年前的你，构成了我人生中浓墨重彩的一笔（透明色，纯纯的）。

        十五岁的我默默的喜欢上十七岁的你，许是因为日久生情。回想那个时代都是关于你的情景，关于其他似乎都已经忘却。

        你曾经刻骨铭心的存在于心中，让我体会到了心痛的感觉，由于暗恋导致的各种情绪，失落、悲伤。此时此刻的还记得当初的悲痛感觉，印象是如此的深刻。如今说出来，这些感受无关于如今的你，而只是我人生当中的情感经历的铭记，只关于我个人。          你只是刚好出现来丰富我的情感世界。你的幽默风趣，你的人格魅力，你的直率，你的优秀，就是无形中说不出来的感觉，慢慢的积攒。你什么都没有给我留下，留下的是送我的一个QQ号与一个值得回忆的青春。你在我生命中出现了一阵子，可是这一阵子缺成为了我整个青春年少最值得的留恋与怀念。

        此刻的我是想替十年前的我对十年前的你说一句：我喜欢你，好喜欢好喜欢你，仅此而已。（无关于任何其他，只是单纯的知道你住进我心里，纯纯的，没有想过想要怎么样，只是想跟你说说话，能够见到你）。

        从未想过将喜欢你这件事告诉你或者其他任何一个人。喜欢你这件事，是我始料未及的，但是由于喜欢一个人眼神真的是隐藏不住的时候，我这藏在心底里的小秘密，漠然的被别人发现了。从未打算将喜欢你这事告诉你，但是却在毕业以后从我朋友的嘴里对你说出来，我心里是很难过的，我害怕让你知道，不想让你知道，因为那是我活在自己的世界里仅存的一点脸面的感觉。

也许是我太在意你，在我这里太重要了。我脑海里浮现了好多好多关于你的一切。深深印在我的脑海里。

我记得我们第一次面对面说话，第一次发生的事情，就是你不讲理蛮横的欺负人。一米八的大个子，非要踩我凳子走过去。（当时好气哦，但是当时怎么也不会想到以后会跟你有所交集）。第二次，是因为抄作业，我俩抢一本作业抄，然而我并没有抢过你，差点撕烂作业。你这么的大男子主义，一点都不让着女生。

      第二年，你成了我的同桌，从此我就慢慢的喜欢上了你。你直率坦诚，偶尔调皮捣蛋，逗我玩，这一年我们当了半年的同桌，起初只有认真学习的我，怎么也没想到会喜欢上你，却是让你招惹的，有事没事跟我闹一下，欺负我一下，（当时心里就是一群曹尼玛，你学习好，不用认真，我特么不认真就不会的啊）。就是你这直率的性格与大男子主义，让我慢慢的喜欢上你，喜欢你上课的会给我捣乱的逗我玩，喜欢你有事没事的跟我讨论点事情。感情这东西就是莫名其妙，主要就是日久生情了。然而在我慢慢的喜欢你的过程中，我见证了你追求别人关心别人的整个过程，在这个过程中我成了你的狗肉朋友。

（当时真的好喜欢你，傻兮兮的把你写给我的字小心翼翼的保存好，把你给我的一个你写情书纸的皮保留的崭新崭新的，这没用的东西居然让我珍藏了三年，就差供奉着了）。后来位置变了，不是同桌的我们一年后有幸又成为同桌。这一年的心里情感波动复杂，只是依然还喜欢你，这一次成为同桌后，我选择躲避着你，许是因为太喜欢了。不敢再跟你接触太多，怕自己更加难过，这接下来的时间里有你在就够了。只是不像上一次同桌的时候那么嬉笑打闹了，许是心里成长了，谈话比较感性了。

最后毕业面临分别的时候，我哭了一场，因为你，只为你，想到跟你分别心里无限的难过，难过的让人窒息。你还问我为什么哭，我什么也没说，还是默默的流眼泪。当时多么的舍不得，放不下，却也无可奈何。

你一直把我当妹妹，你经常说我很傻很天真，很单纯。总是像哥哥对待妹妹一样逗逗我，欺负我一下，虽然我十分不情愿，但心底很开心。

自此一别，再见是六年后，心里莫名的紧张。心底不禁揪起些许小期待，那只是对那份情感的眷恋。

再见都有些许陌生感，因为都长大了。

只是这六年后的这次相见，似乎是让我放下了心中那颗惴惴不安的心，经此一见，淡然的把你放在心底最深的角落。因为我的青春过去了，一切都留在这个青春里。

如今的我们已不在联系，不知道远在他乡的你，是否会偶然忆起曾经有个单纯傻傻的同桌。我想应该会的吧，毕竟我们相识一场，总记得有个人出现在青春的一个角落里。

自此，许是年龄大了，心事重了，这些事都淡然了，有些发生的事都忆不起来了。就此，你只出现在我的青春里，别无其他。似乎就算青春里再伤痛也觉得美好，如今多么美好的事物也无关痛痒。

或许这就是成长的代价。