2019年九月底开始至今，我成为一个夜场工作者。因素诸多，就像撒谎的人会给自己找无数个理由和借口一样。不必细说，归根结底是自己勃勃的野心和欲望。黑白颠倒，身体超负荷运作。让我看上去满脸的疲态。每天的这个时间是脑子最清醒的状态，所以想记录下来，这看起来像是一团乱麻的生活。

  在这里要说明一下，夜场里的职业也分好多种。我做的是公关，也可以说是酒水促销员，再不好听一点是陪酒的小妹，再难听一些是坐台的。日常的工作内容就是喝酒唱歌，唱歌喝酒，经常被揩油。收入很理想的基础是过度透支身体，收入很可观的前提是出卖自己的灵魂。迷醉的夜晚，糜烂的生活，几杯黄汤下肚就丑态百出。在这样半人半鬼的环境里，作为工作者有人享受，有人迷失，有人挣扎，有人半死不活。陪侍的女人为了钱，掏腰包的男人为了开心。所有的根本就是价值互换。最浅显的道理。说真话很残忍，也一点都不浪漫。这份工作，是不那么体面，男人把女人物化，任意挑选自己心仪的类型，有时候让我感觉我们就像是会喝酒会说话的充气娃娃。而男人的名正言顺的女人，把我们当狐狸精，脏东西。有时候让我感觉我就像是偷东西的贼，或者是虎视眈眈的强盗。这期间比酒醉后的身体反应更难受的是心理上备受折磨。

  做夜场之前，我是一名刚要走出校园的学生。青春正好，不谦虚的说也有几分姿色。一年多过去了，我还清晰的记得我坐的第一个台的我的状态。当时要不要选择做这一行我想了好几天，想吃肉还害怕被咬。也有某些不得已的苦衷，但是选择了这条路，就说明我本性里也藏着蠢蠢欲动的黏稠的欲望。言归正传，夜场的女孩子也是分组的，带领女孩子的叫妈咪。当时我带着视死如归的心情坐进了包厢里，现在想起来也是搞笑的。旁边的客人有一个喝多了睡在那里，有一个站着在碰杯。我一个夜场小白，没有人告诉我该怎么做，如何做。我像个木头桩子一样坐在那里浑身紧绷，一动不动。当然结果就是半小时后我被客人退掉了，理由是死鱼一样。出来以后舒了一口气，感觉很轻松。虽然没有赚到钱，也没有很难过。当时还住在学校里的。妈咪宽慰我，说什么都有第一次。说实话我挺开心。也有一点点挫败，但是还是很开心的回去了。回去以后就在想，是不是不适合做这一行，还是差在哪里。我的个人意识很强，差就差在不会去恭迎附和讨好别人。所以又问自己：你想不想赚钱？第二天还是去了。明显比前一天灵活很多。也喝了不少，仗着自己有几分酒量，还坐了两个台。从那个时候明白，如果活着真的豁出去了，没有什么能难到自己。

  很久没有动笔，文字功底一塌糊涂，叙述的乱七八糟，毫无头绪。就这样做了一段时间，学会了酒桌上的各种游戏，酒桌上很重要的一个工具就是骰盅，在这之前，我什么都不会。完全就是一个夜场小白，我连扑克的斗地主都不会，不是学不会，是不感兴趣。因为学这个技能，我硬是用酒量抗了下来。就这样过了一段时间，我遇到了我很喜欢的一个男孩，暂且就称他S。他还在读书，我们一个学校，我在篮球场上关注过他很久，后边由于小我好几岁，也没有时间，想法也没付诸行动搁置了很久。老天在那个时候就埋下了伏笔，准备着给我一记响亮的耳光。

  后来当然就在一起了，其实当时很犹豫，我不知道他到底适不适合我，但是彼此都有感觉，也许是我认为他对我有感觉，就很仓促的在一起了。对于我的工作我也没有隐瞒，在一起之前就如实坦白了。他可能是因为单纯，也可能是上了头，他说他什么都不介意。只要能在一起，我也感动了，当然感动了就行动了。甜甜蜜蜜，腻腻歪歪。我们一起去图书馆，去篮球场，我下了班夜里一点多他从宿舍翻墙出来找我。我也不是没有谈过恋爱，像恋爱当中的傻白甜一样。但是在当时独身在千里之外的我来说，也是莫大的温暖。温暖也是有代价的，谈恋爱期间的所有花销全部是我来负责，甚至我自己买避孕套。闭着眼睛不愿意看是看不到的，蒙着头不愿意相信当然是相信不了的。感性赢过了理性。我做夜场他不介意，我花钱他当然也不介意。关系是对等的。就这样过了不久，我们就同居了。租了一个宾馆的房间，白天他去学校上课，我在睡觉，没课就一起睡觉，晚上我去上班，他在我上班周围的网吧等我下班。现在回想起来，那是我们在一起最快乐的时光。我送他喜欢的礼物，管他的生活开销，而他只要陪我睡觉。因为工作性质，在这段感情里始终都有愧疚感，所以一直认为付出多一点也理所应当。这期间也有对我有好感的客人，因为我喜欢的男孩子，我谁都不放在眼里，业绩也一直一塌糊涂。和很多人的爱情故事一样，朝夕相处很多问题就出现了，人性本来就是自私的。再后来在学校放假了，快要过年了，一次矛盾过后他就回家了。我一个人留在这里，继续为了生活喝的死去活来。那个时候就更加笃定了做夜场就不应该有爱情。

  2020这一年，从开始就不太平。也是我的本命年。也是在这一年里，我极速的成长了起来。其实在哪个环境里，做人做事都是一样的，情商是很重要的东西。有些事情不光是会喝酒就可以的。我性格刚烈，心直口快，倒是也没有吃过什么亏。见过了很多张脸，男人的，女人的，恶心龌龊的事也很多，我需要比以往很多的心里去平复我的心理状态。我是向阳的一个人，除了童年经常挨揍没有经历过太多奇葩事，心理也没有扭曲，相对来说人格健全。社会乱象，当所有人都觉得一种现象很正常的时候，这个社会本身就已经开始不健康了。我看看那些一起的女孩子，更多的是感觉到可悲。当一个人自己意识不到做什么是对的什么是错的，被金钱牵着鼻子走的时候，那基本也就丧失了做人的尊严。我也不是菩萨，渡他人于水火之中，我连我自己都没渡明白。接着说，在一起就要吵，因为疫情的原因见不到面更是矛盾重重。在三月份疫情好转一些之后我就匆匆的从家里出来了。重新找房子，买成对的牙缸牙刷，买喜欢的床上用品。在上班期间一门心思的等重逢。也是因为疫情，相见一拖再拖，矛盾加深，频繁冷战吵架，最后到分手。我把自己关了半个月之后，重新整理心情，沉到夜场里。有的男人有钱但是又老又丑，心思龌龊，看了就倒胃口。有的比较善良一些，会劝说我脱离夜场，好好找份工作。开头感动的无以复加到后边一笑置之，没有谁会经历谁的生活，也没有谁会感同身受，决定都是自己做的。

  五月份的时候换了个场子，钱拿的多了一点，客人素质也好很多。在一切都开始慢慢变好的时候，S回来了。他并没有联系我，从始至终都是我主动的。久别重逢的感觉不是很强烈，更多的是感觉造化无常，在我的执念放下了之后，我想要的反而来了。我们面对面躺着，没有非要在一起的感觉，也没有想要做爱的冲动。就那样看看他，变黑了一点，变胖了一点，怀抱还依然温暖。依然还是我喜欢的那对像鹿一样的眼睛。也没有说在一起，也没有说不在一起，他本来是要走的，回家那边去实习 实习是8月份。他选择了留下来陪我，还是和之前一样的模式，不一样的就是租的房子变大了，他不再接我下班了。在和他一起生活的这段时间，我在夜场里遇到了一个男人，暂且叫他Z，他不同于我之前认识的任何一个出来寻欢作乐的男人，欣赏我并且尊重我，体贴周到，唯一的一点就是已婚。待了半年多的夜场，我对夜场里的感情已经很淡漠了，不肯相信任何人，对所有人心怀戒备，看所有人都带着恶意而来。自然自己的心也被保护的很好，除了S，不肯让任何人涉足。后来他成了我的老主顾，而且遇到我之后没有换过别的姑娘，感动是有的，也很理智。我还是算是个道德感很强的人，不是我的我不想争，别人的我也不想去抢。

  就这样活着，到了八月中旬，分别的日子到了。他还是选择回去，感情是有的，我送他到机场，他留给我他身上唯一值钱的金戒指，承诺一定会回来，我承诺一个月后去看他。没有一个人能经得住长久的关心和青睐，我和S走的越来越远，和Z走的越来越近，我感觉到我对S的感觉越来越淡漠，对Z的感觉越来越重，同时我也很清醒的知道这是一段没有结果的感情，我在这其中煎熬。在我感觉我快要控制不住自己的时候，也该为自己的承诺做出行动了，九月底，我坐上了去ls的飞机。见到了他，他还是那个他，我已经不是那个我了。也可能他也不是那个他，是我愿意相信他是那个他。在ls城待了半个月，我把身上的所有积蓄都花光了，也把S留给我的金戒指交还给了他。我回来了wx城，走之前承诺一直等着S。而Z一直在等着我，回来的当天为我接风洗尘，我看到了他眼里的思念。但是我冷却下来的情感，想要了断这一切。

  现在是12月中旬，我仍然在做夜场，也终于明白了S没有我想的那么爱我，也可以说我做这个职业他一直心怀芥蒂，不愿意相信我，也不想再给我百分百的爱。我不介意。我都不相信我自己，人心千变万化。但是如果算是我欠S的，也算是还完了。我早有感觉这段感情会无疾而终，因为我太清楚我自己，我很自私，不会愿意一直去付出。知道S最后的消息是他也去做夜场了，他说他谁都不愿意相信了，我清楚的认识到我还是伤害到了他，可能因为我他改变了他的生活轨迹，从而改变他的一生。现在没有联系，我还是偶尔会想到他。至于Z，他依然是我的老主顾。我却不再患得患失了。我不知道这算是成长还是堕落，说成长我只是感觉到一年像是老了十岁，说堕落，我依然还没有放弃我自己。

故事还没有结束，我还在路上。