《你为什么不道歉》，告诉我们怎样有诚意、有深度道歉，及怎样接受道歉，修补我们的人际关系。

哈丽特·勒纳，是美国备受尊敬的女性心理学家，有30余年心理治疗和家庭治疗经验。除了这本，还出版了其他十几本畅销书。

这本书中，对于道歉的定义、常见的错误道歉方式  ，及怎样接受道歉的技巧，在以后的生活中，肯定会用得上。

当我们需为冒犯或委屈他人，而承担责任时，我们应当道歉。

用直接、明确和人性化的方式，表达悔意，同时做出弥补，并保证以后绝不再犯。

缺少真情实意的道歉，听起来机械枯燥且毫无悔意。

对于自己的行为给对方造成的伤害，夸大其词的道歉同样也不真诚。

轻描淡写的道歉，会令人感到厌恶，缺乏补救行动的道歉，也会让人感觉空洞虚伪。

道歉后表现得绝望无助，恨不得让对方马上反过来安慰自己，那不是道歉，而是情感绑架。

一、不同程度的道歉

对于微不足道的无心之失，一句发自内心的「对不起」足以化解矛盾，但显然并不是所有的错误，都可以这样轻描淡写地处理。

1. 最简单的道歉

这是双方都未犯错时表达的歉意，是对对方经历的麻烦表示感同身受，或是在为对方造成不便时表示歉意。

常见场景有，「真抱歉，迟到了，路上有起事故造成了大塞车」。

有时候遇到对方该道歉而未道歉的情况，那种郁闷感，甚至比需要道歉的事情本身，更让人受打击。

比如，逛商场时，被别人的购物车碰了一下，对方一言未发便匆匆离去，心情多少会受到影响。

在重要的人际关系中，哪怕双方在错误行为中都不负有责任，无法及时表达歉意也会使人际关系受到损害。

2. 中高难度的道歉

当我们确实感到歉疚，对做过的错事感到悔恨时，歉意的表达就有一定难度了。

对于昔日的错误做法，人们要想重提往事和表达愧疚，无疑需要巨大的勇气。

或许是因为我们不愿令人反感，或许是担心对方不肯接受道歉，导致结果变得非常难堪。

通常，如果不是对方首先提起往事，我们往往很难主动道歉。

对表达歉意和接受歉意的双方来说，是否需要道歉和修补人际关系，完全取决于人性的考量。

二、五种错误道歉方式

有不少人虽然知道道歉，却总是无法掌握正确的方法。

有效的道歉不只关系到哪些话该说，哪些话不该说，更重要的是要明白为什么这么说。

1.  「但是……」型道歉

如果你喜欢在道歉之后加一句「但是……」，对方的感觉马上就会变味儿。

无论你在「但是」部分说明的情况是否属实，这句话都会让道歉行为变得虚伪。

它会给人感觉你在找借口，会把前面传达的所有信息统统抹掉。

道歉不是解决潜在问题的唯一机会，而是为彼此搭建未来沟通平台的机会。

2. 逃避责任式道歉

真诚的道歉关注的是道歉者的错误行为，而不是接受道歉一方的情绪反应。

比方，「在聚会的时候，我出言反驳，真抱歉，让你感到很尴尬」，这句话就算不得道歉。

它模糊了犯错者应承担的责任，让人感觉你处于道德制高点〔毕竟我道歉了〕，但实际上把承担错误的责任推给了对方。

正确的方式是，「真抱歉，我篡改了你陈述的内容，这样很无礼，我保证下次不会再犯。」

「要是」这个词，会让道歉接受者，怀疑自己的情绪反应。

—要是我太敏感了，我向你道歉。

—要是你觉得我的话太冒犯，我向你道歉。

诚恳的道歉应该是：「刚才的话太伤人，真对不起，是我这人没脑子，我保证不会再有下次了。」

「要是……」型道歉，还会让人感觉道歉者居高临下的态度。

—要是我的话，让你感觉不舒服，我很抱歉。

以「要是……」开头的道歉，都不是真诚的道歉。

3. 令人困惑的道歉

道歉原因模糊不清，应当承担责任的主体不清不楚。

—向你爸爸道歉，你让他头疼了。

—向你爸爸道歉，你明知他头疼，还把音响声音开那么大。

让人困惑的道歉方式，会让人不舒服，不知所措。

4. 「讨价还价」式道歉

「讨价还价」也是一种会让道歉感觉变味儿的错误做法。

道歉者认为只要道歉了，对方就必须宽恕和谅解自己，如此一来，道歉仿佛变成了对对方的慰藉。

如果道歉者期望或要求对方的宽恕，或是在时机并不成熟时要求对方的谅解，结果只会把道歉搞砸。

道歉不应被视为人际关系中讨价还价的筹码，不能认为只要道了歉，对方就必须宽宏大量地既往不咎。

真诚的道歉，需要给对方足够的时间和空间去化解伤害，只有这样才能达到道歉的目的。

5. 令人反感的道歉

对那些压根不愿跟你对话的人来说，最好的道歉方式莫过于闭口不言。

道歉的目的，是平息和缓和受伤害一方的情绪，不能为了自我辩解、摆脱内疚或促进恢复过程而去骚扰或纠缠对方。

我们很多时候，会把别人好不容易鼓起勇气做出的道歉，轻描淡写地打消或否定。

「啊，没关系啦，不用道歉。」

我们总是急着化解尴尬气氛，为此甚至不惜告诉对方没必要道歉。

可是，做错了事当然需要反思，不然为什么还要道歉呢？

如果对方勇于面对错误，选择做出道歉，我们也应当放下不适，坦然说出：「谢谢你的道歉。」

谢谢你的道歉，我很感激。

这句话毫无责备意味，却又无比明确表明，对方的确认为，我做了需要道歉的错事。

不是所有的错都能宽恕，接受道歉不一定意味着，你和对方之间关于棘手问题的讨论已经结束，不一定表明，你对对方发生或未发生的言行表示原谅。

接受道歉只表明你同意暂停争执，放低姿态，愿意释放善意，并进行进一步沟通，从而为以后对感到愤怒的话题，进行深入交流奠定基础。