昨天晚上和小朋友发生了一次剧烈冲突。
起因是他让我帮他搭完一个积木造型，而我不想搭。一方面是因为，那个造型相当复杂，涉及两百多块积木，搭完需要很长时间；另一方面是因为，我已经搭过两次啦，做重复的事会让我感觉很烦躁。
于是我跟他明确表示：我不想再搭这个造型，因为我不喜欢做重复的事；我们可以一起换个造型搭。
他说：不行，我就要搭这个。你必须给我搭好。
我问：为什么必须？
他说：没有为什么，就是必须！
我对「必须」这个词感到极度不适。
我跟他说：没有人可以对我说「必须」，我不喜欢被逼着做事情。没有我必须要做的事，除非我自己想做。
来往拉锯几次，谁都不妥协。我带着情绪，他火气更大。他气冲冲找来水弹枪，一边对我射击，一边大叫：你必须给我搭好！
我大怒，抢过玩具枪，作势扔到垃圾桶，被他抱住大腿。
我说：拿回你的枪，请放开我！
然后我离开战场，到卫生间洗漱冷静一下。
他在客厅继续大哭，砰砰砸自己的枪，把枪头砸坏了。
等我洗漱好的时候，他已经恢复平静了，乖巧地过来让我帮忙洗漱。
又笑嘻嘻拿自己的枪给我看，告诉我舅舅帮他修好了。
这时候我们终于可以心平气和地交流了。
我问他：你知道「已所不欲，勿施于人」是什么意思吗？
他摇头。
我说：这句话是说，自己不喜欢的事情，也不要这样对待别人。你喜欢被逼着做事情吗？
他说：不喜欢。
我问：那妈妈有逼过你做什么事情吗？
他笑笑：没有。
我说：那你既然不喜欢被逼着做事情，我也没有逼过你，你为什么要逼着我给你搭积木呢？
他说：因为你没有告诉我呀！
我说：我说了的呀，我说我不喜欢做重复的事，因为这个造型已经搭了两次了；我也不喜欢被逼着做事情。
他说：但是你没有好好说，你是生气地说！
我说：我当时是生气没错，但我同时也准确表达了我的想法呀！难道就因为我生气，我的想法就不算数了吗？
他愣了一下，转换话题：哎呀，你还是调整一下你的情绪啦！
我失笑：更应该调整情绪的是你吧！我可没有拿枪比着你，我也没有摔坏你的枪。
两个人笑作一团，化干戈为玉帛。
回顾这场冲突，有以下感想：
1、冲突不可怕，冲突其实是谈判的战火升级模式。冲突中我们坚定地表明态度，亮出各自的底线，后续反而可以更和谐相处，因为更深理解了对方，不会轻易去触碰雷区。与孩子冲突后需要及时和他一起复盘，从旁观者视角分析事件中双方的想法、感受，让孩子理解这个过程中发生了什么，我们以后可以如何更好地沟通；同时向孩子展示，妈妈也是个普通人，妈妈有不想做的事，妈妈会生气，妈妈会和他争吵，但这些都不会妨碍妈妈爱他。
2、愤怒不可怕，愤怒是一种正常情绪，可以表达出来，无需苦苦压抑。但愤怒需要用健康的方式表达，比如大叫发泄，或者捶打沙包，或者通过看书、听音乐、做运动等方式转移注意力，但不能伤害自己，也不能伤害他人，包括言语上的伤害和身体上的伤害。
3、陷入激烈的情绪风暴时，想要避免自身言语伤害到他人，可以尽量以「我」开头，表达自己的想法、感受、需要，比如我不想做这件事；我觉得很难过，很生气；我希望我们可以做点不一样的事。避免以「你」开头来陈述，比如你这样做很讨厌；你怎么可以这样对我；你太让我失望了，等等。区别是，「你」开头的句子指向对方，听起来是满满的批评、指责，攻击性很强，是一种战斗的姿态；而「我」开头的句子指向自己，表达自己的内心所想所感，邀请对方来理解自己，是一种沟通的姿态。
战斗的姿态既不能帮助释放情绪，还会伤害到对方，结局是两败俱伤；沟通的姿态既充分表达了自身感受，又不会伤害到对方，一举两得。
分析起来，无论如何都是后者更划算。
