梁爽

理性天蝎

治拎不清、玻璃心、拧巴症

点燃你自律的心

昨天去外面吃饭，一对老两口带着小孙女坐在我们邻桌用餐。

一顿饭的功夫下来，我发现那位不知道是小孩爷爷还是姥爷的大爷的口头禅是：跟你说了多少遍了。

看到小孩敲筷子，大爷严肃地说：跟你说了多少遍了，饭桌上敲筷子很没有礼貌。

小孙女没把他的话当回事，过了一阵又继续敲。

看到老伴玩手机，大爷叹气着说：跟你说了多少遍了，总盯着手机股票也不会涨。

老伴听了气不打一处来，怼大爷不心疼家里钱。

看得出大爷的人设是顾家又疼人，但他的口头禅，不仅家人听着心情不爽，连旁边的我都有压迫感。

我心想，如果他能把“跟你说了多少遍了”改成说“我跟你说哦”，我敢保证说话氛围肯定不一样。

我回到家对着镜子试了一下，人在说“跟你说了多少遍”这句话时，表情严肃愠怒，语气越来越重，这话自带催怒功效。

别人听起来觉得受到冒犯，因为让人觉得听多少遍都不会，显得自己领悟或执行有问题。

偶尔应景地说几次不是事，关键是大爷把这句话上升到口头禅，说得越多，不反驳的人不当回事，会反驳的人直接回怼。

往小了说，砸了氛围，往大了说，伤了感情。

而人在说“我跟你说哦”这句话时，表情亲切柔和，语气呈上扬态势，会让人对你接下来要说的话抱有几分期待。

虽然一个东北大爷说“我跟你说哦”的样子很难脑补，但我决定在个人语言系统中，用“我跟你说哦”置换掉“跟你说了多少遍”。

吃顿饭，顺便想了一个选题，换掉哪些口头禅，能让人的情商和幸福感提高几个度。

我们细分场景，咬文嚼字一下。

2.1，两性相处中，把“又怎么了”改成“怎么了怎么了”。

一个男生有次私信给我，希望我写一篇教男生怎么哄女朋友开心的方法论，他说他女友跟他说话，每次都越说越气。

我让他在线重演最近一次女友生气的场景。

他说刚刚女友不高兴，就问她又怎么了……我喊“咔”，向他确认是不是说了“又怎么了”，他说是。

我告诉男生，以后当你想说“又怎么了”时，改成“怎么了怎么了”，根据女友情绪，选择高兴版或关心版的。

拿我来说，我老公看我有情绪，问我“又怎么了”时，那个“又”字刺耳到不行，显得我不可理喻，显得他很不耐烦，就算我原本没生他的气，也准备把战火烧到他头上。

如果他改问我“怎么了怎么了”的时候，我感受到他在乎关心我的情绪，就算生他气，也马上没脾气，接下来注定是一番正向沟通。

2.2，朋友聊天中，把“为什么”改成“怎么了呢”。

音频《好好说话2》里，周玄毅讲到一个沟通技巧：在聊天时，少问“为什么”，多问“怎么了”。

他说，“为什么”容易显得有负面态度，倒不一定真有，潜台词是：我不懂，你有义务给我解释，会给对方构成压力。

而“怎么了”的潜台词是：我虽然不懂，但认同你的观点，你没义务跟我解释，但我想多听你说几句。

我刚听这个观点时，也嘀咕过有没有说的这么夸张，后来我慢慢发现确实是这样。

我在问“为什么”时，是因为我想不通，有质疑，带着一种求真搞懂的目的发问。

而我说完话后，别人问我为什么，场面不知不觉混入严肃感，我得找理论、想证据、举例子，来解释并合理化我之前所说的话。

对方几个“为什么”连问下来，我心里着实感觉压迫，觉得自己不被相信或不被理解。当我解释后，对方没有心悦诚服，搞不好我们的聊天会以不欢而散而告终。

何必呢？对老师可以多问“为什么”，对朋友还是多说“怎么呢”。

我有意识地在朋友聊天中多问“怎么了呢”、“然后呢”，同样是接话，这种互动就会让双方都轻松自在。

别人愿意讲，我也愿意听，而且对方在轻松自在的情况下，也会更加展现出真实的观点，何乐而不为呢？

2.3，工作场合中，把“我能怎么办”改成“我来想办法”。

朋友说过一件事，他有次去办理业务，有个证件落在家里，但他手机里存有证件的照片。

他问业务员A有照片行不行，A告诉他，“这是规定，我也没辙”。

朋友打算回去拿证件，到门口了想着一来一回太费事，又折回去换了业务员B说明情况，B礼貌地说，“您稍等，我去找领导请示一下”。

朋友说他在等待期间，觉得这事能不能办成，都一定要给B按个好评，他欣赏B的“我来想办法”，而不是A的“我能怎么办”。

他后来说给我听时，我很有同感，工作中，很多难题不是你个人能解决的，就算你说“我能怎么办”、“我也没办法”，也确实是客观情况，但对方心里还是不太开心，觉得你在推诿，说不定还会迁怒于你。

如果你说“我来想法子”、“我来帮帮忙”，哪怕只是去请示上级，或告诉对方一个联系方式，哪怕问题最后没能解决，但对方心里肯定会被安慰温暖到，觉得你态度端正，真心诚意地待人。

刘轩在《幸福的最小行动》中，列了一个表格，一边是消极被动负面的说法，另一边是积极主动正面的说法。

能说“很好”，就别说“不差”，前者是个正面反馈，后者虽然负负得正，意思也是好的，但听到的还是两个负面的字眼；

能说“一切都好吗”，就别说“现在是什么状况”，前者包含一种关心，而后者显示你的预设立场是有状况；

能说“我要”，就别说“我得”，前者有一种主动感，后者显示控制权不在自己手里，多少有点被压迫、不情愿的感觉；

能说“我可以接受”，就别说“我无所谓”，前者让人觉得舒服，后者就让人别扭，感觉自己或自己的付出可有可无；

能说“并且”，就别说“但是”，前者让人觉得你补充信息，而且突出了重点，后者就是转折和反驳；

能说“最近工作充实”，就别说“忙到分身乏术”，前者有点迂回的小抱怨，但状态还是开心的，后者在外人听来，觉得是濒临失控的抱怨。

除此之外还有很多例子，表达同一个意思，积极正面的说法比消极负面的说法，更利于沟通的氛围和双方的关系。

这一点我深有感受，我自己已经从“你听懂了吗”改成“我说清了吗”规避了很多麻烦。

我在沙发上靠着老公的手，说“我会不会压着你的手”会比“你的手顶着我的背了”显得温柔体贴，替人着想。

根据沙皮儿·沃尔夫假说：我们使用的语言能够直接影响我们的思考方式。

还有研究说使用负面词汇，会刺激情绪化的杏仁核，而使用正面词汇能够启动理性的前额叶皮层，多用好词好句对身体有好处。

所以有空审视自己的口头禅或日常表达吧。

揪出那些负面的、抱怨的、催怒的、惹人的，用积极正面的替代装置换一下，会改变我们的关系质量、思考方式和身体健康。

很多时候，换一种说法，相当于换一种活法。

作者介绍：梁爽，理性天蝎女，治拎不清、玻璃心、拧巴症，点燃你自律的心。公众号：哪梁爽哪喜庆（ID：zheliangshuang），出版《你来人间一趟，你要发光发亮》，第二本新书《当你又忙又美，何惧患得患失》当当热卖中。