一个善于维度的思考：
一维：眼光只盯着一个点。
二维：相当于从自己向外发射了一条射线。
三维：可以上下左右前后看了。
四维：加上了时间轴。
所以，概念的维度是什么意思呢，多角度，还有关系下的呈现。
居然找到了以前的日记，复制在这里
2022.11.14
两种状态
一、发生了什么事：
模式1：工行李经理希望年底我帮他找几条高档烟，我一口拒绝，老公说4点等闺蜜请他吃饭，我说不可能！老公朋友想借一万5千块钱，老公和我商量，我马上感到排山倒海的压力，感觉要崩溃，有愤怒、有委屈、有生气、有难过，各种复杂情绪绞在一起，难受了好久。
模式2：总是关注身边的情况，同事嘴上自言自语事情，我听见了，总是想要去解决问题。比如PPT 删不掉方框，比如挂不了号，比如很多我一听我会的事，我会很冲动想去解决。但是往往，别人并不认可我的主动作为。
二、应对模式――旧唱片
发现人际互动中的这两种重复行为模式后，我发现，我往往处于这两种极端的状态，不是别人需要的我拒绝，就是别人不需要的，我太过主动，很少有中间的状态。这两种状态引发的情绪困扰时，我经常后悔自己立刻拒绝别人，也会在帮助别人以后，别人毫无反应感觉自己挺贱。自从接触心理学以后，照顾好自己的感受、回到自己身体的中心，我现在能够事后觉察到这些行为模式。以下是查阅资料后的一些思考。
1、助人型人格。
很多时候确实是这样的，比如说别人的电脑出问题了，别人的打印设置出问题了，并没有找到我的头上，我就一厢情愿地主动跳出来帮助别人，很容易吃力不讨好。当然，这些我去帮助的人肯定是我内心不排斥的人。如果是我排斥的人，我是肯定不会主动帮助的。这里面是不是有讨好的成份呢？ 比如我其实一直是一个因为匮乏，不能放开消费的人，我害怕欠钱，但是在08年却愿意借钱完成老公买二手车的要求。这严重超越了我的心理承受能力。这个决策以致于我很多年都后悔，要是当时不买这个车，可以去预约容阳半岛的预购房款，我们后来的购房成本几乎翻了一番。老公几次网上赌博亏钱，都是我买单，这都与我从来不懂得照顾自己的感受，从来不懂得给自己留余地有莫大的关系。
主动助人的感受：兴奋，这个我会，这个我行，这个我可以办得到！自信的感觉，然后就要主动去帮助别人，也许是有期待被认可是有能力的，是行的，渴望自己被承认是有价值的吧。价值感的驱动？
2、拒绝时非常迅速，我回忆一下，那一刻的感受是：不行，我办不到，太难了！感觉严重超越自己的能力范围，感觉压力山大，困难重重，无力感，甚至是挫败的感觉。我感觉这个行为模式似乎是在父母那里模仿来的的，记忆中父亲母亲遇事时情绪状态相当不好。特别是母亲，外面表现出来就是讨好（急得要命，必须要马上做到，不断地催）嫌弃（经常评论别人）两者。
3、在原生家庭中，我没有样板去习得更多的人际关系中的应对策略，也就是说，在人际关系中，没有其他选项，不懂得如何应对，只会在重复的模式中打转。写到这里，我还想到，我还有一个行为就是，比如需要提取公积金，我会反复想这个事，催老公，多次致电公积金，非常敏感，有强烈的不自信，害怕被拒绝，害怕办不成。这和我母亲那种越是匮乏就越是抓取，对自己极度自卑的状态一模一样的。
上周和燕燕说起这个，燕燕说被拒绝是常态，办一件事，跑4－5趟是常态，可能我的预设就要求太高，没给自己留被拒绝的可能性，没有余裕。
三、学习一些新的策略
是的，无论因为什么原因，被拒绝的感觉是不舒服的。就像是我们满怀期待地走向一扇门，走到近前，却发现里面的人把门关上了。这种被排除在外、被推开、或者没有被允许、没有被认可的感觉让胃有一些酸酸感，嘴角下拉，多想一下，眼泪都快要出来。这些难过，是心理上的刮伤和擦伤，总会不经意地引起一丝疼痛，有受挫的沮丧，甚至感觉自己不好、没价值，我不配！
自己不能耐受别人的拒绝，所以拒绝别人是不能坦然无挂碍地拒绝，内心长期盘踞着焦虑自责内疚。
长期以来，我对父母都有深深的评判。母亲经常在我面前贬低父亲，说他各种不好，怕麻烦，不愿意有人际来往。她批评父亲，她自己其实是一模一样的人，我觉得父亲母亲非常自卑，既没有能力帮助别人，更不愿意帮助别人。 所有，我有一个不合理的信念：帮助别人，是有能力，有价值感的体现。或者说，总有这样一种声音在我头脑里徘徊：“拒绝别人是错的，是不应该的。”
我其实也很讨厌别人的一口回绝，毫无余地，但是自己往往在很多情况下板着脸，其实内心是一种防御姿态，无声呐喊――我办不到呀！！我没用呀！！我好难过呀！！！
心疼地抱抱自己。
怎么做呢？――需要克服头脑中“拒绝别人是错的，是不应该的。”――那个趾高气扬，恶狠狠地、咬牙切齿地、发出“我跟你讲”声音的母亲。在她发出的审判书上写上，我不同意！
新的信念“
现在，一个44岁，有着成熟心智的静裕lily，你需要听到和发出这样的声音：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利，我们每个人都拥有这个权利。”“无须为拒绝感受到罪恶，羞耻，或者内疚，你拒绝的是对方的一个请求，一个需要，而不是对方这个人。”
新的行为模式：
[if !supportLists]一、[endif]展示积极的态度。
我理解你的需求和态度，我用积极的语言回应，让对方可以感觉到放松并且更加能接受我接下来所说的内容。
“听起来你的确有一大堆事要做，让我看看是不是能帮你。“
“：我明白你为什么这时候才找到我，这件事对你太紧急了，是很棘手。”
[if !supportLists]二、[endif]给自己时间考虑：这一步需要自律，我需要有时间去思考自己能不能，愿不愿意去满足对方的需求。我可以回应。
好啊，到时候看情况嘛。
我这会有点忙，我可能要花点时间了解一下情况，xx分钟后我再联系你，可以吗？
如果真是一个棘手的请求。在给自己余地，给自己余裕的那么一段时空里，静静地思考：
[if !supportLists]1、 [endif]能力：我有能力帮上这个人么？
[if !supportLists]2、 [endif]优先级：这件事对他有多重要？我们的关系有多牢固？拒绝会影响我们关系么？
[if !supportLists]3、 [endif]自尊：拒绝会让我对自己感觉很糟糕么？
[if !supportLists]4、 [endif]权利：我有法律或道德责任去满足对方的需求么？
[if !supportLists]5、 [endif]权威：这个人和我有上下级的关系么？
[if !supportLists]6、 [endif]关系：这个需求对我们目前的关系来说是恰当的么？
[if !supportLists]7、 [endif]长期、短期目标：从长远看我会因为拒绝而后悔么？
[if !supportLists]8、 [endif]付出和得到的平衡：我的付出和回报平衡么？
[if !supportLists]9、 [endif]信息：对这个需求我足够清楚么？
[if !supportLists]10、 [endif]时机：这是拒绝的合适的时机么？
第三步：给出你的回复。如果你帮不上忙，看看有没有可能给对方一个替代方案，比如你可以说：“我知道这对你很重要，不过我去不了，我可以推荐你找另外一个人。”如果没有，可以告诉对方，我仔细考虑了一下，真的很希望能帮上你，不过这件事我做不了。
[endif] 礼貌拒绝的艺术，话不在多，需要勇气，回应及时、态度诚恳，展示对对方的尊重和理解，有了这样的态度，你的拒绝，就是温和而坚定，没有那样的破坏性和杀伤力的。
我想起了母亲对我的拒绝，那是一个辣椒炒鸡蛋，她充满鄙夷的口气，切！还想吃炒鸡蛋！！！那斜睨的眼神，下拉的嘴角，那声声中充满着三个字：“你不配！”她站在法官席上，一锤定音：你不配！！她把判决书，揉成一团纸，扔在我面前“你不配！你签字！
NO,我不同意！我配！我值得！我值得这世间一切的美好，我的初心，我的本质，那纯粹柔和的本体，值得这世间的所有美好！！
当你向我请求的时候，我知道，你同样值得这世间所有的美好，但是我有没有能力时间去给予，我会给自己留个余裕去考虑一下。
接下来需要分析的是：为什么老想帮助别人。
打破重复的行为模式，帮助他人之前先问问自己，我的帮助能不能够有可行性。这个可行性就是实现你目的的同时也能够帮助对方实现他的目的。
可行性，帮助别人事前要先考虑这几点：
[if !supportLists]1、 [endif]要想一下对方是否需要我的帮助？为什么需要我的帮助？
[if !supportLists]2、 [endif]对方希望我以什么样的形式去帮助他？对方能够接受什么样的角色或者什么样身份的人去帮助他？
[if !supportLists]3、 [endif]对方在什么时候，什么样的情况下，最想要得到什么样的帮助？
[if !supportLists]4、 [endif]对方最终想要得到一个什么样的结果？对他来说，哪些东西是重要的？哪些东西是次要的？
[if !supportLists]5、 [endif]为了帮助对方实现这个目的，我需要具备什么条件？对方又需要具备什么样的条件？
[if !supportLists]6、 [endif]在这些条件当中哪些是可控的？哪些是不可控的？
[if !supportLists]7、 [endif]你所提供的帮助对于对方来说是必要的吗？他有没有其他的可替代性的方案？这方案能够帮助他得到他想要的结果？如果能的话，那其实你的帮助对于他来说也没有那么重要。
[if !supportLists]8、 [endif]为了使对方得到他想要的结果，也为了使你实现你的目的，你一共有哪些方案？在这些方案当中各自的优劣势各是什么？
[if !supportLists]9、 [endif]在这些方案当中，你需要思考哪些方案能够使双方实现利益最大化，并且把损害降到最低。
[if !supportLists]10、 [endif]有时候，别人并不需要我的帮助，我也未必能真正地帮助到别人，放下助人情节，尊重个人选择，不要剥夺别人成长和试错的机会。
2022.11.17
着急： 形容焦躁不安，十分心急。表现出惊慌失措。
着：接触、挨上，感受、受到。
急：迫切，情况严重。
着急的心理，是指我们的自心，在与物交感时，接触、挨上什么东西，而使“自我“表现出来的”急“，迫切。或者评估出来的”急“――情况严重的状态，进而反馈于自心以感受到、如此往来返复，出现”着急“的各种现象。
着急的缘由，是自心有挂碍而不空（没有余裕），不能放下，（没有空间），自我便很难镇定地，有条不紊地处理事情，而由于急迫处于错乱的状态。
什么事必须马上做――――缺乏耐心，始终看低自己的工作能力，一直觉得自己不必再等一段时间才能把一些事情做得很好。
―――我完全有能力等合适的时机再去处理这项工作。我有耐心。
一次流过一粒沙子的意思是，一次做一点点就可以了，慢慢积累。
急脾气：更加敏感。
在遇到同样问题时，急脾气人格的应激反应要大于其他人格类型，完全无法做到“延迟满足”。他们遇到问题时的第一想法就是：“让问题立刻得到解决。”急脾气人格也并非遇到所有的事情都会很到心急火燎，由于每个人的价值观、生活目的，思想信念，兴趣志向的不同，引发每个人关键的事物也是不同的。
急脾气：心思细腻敏感，看待问题容易走极端、无法延迟满足。面临同样问题，容易产生过激行为。[if !vml]
[endif]
急脾气的人格有很强的控制欲，在处理有关核心关切问题时，总是可以感受到来自急脾气人格的压迫感。
有时候你都不知道自己做错了什么，对方就是非常执拗的坚持自己的观点。他们平时看上去会很有条理性，无论是对于物品摆放的条理性，还是事务安排方面的条理性，都是他们在控制自己生活的表现。在急脾气人格中，你很容易可以看到一种“秩序感”
急脾的心理成因：
[if !supportLists]1、 [endif]对于每一个个体而言在感到挫折感或者不愉快体验时，本能上会渴望立刻消除这种体验。就像是幼儿一样，他们想要的东西必须立刻得到。
[if !supportLists]2、 [endif]长期的不配得，在知道自己有获得的可能性时十分急切地想要获得，同样是没有延迟满足的能力。
[if !supportLists]3、 [endif]急脾气，无论是生病还是遇到突发问题，所承受的压力要远远大于其他人。写字、照顾宠物都能让性情更加平和、稳定。知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。
一个有意思的事实：
把关我P事，和关你P事翻译一下就是，我不是你妈。你不是我妈来形容。我不是你妈，我不需要为你的感受负责，以你为中心，你不是我妈，你不需要为我的感受负责，以为我中心。我们各自守好自己的中心，在边界内活动就好啦。
