结婚6年，老公一直出轨，网上撩妹，我想好好维持婚姻，但又无法接受他和别的异性暧昧，怎么办？

1.说实话，这不是我第一次听到这样的问题，但每次都让我很震惊。当妻子问「怎么办」的时候，本质是在表达什么呢？——女性在婚姻中感受到了不舒服，同时还在自责，竟然还在想，如何通过自身的调节化解这种不舒服？重要的话说三遍：不要化解！不要化解！不要化解！

2.当然，这话太绝对了。或者应该这样说：如果你当真想通了，就要维持一种开放或者半开放的婚姻，你喜欢或者是需要这种关系，那随意。但那样就不会提这个问题。既然提问，说明心里不接受。心里不接受，又努力调节自己，这就相当于给了老公一个默许。你化解情绪的努力，换来的是他变本加厉。

3.一件事让你不舒服，说明这件事有问题，你就要解决这个问题。腐败变质的食物吃了不舒服，说明它们对身体有害。在心理咨询中，有一种练习就叫「毒物想象」：想象一下，有人要喂你吃一种你发现已经腐败变质的食物，你会是什么反应？——你会拒绝，扭头，激烈挣扎手脚并用，誓死不松口。哪怕对方向你表明他非常无奈，或者这个东西本身没有害处，或者其他人都可以欣然领受，但你还是不舒服。不舒服就让你决不松口，对吧？你要拿出同样的态度，对待「老公和别人暧昧」。你的感受告诉你：那是婚姻中的毒物。

4.任他千言万语，你就这一句话。我不跟你谈什么道理，我只知道不舒服。你觉得自己不算出轨，OK，但是我不舒服。你是在聊天，对，但是我不舒服。你说9102年这种情况多得是，别人都舒服。也许吧，但是我不舒服。感受是最根本的，你不舒服这件事，骗不了人。尤其现代婚姻中存在太多价值观的模糊，对方自有一套说辞：「读书人的事，怎么能算出轨」，「我工作太紧张，压力太大了，上网聊天是为了减轻压力」，「只是聊天而已，什么都没发生！有什么问题？」甚至：「已经9102年了，拜托！现在这样的夫妻多得是！」——我不确定你老公是不是也会这样对你说，但类似的例子我见过太多了。说来说去，都在证明他是合乎道理的，值得被理解的，甚至是被社会允许的。有一些人振振有词，雄辩滔滔，几乎就会让你相信「他没问题」了。

5.「不舒服」并非结局，而是驱使我们不得不沟通碰撞，产生更好的结局的动力。只要我不舒服，我就在受伤害（哪怕对方并不认为他在有意施害）。我就有必要为自己在这段婚姻里争取更多。一旦你决定了反抗，就像你不想吃有毒的食物，你总可以找到办法：跟他谈，跟他吵，跟他分开，或者哪怕是最简单的：站到他面前，一步也不退，盯着他的眼睛，用平静而坚定的语气告诉他：「我不退，因为我不舒服。」

5.遇到不舒服就要解决，这是动物本能就会做的事。但是有的人宁愿忍受，都不想办法让自己舒服一点。我们从小就听惯了这样的话：「苦尽甘来」，「学海无涯苦作舟」，「良药苦口利于病」。吃药是苦的，背单词是苦的，刷题是苦的，自律是苦的，锻炼身体是苦的，我们从小到大把「忍受适度的不舒服」当成一种优秀品质。久而久之，我们就会觉得，一切为自己争取舒适度的行为都自带一种道德上的「小」，好像成了任性，短视，没有大局观的代名词。用一个字就是：作。

6.你可以先想一想：如果我开始忍受这些不舒服，会争取到什么好处吗？忍受或许是一种好品质，可是为了什么呀？总得有一点目标，是值得我忍下去的吧！比如，有人对你说：「别人都能忍，你为什么不能忍一忍？你不舒服，说明你内心不够强大。」或者，更有隐蔽性的说法是：「你这个人怎么这么作/无理取闹/自私啊？」。你很可能就会发现，好处主要是对方的好处……对你自己而言，忍受的好处主要是以下几点：避免了冲突；可以让这段不舒服的婚姻维持得更长久；别人会夸你识大体，有分寸。这几点合在一起，本质上就是一点——忍受这件事的好处只是证明你「可以忍受」。

7.那为什么还忍受呢？如果做一件事能够让你活得更爽，而不做这件事只是为了证明你可以不做，那你为什么非证明它不可呢？凭什么是你忍受，而不是对方为了照顾你的感受而忍受呢？

8.想清楚这一点很重要。很多人就卡在这个想法上。我们提出「我不舒服，我应该怎么办」这种问题的时候，我们是真的没办法解决，或者不敢冲突吗？不是的。我们只是在暗暗期待，有一种两全其美的办法，可以既让我们舒服，又不至于让我觉得「我是一个只是为了自己舒服，就可以不管不顾」的人。但你需要成为后面这种人，只要有好处。

9.我还想特别补充一点，中国传统文化也有这种倾向，强调以「隐忍」为美，反对「小不忍则乱大谋」。这种文化好不好，也看用在什么方面。在吃苦耐劳方面是好的，因为它导向的是建设、远见、和积累。但如果是用来要求婚姻中的某一方做出无好处的妥协（通常是女性），那它就是有问题的。丢掉它。

10.人有争取自己舒服的权利。天经地义，你的本能和你的理性都在这么告诉你。