我曾向身边的朋友们倾诉过自己糟糕的心理状态，她们不约而同地认为这是因为我正处于毕业季这一特殊时期，纷纷劝我不要思虑过多，坚持一阵子就会柳暗花明。我的焦虑不安、自我怀疑都被冠以“想太多”的界定，所以总是收到朋友们“不要想太多”的劝说，这样的劝说足以让我闭上嘴。“不要想太多”真是一句最差劲儿的安慰，我寻求帮助的积极性被此话浇灭了。我实际上在求助，希望有人能拉我一把，以免我在抑郁的泥潭里越陷越深，但好像没有人读懂这一讯息，随口就甩给我一句“不要想太多”。渐渐地，我也懒得说什么了，即使自己一天到晚心事重重，有人问我“怎么了”，我也只回应一句“没事”。
毕业论文修改了多次，依旧不如人意，加重了我的抑郁情绪，我陷入自我否定之中。个人状态开始变得不可控制，每天只休息四、五个小时，其余时间都在琢磨论文，进入低效率模式。呆坐在电脑面前一个上午，只憋出一句话；写不出满意的内容边哭边逼自己继续写。食欲减退、体重下降、焦虑失眠.......熬到了论文终于快要提交定稿的时候，导师说给她看一下再提交，后来我去找她要反馈意见。那漫长的40分钟里，导师从学习能力到个人品行都对我进行了毫不留情地攻击，同时醒告我很可能无法按时毕业。事实上，她根本就不曾指导过我的毕业论文，因为她声称自己很忙，没时间看论文，前期论文的修改意见都是我厚着脸皮去请教本专业其他老师们获得的。以前看到“某校研究生因毕业论文跳楼自杀”的报道，会想：”连死亡都不惧怕，怎会被一篇论文困在了死胡同里”。时至今日，我终于理解了他们的选择，当你废寝忘食、耗费心血完成的东西，被彻底否定的时候，支撑你的动力、信念将瞬间瓦解。
我一直误以为5月20日是毕业论文答辩的日子，等待着deadline的到来，想等这件事情了结后再去医院；又或者答辩不通过，走上不归路以结束这一切的痛苦。原先预订了19日上午返校的车票，带着一种“慷慨赴死”的心情去迎接dealine的邻近。直到18日下午，我从室友那儿得知答辩日期是26日，我记错了日期。我以答辩日期为准为自己设定了最后期限，突然这个最后期限被推迟了，我意外得到了一个喘息的机会。毕竟活着是人的本能，抗拒本能、主动走向死亡是一条痛苦异常的绝路，我也希望抓住机会寻找生机。昨天终于预约了下周一的心理咨询科医生，希望这是一个良好的开端。
