这一次，我知道必须为自己感到抱歉，为这件事情的结果感到抱歉。
我知道我看起来一切都好，风平浪静。说不难过是假的，可是非常难过好像已经没有力气了，或者是在日后很长一段时间里带着不易察觉的焦虑。
我忽然想起来之前有人问我：“为什么你哭泣的时候都是笑着的？”
这好像已经是我的一个本能。记得听人家说过，爹妈可以忘，女人的本能不能忘。我也不知道，在不知不觉中就养成了。
我现在依旧持苦难没有任何意义的观点，它分两种要么你够倒霉，要么你活该。后者尚且让人吸取教训，前者让人想保持沉默。难的是，以前者开始，中间夹杂各种乱七八糟的事情，最后我好像不得不以后者为结束。
这样的代价对我来说太大了，我承受太多太多了。也不应该是我去承受那么多。好像每一件事情都有理由，每一件事情我都有值得反思的地方。当我凝视人性，当我凝视自己。我有的时候会有一种很悲哀的感觉，我知道我越清醒会越痛苦。
有的时候我觉得人太聪明未必是一件好事，因为这个世界是以大多数人的价值观为主流。你看那么多、看那么透，妄想知道真实，可那些事情值得你知道真实，值得你为知道真实所付出的代价吗？
不值得。矛盾的是，如果再来一次，我还会再这样做。
我真难过，我除了要忍受痛苦的过程，还要承担最后的结果。
人性苍凉。
关关难过，关关得过。
我多希望自己在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳与呼吸时，会坚信这个生命走出去时不会慌张。
不知道会持续多久，不知道什么时候会结束，可能我需要做的是带着它生活，尽量争取我想要的东西。
等闲莫道人心易变，哪里是人心易变？
分明是你从前从未看清过。
怪谁呢？
除了自认技不如人。
在后面的一年来，我需要比别人付出要多得多的多的努力，只是为了和别人取得同样的效果。无论是在认知方面需要的改进，还是需要改变更多的知识。既然下定不了决心去死，那就不得不好好活着。
他们赠我的难平意与鲜血淋漓，虽然难以愈合，但是我可以以一种更好的状态去弥补，我自己去弥补。
他们看到问题的存在，却装聋作哑，不愿意改变，不是觉得太难，就是觉得不值得，那活该被问题缠身。
我会有勇气再来，没有机会我可以争取，没有机会我可以创造，亲子关系中的权利也可以争夺。我总能达到目的。
我爱。
我恨。
这是我的事情。
