悄无声息辞去毕业后就为之奋斗了5年的工作，母亲是最后一个知道的。是在我已经交接完工作、打包好行李，准备出发的前一天。
其实一开始，我是打算瞒着她的。因为你知道，在一个家里，除了婚姻大事，工作是另一个避不开的重要话题。依我对她的了解，她一定不会允许我这么做。过年回家期间，我有跟她聊过这个话题，我说打算换个工作、不出所料被驳回。
于是我瞒着她辞了工作。我甚至做好了最坏的打算，她一定会暴跳如雷、怒气冲天，会说，我管不了你了、你自己看着办吧、然后不给我说话的机会、直接挂电话、好几天不搭理我。
我甚至也想好了应对的策略，实在不行我就用苦肉计，我哭，鼻涕一把泪一把，哭诉这几年我一个人在外的艰难不易、吃过的苦、受过的累。作为妈妈，至少会心疼女儿的吧。
那几天忙着辞职、交接工作、收拾行李，夜里回来太晚，连着两三天没来得及给母亲打电话。积累了这几年的东西、实在太多，第三天中午正在吃饭的时候，接到母亲电话。我说在吃饭、这几天有点忙。然后我说最近打算出去玩一段时间，把被子和几个玩偶娃娃寄回家，被子不用了，娃娃给宝宝玩，她问，出去玩就出去玩，你把被子寄回来干嘛、不回去了？以后不用了？我说嗯，我把工作辞了。她说，你已经跟公司说过了、我说嗯，工作已经交接完了，今天收拾完东西，明天就走了。
原本打算瞒着她的事实，就这样、猝不及防地还是让她知道了。
电话那端的母亲忽然沉默了，过了一小会，母亲说，既然你都辞了，想去玩你去玩吧，就是这样的工作估计以后不好找了。
那些我臆想中的桥段、都没有发生，一改她往日的风格，她居然没有生气、我都有点不习惯了。出乎我意料，母亲就这样、很平静地接受了，连我事先想好的一段痛哭流涕都省了。
嗯，我是怕她生气，而她、是怕我过得不好。
这只是我眼里看到的、表面上的平静。我不知道的是，在知道我辞职的那天夜里，母亲一夜未眠。
其实为了这次辞职，为了尽可能减小这个事情对母亲带来的打击，我是提前做了一定的准备工作的。比如这6年来，每天夜里按时给母亲打电话的习惯，在今年过完年之后我改了。因为我计划辞职之后先去西藏、尼泊尔玩一段时间，具体多久看心情、不知道什么时候会回来。更重要的是、不知道还能不能每天按时给她打电话，如果好几天没能给她打电话，害怕她一时之间适应不了。于是之前天天打电话的频率、变成了2天一次、3天一次，给她的解释就是刚开始上班，太忙、夜里要忙到很晚。
当然，这很明显就是很憋足、很牵强的借口和谎话。即使再忙，2分钟的时间总归是有的吧。然而，心疼女儿的母亲、天真的相信了。一天一次的电话频率，变成了不定时、好几天一次，电话时间也从半个小时的家长里短，到几分钟甚至不到一分钟。我说我累、我忙，母亲就匆匆挂了电话，说不说了、下次再说吧、你早点睡、好好歇歇。
就这样，我动用了我的小心机，让母亲接受了、我不定时给她打电话的改变，私心只是为了我一意孤行的辞职和出行计划。
第二天我就动身了，直接去了武汉。武汉在7年前、读大学的时候就去玩过，并没有特别新鲜的，只是想去完成一个很傻很天真的夙愿、去呆上一段时间。结果不到2天时间、就走完了想走的路、逛完了想去的地方。离我去拉萨的车票还有好几天时间，临时决定回家一趟，回去看看母亲。
在动车上给母亲打电话，我下午到家，她有些喜出望外。到家之后，对我辞职这回事，大家好像很默契、都绝口不提，只是问我啥时候去拉萨，我说2天后。在家陪她洗衣服、晒被子、菜市场买菜，带孩子，很快我就要走了。
是上午11:44的车，出发去拉萨。我已经计划好10:30出门，到地铁站走路需要10分钟，坐地铁到火车站需要20分钟，这样我在11:00左右就能到，时间刚刚好。
因为前一天约了朋友逛街吃饭，到家比较晚，已经将近凌晨，早上睡到9:30才醒，洗完澡已经10:00了，我就剩下半个小时时间来收拾东西。
我开始慌了，妈，帮我用开水把昨天新买的隐形眼镜盒和分装瓶烫一下、水甩干拿给我。哥，你帮我冰箱里拿个保鲜袋出来，我要装牙刷。一家人忙成一锅粥，我不紧不慢往包里装行李。
哥哥有些不满，你昨天夜里不是都在收拾东西吗、到现在还没收拾完，一会都来不及了。
我一边叠衬衣，一边说我衬衣还没装。哥哥说，你装衬衣干嘛，我说西藏会冷，冷了穿。冷了你穿衬衣有用吗，我想了想，也对，就不装了。
妈妈把用开水烫好的隐形眼镜盒和分装瓶给我，我拿餐巾纸一个一个擦干。此时已经10:20了，两个人面面相觑，你非要现在擦干吗，直接带大瓶的不行吗。我说大瓶的用不了、带着还很重，包都塞不下了。我不理会他们的催促，擦干瓶子，拿着大瓶的洗面奶往分装瓶里一点一点挤。两个人终于忍不住笑了。
10:30了，我把最后一件行李——遮阳帽，塞进行李包最外层，拉好拉链，准备出门。我还嘚瑟，我都计划好的，10:30准时出门、你们还一直催催催......两个人已经彻底无语了、你赶紧走吧、一会赶不上车了。
我匆匆的走了，母亲甚至没来得及问我归期。
在很多时候，母亲也是很让我哭笑不得。
出发第一天，在长沙站停车，给母亲打电话报平安，她问，你要出去多久、早上走的匆忙，我忘问了。今天家里有亲戚打电话，挺挂念你的，问你什么时候回来，我说我也不知道。母亲说，我觉得我还是应该问一下吧，要不然别人问我、我说不知道、人家会觉得我这当妈的不称职、都不关心你......
在拉萨期间，打电话，母亲说，你要没钱了就早点回来。我以为你会说、你要没钱了、说一声、我给你点钱......
然而，这样的时刻只是少数。大部分时间都是相爱相杀，跟她在一起和谐相处的时间没有超过3天的。
从拉萨回来之后，带着母亲去买衣服，硬是不肯进店里去看，不肯要，我给她挑了几件回去。开始说我，你都没工作、花钱还大手大脚。我当然不乐意了，回嘴，我又没花你钱。母亲张了张口、却还是没有再说话了，接下来的几天就开启冷战、不搭理我模式。
第二天中午吃饭，油不小心滴到了裙子上，我说这能洗掉吗，哥哥说先用洗洁精。我说让妈给我洗不就行了。母亲接话，我才不管你呢。我更生气了、不洗就不洗，我自己洗，我自己在外面、你不在身边的时候、我衣服都不洗了。
这样的后果就是，一直到我走、母亲就没再搭理过我。临走的前夜，母亲说，说你、你别不乐意听。你现在还没找到工作、花钱要省着点。以后哪天、想让说你都没人说了、你看你爸、现在怎么不说你了（父亲已经去世4年）。我低声回应、知道了。
回家参加相爱十年的闺蜜婚礼，因为早上起很早，前一夜在她家住。她跟母亲的对话模式，跟我一样。我忍不住了，我说你明天就要走了、还不跟你妈妈好好说话。说完我自己就笑了、我说我在家跟我妈也这样。闺蜜说，那你还好意思说我。
我想，我们都是不擅长与妈妈相处的孩子，很多人可能跟我一样，和原生家庭、和母亲，一直无法做到和谐的相处。
我们在心里跟自己说，我以后一定不要活的像她一样，粗陋、世俗、一点都够优雅和美好。却还是不可否认、活成了她的样子、秉承着她的善良、坚强、勇敢，也包括倔强和坏脾气。
这个世上，没有比我更像她的人了。在我身上，90%的脾气、性格都跟她一模一样。
我们终其一生都在寻找、一种能跟母亲撒娇、挽着胳膊逛街、像成年人一样平等地沟通、交流、解决问题的平衡模式，并且不止只有3天。
养儿方知父母恩，大概要等到、有一天我们有了自己的孩子，才能领悟体会一个母亲的伟大和无私的爱吧。
跟母亲一起出门，在公交车上，有人给母亲让座。我想说、不用你让座、我们不需要。低头才发现，母亲年纪大了，头发的白发已经越来越多、已经成了别人眼中年龄大的老年人了。
我承认、是我任性了。
感恩我的母亲，在我瞒着她、一意孤行辞了工作、说走就走的时候，毫无怨言帮我收拾行囊，在我回来的时候，依然敞开怀抱。
感恩我的母亲，包容我的任性和坏脾气，给我足够的自由让我去飞。
有妈妈的地方就是家，愿我们都能学会温柔地表达爱，愿所有的母亲都平安喜乐。
我说：
都说今天朋友圈的孩子最孝顺，可能真的只是我们埋在心里的爱、不知道该怎样对最爱的母亲说出口。我们爱她，就像她无私地爱我们一样。
从来没有写过母亲，今天是母亲节，本来昨天夜里打算写这篇的。昨天夜里打电话，为了我的去留问题，指责我、又是不欢而散。不敢说，以后等我做母亲、就一定会比她做得好，很大一部分可能，我还不如她。从来不催婚是真的、我有这样通情达理的母亲、你们羡慕吗？哈哈
我知道这篇文章她也看不见，我还是想悄悄说一句，我爱她，就像她爱我一样。
谨以此文献给今天朋友圈刷屏母亲节快乐的孩子们，我知道、你们很爱她，只是羞于言表。
今天没来得及陪母亲的人，别忘了给她打电话呀。
