╒01ღ

我曾经喜欢过一个女孩子，是一见钟情的喜欢。

那时我还是个高中生，一次高三模拟考，我们正好分到一个考场。

我提前到了很久，一眼便看到了人群中的她。她留了一头清爽的短发，皮肤并不是很白，但是小麦色的脸蛋儿一笑起来就会露出两个浅浅的小酒窝。

我当场就沦陷在了她浅浅的酒窝里。

进了考场，我简直不能抑制自己激动的心情，我们的座位竟然挨在一起，她在前，我在后。

我把笔扔到她的前面，假装请她帮忙，顺便瞄到了她签在试卷上的姓名和班级。

一整场考试，我都在认真地思索...如何向她表白以及各种表白各种浪漫的场景。

那次模拟考试，我倒退了200名。

这更让我相信了我和她的缘分，因为正是这200名，让我和她的名字在成绩单上连在了一起。

我幻想了无数场景，写了无数封表白信，只是我既没有勇气当面表白也没有勇气送表白信。

我每次假装经过她的教室，都看到一张认真学习的脸。

我知道她想考上好的大学，所以我更害怕我的喜欢会葬送接近她的可能。

我性格内向，平时话不多，不善言谈。我喜欢她，却苦于根本找不到让她认识我的机会。

直到有一天，我精心设计了一场【食堂偶遇】。

我假装一个人吃饭，假装不刻意的坐到了她的对面，假装不经意间抬头看到了她，假装曾经在各种场合里碰到她。

她笑了笑，“好巧，我对你也有印象。”

我心花怒放。

我们成了朋友。

后来我们经常一起自习，我能在学习上帮到她。她很开心，我更开心。

我们成了最好的朋友，她跟我讲任何事情，包括某一天某个男生送她的情书和小礼物。

我勉强笑笑，开始变得不开心。我在纠结要不要对她表白，以免她被别的男生抢走。

好在对于那些情书，她只是笑笑，并没有放在心上。

我决定表白，在高考结束的那天晚上。我在书包里藏了一支玫瑰花。

╒02ღ

她不愧是我喜欢的女孩，跟我的想法不谋而合。

她同样在书包里藏了一支玫瑰花，只是并不是给我。

她表白成功了，跟她曾经与我讨论过一次的男生，她说那个男生好帅，我说没我帅。

仔细想想她当时的表情，我的心凉了一半儿，她的表情与我当时第一次看到她的表情很像。

我难过了一整个暑假。

他们两人选择了相同的大学，我没有，但是仍然在同一个城市。

我可能并没有死心。每隔一段时间，我都会偷偷的过去看她一眼。有时候是她一个人，但是大多时候出双入对，看得出，两人很开心。

我痴迷的看了一眼她的酒窝，知道那酒窝再也不属于我。

我没再去看她，专注于【宿舍——教学楼——图书馆】三点一线的生活。

我从来不跟别人吐露我心中的压抑，在同学面前，我表现的像是乐天派，只是不交朋友也不谈恋爱。

我会弹吉他，但没有参加任何社团。我偶尔会在学校的角落里孤单的弾上一曲，从被围观，到被追捧。

我收获了一大批粉丝，每天收到各种各样的情书和祝福。

只是，我连躲着弹吉他的地方都没有了。

我很感谢别人喜欢我，但是我没有发泄的空间，也没有可以谈心的人。

我不敢去找她，我害怕打扰到她的安静。

我一直在想，如果当初我没有犹豫，如果当初我有勇气向她表白，即使我同样是个女孩，是不是也可能有得到幸福的机会。

只是，没有当初，没有如果，她现在过得很幸福。

而我不能打扰她的幸福，但我同样割不断自己的痛苦。

我患了抑郁症。

患抑郁症的人都知道，吃药并不能缓解内心的痛苦。

为了摆脱痛苦，我选择了在一个安静的晚上，吃了过量的安眠药。

╒03ღ

我以为一切会随着我的死去而结束。

直到我变成了一抹幽魂，我才发现痛苦并不会结束。唯一改变的就是，我现在可以随意坐在哪里弹吉他，再不会有人能打扰我。

我亲眼看着自己的身体化为灰烬，看到她在我的遗像面前哭的那样伤心，忽然觉得死了也很值得，能得到她的一滴眼泪，就很值得。

但让她伤心终归是我的错。我决定到她不再伤心为止，我要一直呆在她的身边。

我看到她回了寝室之后，从包包里掏出了一个非常熟悉的日记本，我的日记本。

我很诧异，作为一只鬼我依旧有些惶恐不安，上面满是我写给她的情诗和我对她的思念。

我害怕她看到这些会无法接受，即使我已经死了。

她真的无法接受，整个下午一直到晚上，她一直对着笔记本哽咽。

她的男友给她打了几十通电话，发了百十条微信，她没看也没接。

我有点心疼，想劝她说我现在很好，但是我无能为力，她没办法听到我讲话。

她第二天约了男友到一家咖啡厅。男友来了之后各种安慰和嘘寒问暖，看得出男友很爱她。但是，他没想到她竟然提出了分手。

我也没想到。

我和她的男友一样着急，因为我不想她再因为我而过的不开心。

“我也不想你以后会因为我而不开心。”她对他的男友说道，随即递给了他一本日记本，依然是我的那本。

她的男友大略翻看了几眼我的日记，说道：“这不公平。她喜不喜欢你跟我们并没有关系。”

她并没有说话，又从包包中拿出了另一本日记本，递给了他，我认出了那是她高中时就一直在用的日记本。

他疑惑的再次接过日记本，上面的内容却让他木然的坐在那里，一句话也说不出。

我同样无法遏制自己的情绪。原来，她早就认识了我。

在那个考场外，我看到她的那一瞬间，她同样看到了我。她说，第一次见到这样英气的女孩。

她知道我把笔扔到她的桌子前面，她配合的帮我捡起来。她在我瞄到她的班级和姓名的同时，同样也在转过头的瞬间记住了我的。

我假装路过她的教室，她假装在厕所里不经意的靠近我。

她打听到了我常去的食堂，我在食堂看到她假装偶遇...

“只是，如果被她发现我竟然喜欢她，她会不会觉得我不正常？会不会从此以后像躲怪物一样躲着我？“她在笔记本里写道，看得出，她写这句话的时候下笔很重。

为了让她自己在我面前表现的更正常，她选择了向一个暗恋她很久的男生表白...

”她忽然远离我了...她变成了偶像...她离我越来越远了...”她的笔记本里满满的都是我。

原来平时的她像我一样，一切的开心都是伪装。

日记本的最后一页，日期正是我走的那一天，难得的出现了一个笑脸，上面写着，“‘如果你把我看得那么重要，请一定要让我知道。’”

她说：“我真的应该早点看到这句话。原本第二天我要去向她表白！”她说这话时很平静，亦如我死去的那个晚上一样平静。

“明天早上九点，山池公园小池塘见。”这是我死前收到的最后一条微信，我并没有看到。

我无法形容自己当时的感受，作为一只鬼，我没有眼泪，也并不能用【痛不欲生】和【肝肠寸断】这类词语形容我的心情。因为我本身已经死了，并且我没有肝脏和肠子。

我只想知道“死可以摆脱所有痛苦。”这句话是谁说的，我宁愿化作厉鬼，也要让他/她痛不欲生。

╒04ღ

我带着她的日记本，来到了奈何桥。

我哀求孟婆把我的孟婆汤送给她，让她在睡梦中彻底忘记我。

“鬼魂投胎之前之所以要喝孟婆汤，是因为人类只能承受一世的痛苦。”孟婆提醒道。

“但也有一世无法承受的痛苦，我希望她以后能活得快乐。”

孟婆叹了口气，终究还是满足了我的请求。

生活中，她因为一次事故的影响，彻底的忘记了我这个人的存在。

她和她的男朋友不久结了婚，两人过的非常幸福快乐。

再后来，他们的家里多了一个我。我躺在他们新家的床头柜上。

没错，我变成了一本书，书名异常醒目《如果你把我看得那么重要，请一定要让我知道》。

愿所有相爱的人都能对彼此坦诚。

愿一切抑郁都能得到救赎。