01.

“女生读到高中就不行了，会被男生反超。”

“女生读理科不行，还是去读文吧。”

“女生好就好在勤奋，但聪明还是男生聪明。”

“女生多半高考会发挥不好，还是男生心态好。”

……

这些话你曾经听到过吗？

从你的老师、父母、邻居甚至素不相识的路人口中？

他们那么信誓旦旦，仿佛早已看透先机、预知未来，只等你真的踏上他们口中那条路时便跳出来志得意满地说出那句：“我早就说吧……”

然后再转向别的人，继续开始宣扬着他们自认为已得到印证的预言。

一遍又一遍，一人又一人，永无休止。

02.

这就是曾经困扰我近十年读书生涯的噩梦。

仿佛是从小学就开始了，不管我取得多好的成绩，走上过多少次领奖台，在获得的掌声之外，总是伴随着些“她也就是暂时领先而已”、“她读到后面肯定就上不去了”之类的杂音。

而这些，多半都来自于那些我无比敬重的老师们。

他们对我不是不赞赏，但赞赏的背后，却好像总是带着一丝几不可闻的，叹息。

仿佛他们早已预见了我的未来有着一个巨大的滑坡，而却只有我看不见。

就这样，在饭后老师们的闲谈中，或者在其他我未曾听到过的谈话中，他们可惜着我即将稍纵即逝的风光，等待着我即将要跌落谷底的以后，甚至几乎没有人愿意一直相信我。

这么多年过去了，回忆过去，我才明白，原来我当时对这些话是有多么的不甘心，连带着甚至在心里默默恨上了那些我那么敬重的老师们。

恨他们为什么不相信我，为什么不愿意把宝押在我身上，而任由我当年那么无助又自我怀疑。

03.

好在天性使然，我却从来不是一个愿意承认自己比别人弱的人。

极强的好胜心，对谁输谁赢的无比执着，以及看似表面乖巧，实则内心执拗叛逆。

这些仿佛不是那么好的品性，却在那些年里拯救了我。

你认为我不行，那我偏要行给你看。

04.

大概是从小学三四年级开始，因着这份绝不允许别人无缘无故的看轻我的自尊心，我就开始憋着一股要证明自己的劲。

女孩子们的课间的跳绳、扔沙包，我从不允许自己过于沉迷。大多时候只是在旁边看着，实在眼馋了也只准跳一小会儿；

爸妈不允许我晚上超过九点不睡觉，那我就趁着他们睡着后，关上门再开灯，在被窝里继续做题，只为了能死死把守住第一名的位置；

无需老师向我苦口婆心地强调时间的重要性，我便早早地学会了争分夺秒。走路走成一股风，吃饭往往是几口就吃完，不喜欢一切需要等待的事情。

以至于直到今日，我的爸妈还会拿我小学的时候，只要回家发现饭还没有做好，还得等时，我就会急得跺脚的事来嘲笑我。

在当初还没有看过任何的鸡汤文的情况下，我把自己活成了一个每天对着自己喊励志口号的人。

05.

但是事物总是有两面。有好就有坏，有利就有弊。

这种拼着非要证明自己的偏执，虽然可以给予我永不服输的斗志和毫不停歇的前进动力，却也让我活成了那些年里我的同学们都不太喜欢的人。

因为越来越重的好胜心，我渐渐地开始把每一个人都当成潜在的竞争者，一旦发现有人可能会危及我的排名，便忍不住浑身充满戾气。

极端的自卑又自傲，让我仿佛活成了一只浑身带刺的小刺猬。

我逐渐看不到别人眼中对我的不满，即使偶尔看到了，我也会将这视为我追逐成功所必须付出的代价。

这种情况，大概从我读初中开始，越往后，越愈演愈烈。

因为面对越来越多觉得我可能马上就会被男生反超的目光，我变得越来越在意胜负，而我越在意胜负，那些声音我就听到的越多。

我会因为考试中最多只会丢不到十分的失误而郁郁寡欢，然后在我朋友来关心我时，毫不顾忌成绩没那么好的她们的心情，而一次次地说这次考好差。

好像在与这场考试的搏斗中她们明明已经头破血流，却还要来安慰只是手指头划破了一点的我。

我还会在给朋友讲题时变得越来越没有耐心，变得看不到他们同我一样付出的努力，和我一样认真的神情，而只是觉得：你怎么连这么简单的题都不会，还要来浪费我的时间。

甚至我会因为解了两个小时仍解不出一道空间几何题，而在冬日的凌晨两点放声大哭，直到我妈被我吵醒，还以为我是做了什么噩梦，连鞋也来不及穿，光着脚跑过来连忙将我抱住。

06.

那些年里，我真的失去过很多真心待我的朋友，受过很多的看不惯我的白眼。

同时我自己也活得非常累，因为我一直在争，而且也从不想停下。

但是我从来不后悔为什么当初非要去争那一口气。

因为我知道，即使再来一遍，我仍会那样选择。

因为这才是我，一个骨子里从不愿服输的我。

这样的我，你还愿意和我做朋友吗？