晚上下班后，心情有一些不太好。自问了一下，发现最大的不开心还是源自一种恐慌，恐慌自己工作成绩不太好，会不会有不好的结果。

一句话，有一点点患得患失。

而这让我想起好友D的指导了：做最好的自己，不在意别人的想法。兢兢业业，努力向上。

回来后看了特立独行的猫，反倒一篇她很早以前写的文章。有些感慨，这么多年，其实是看着她的文章过来的，为什么那些她很早就明白的道理，她很早就已经在博客上分享过的看法，我到现在阅读的时候还是非常有感慨呢？

所以我真心想感谢她。谢谢她的文字，给了我继续前进可以寻觅的方向。

摘抄一段，而这一段一针见血的写出了我很多年来，止步不前的原因所在：

某天，我和久违的大学同学一起聚餐。她百思不得其解地问我：“你觉得你的工作快乐吗？”我说：“挺好的呀”。她又问：“那你们公司有勾心斗角、人士斗争吗？”我特认真地回答：“我不知道。”她不甘心地接着问：“那你会参与公司的团体帮派吗？”我反问：“有帮派吗？我不知道。”她扭动一下自己的坐姿继续追问：“你们同事会故意躲着你，或者故意欺负你吗？”我想了许久，说：“不知道哎。”她挠头问：“难道你不想深入了解一下自己的工作环境吗？”我答：“没时间。”她最终感叹道：“难道你只关心自己手头的工作吗？”

我放下筷子认真地回答：“我每天要高效率地完成我的工作，尽量按时下班。回家后我要学习，要读大学没学透的古文，要更新博客，要写专栏，要为那本被出版社编辑追着的书准备提纲，还要随时和公益组织联系做项目。你觉得我有时间和精力去了解别的事儿吗？”

回头想来，我这些年，虚度光阴的时间，在很大程度上也和这个有关系。因为天生对他人情绪不太敏感，对办公室关系不太懂得，所以在很多时候得罪人也是茫然无知的状态的。

如果我继续“许三多精神”，继续钝感下去，认认真真做好自己应该做的事情，那么想必也是把坏事变成好事，能够让自己专心致志心无旁骛的继续创造价值。

只可惜天性中依然有想要讨好他人，想要和周围人都保有朋友关系的诉求。这导致我在很多地方内耗过多，也闲散了太多精力。

一年前走出校门的那一刻，我们是一群多么心高气傲、动力十足、拥有广阔视野和胸怀的女孩。在大学里，我们动辄去英国交换，去美国调研，那个时候的我们觉得自己心里装着整个世界。可是现在，为什么我们会对工作变得斤斤计较？计较一个报告做的是不是心烦，计较一个箱子是不是应该由男同事搬，计较电脑中病毒是不是应该由男友来重装，计较生病了是不是必须有人陪着上医院，计较一双新鞋是否第一天穿就有了划痕......我们内心的全世界哪儿了？

或许你会说，每个女孩都要面对现实，可是，如果我们就这样说服自己一点点怠惰下去，那么若干年后你就会变得和最普通的女孩一样，一样的家长里短，一样的房子车子孩子，一样的东家打折西家促销。我们曾经在大学校园里那么努力地让自己不安分、不妥协、不放弃，为的就是这最后的殊途同归吗？

最后的那一句，让我深受触动，让我感到非常羞赧。

是啊，大学时候的我也是匆匆奔跑，在最好的大学里面旁听，修很多的学分，参加很多的社团活动。虽然那时的我也并不是很自信，可是那时的自己真的忙碌，忙碌得无暇顾及他人的看法和评价，忙碌得心里只有后面等待着的工作。在那样最最忙碌的日子里，最后反倒得到最好的成长和回报。

全身心投入到本职工作中去，全身心投入到自己下班后想要进行的研究中去。如果爱，那就真心诚意地爱。如果做，那就全心全意的做。在这样的努力中，踏实用心的过好一生。

而那些所谓的小鞋，所谓的排挤，所谓的欺负，谁在意呢。或者说，如若不是自己心里有着那样的图腾，又哪里有那许多的是非。

世界那么大，人生那么远，做自己想做的，在年老的时候还能说到的事情就已经来不及了，在小事上让一让，又如何。

光阴易逝，最最怕的，是最后一事无成，不得不安慰自己，平凡可贵。

我们最后都不过是平凡人，能够成为下一个BAT的老板，靠努力靠天赋也靠命运。可是我们都能也都应该赋予自己这一生，一些属于自己的不平凡的印记，一些属于自己的勋章。

这勋章，是对自己过往生活的记录和纪念。就像作家拥有属于自己的书籍，就像画家拥有属于自己的作品，就像学者拥有自己的理论。

所以啊，感谢你的存在，特立独行的猫。感谢你书写的一切，给了我更多，向前努力的力量，找寻回曾经那个我的心愿。