走出校门刚参加工作时，以为告别书本，踏实工作是本分。

可是，随着时间流逝，晋级，职称，涨工资，一系列变化，把我也变化了，我觉得还真得要正眼看待一下读书考试拿文凭问题。

因为，一，文凭与涨工资有关系了（以前没关系）；二，在单位里年轻人都在认真读书学习，考高一级文凭，这样给人感觉是正能量，晋职称优先考虑；三，即使一时半会儿考不出高一级文凭，想拿高一级文凭的人都在埋头苦读，女同胞拉闲呱的少了，男同志们闲逛的少了，这样给单位制造事端的人少了，领导看着欢喜。基于上述等等原因，我决定要做一个进步青年，我要重新读书拿文凭了。

下决心容易，做起来真难。我的本科文凭是厉时八年抗战，艰苦卓绝地战斗通过自考获得的。在决定真正拿文凭前，我怀着随大流的心态六年里考出两门课程，剩下还有七门。当我做出真要在短时期内拿出文凭决定时，我的压力忽然千金重，反而对学习有抵触情绪了。

两年的时间，只给自己两年时间，太不现实了吧！

回想结婚前，一想学习，就觉得耽误工作，一拿起书，就以工作为重，悄然把书放一边。那那些年，文凭没拿出来，工作也没见起色。

结婚后，准备要孩子，怀孕后妊娠反应剧烈，让我苦不堪言。恰恰在那时，我感受到了作为母亲的责任。自己连个自考都拿不下来，一事无成，以后怎么教育自己的孩子呢。正是这个想法，让我拖着笨拙的身子，坚持考试。怀孕期间我竟考出三门，比以前六年还考的多。

这令我欣喜，虽然困难，但说明我是可以做到的。于是，我暗暗下决心，剩下四门要在下一年内考出来。

孩子出生后，想不到她会一直伴随我读书考试。记得孩子大约六个月时，我左胳膊环抱着她坐在我左腿上，左手捧着书本，右手翻看，时不时主意孩子尿了没等情况。

有一次，我看得很入迷，等回过神来，才想到时间不短了，孩子竟在怀里没闹腾。赶紧侧头看，注意到孩子也在看书。我手里的那页书刚想翻到左侧，还没来得及就立在那里，孩子的小脑袋就往左侧着，瞪着眼看左边一页，那专注劲跟认识字一样，怪不得二十多分钟没吵闹。我很奇怪，想试试孩子，就把那页书翻到左侧，我就看左侧，孩子没得看了，就把把小脑袋探到封面，看封面，等我看右边时，她就歪头看左边了。试过几次，很有规律，你看这边，她就看那边，不吵也不闹，跟着看书，互不干扰。这么好的孩子，太给力了！再不看书学习努力考试，实在有愧于这省心的孩子。在接下来的一年里，即使自考改革，四门课程变成了五门，我也一气呵成，一举拿下了。

本科文凭拿下了，有段时间，不读书学习了，总觉少了些东西。接着，我又连续奋斗三年，参加了考研。

这三年，更有戏剧性。在职考本科，单位职工本科率上升，领导高兴。可考研，就意味着你想离开。单位是干工作做讲贡献的地方，不是培育将出售的花朵的温室，这个我非常明白，我不会也不敢动摇整个单位的军心。

于是，这三年，我跟大家一样流行什么就做什么。大家下班回宿舍区都养兔子，我也养，而且，我要多养，还要养好了，我要让大家知道我和大家一样，下班就是养养兔子，看看孩子。我怕别人知道我在学习，参加考研，我的顾虑大得很：考上还好，一走了之，说不定还是大家羡慕的对象；考不上可惨了，大家笑话是其次，动摇军心的罪名立马成立，会成为众矢之的。

我那时真的是个不折不扣的伪装者。

上班紧张地处理完工作内容，我把考研书弄个小说杂志书皮，心无旁骛看书学习；下班就和同龄人看孩子养兔子，种点菜。一切，看起来很正常。

现在想来，的确苦了那些兔子。为了掩盖我读书学习的事实，我要多养兔子，而且要养好兔子。我家的兔子繁殖地很快，也很多。人家有时间去抽空卖小兔子，可我没时间啊！那段时间，真的是兔多成灾。

记得那年五一后，天变热了，有三四十只小兔子需扩笼或卖掉。可我没时间去卖，也没有笼子可放。这么多兔子只能放在一只笼子里。中午，大家都休息，我在看书，就听到窗外兔子断续“吱，吱，吱”地叫。以为兔子挤得难受，也没去看看。一会儿，邻居叫我，让我看看咋回事。一看，在天热拥挤的狭小空间里，接近一半的兔子死了。没过两天，那些兔子就都热死了。来不及悲伤这些可怜的小兔子，因为还有下一波又长起来。没想到的是，这个牺牲只是刚刚开始，作为读书掩体的兔子们，前仆后继，勇往直前，死而后已。

如果说我的考研是牺牲拉呱时间得来的，倒不如说是用无辜小兔子的命换来的。

读研期间，我无数次想到这些小生命，也无数次想到，一定珍惜这用兔子命换来的机会。

也曾想接着读博，孩子一句话终止我的想法。

那时要报名英语考四六级，一提考试，孩子就说：“妈妈，你别考好了，你一回家说你考试考好了，我就害怕。因为，你考好了，又得离开我和爸爸。”听着孩子稚嫩的话语，我思考了良久。最后，我调转马头，快马加鞭，三年课程两年完成，提前硕士毕业了。

回想那段读书经历，真的感谢我的宝贝，相濡以沫，相互鼓励；也感谢那些牺牲的兔子，那些鲜活的生命提醒我珍惜所有机会，活着要有意义。