早上起晚了，原因是晚上数次醒来，半梦半醒，不知不觉地居然就晚了。由起晚，我想到之前觉得睡懒觉的人就是懒惰的人，还有很多的团体激励大家相互鼓励早起，其实早上起不来的人各有原因，没有很好的睡眠质量就是其中的一个原因，子非鱼，安知鱼之乐？
每个人来到这世间都有自己要过的坎，正如《少有人走的路》里面说的，人生来就是要受苦的。之前很多的事情经过了，都会觉得要么是别人对不起自己，要么就是自己太不好，反正遇到难题，其实是不应该遇到的，如果不是因为...就不会有这样的问题。现在知道，也许上天本来就给你安排了这样的课题，你逃也逃不过。
于是，我又一次接住了上天给我的礼物——我的科二再次华丽丽的挂了。尽管事前有了很多的心理准备，那一刻，还是非常的沮丧，是啊，如果考了四次还没有过，你会不沮丧吗？
跑到微社去诉苦，去发现，不想接受大家的拥抱，自己知道，这样的拥抱又能怎样呢？即便自己非常的沮丧。可是，我想要什么呢？
大家开始给我分析原因，几乎每个人都有一番惨痛的练车经历，但是大家最后都鲤鱼跳龙门了，最后告诉我，你还是练得不到家。好吧，我也知道，到家了就过了呀。我也想倒倒我的苦水，时间、金钱都是我感觉特别焦虑的地方。洁说这就是你的问题了。这样就帮我理清了问题，可是如何解决呢？冉姐说，你可以考虑换个驾校练练，就近的有没有？
我在大家的陪伴下越来越觉得心烦气躁，我知道是自己的挫败感又浮上心头，怎么也不对劲了，从驾校回家也不远，正好冷分吹吹，让我清醒一下。其实走路的过程就是让自己接受的过程，只有接受了，才能有下一步行动。我会因此放弃驾考吗？不会。我的失落也就止于此，走到楼下，感觉自己的眼泪快要出来了，我知道，在我这里，失败就这样过去了。
下午，还是去上班。又是被同事们一番分析原因，各种提建议。我已经能够清醒地听取，权衡。
最后老公打来电话，他说，是不是过了呀？怎么没打电话？我发现在他面前我还是最容易表露情绪的，我竹筒倒豆子把所有的情绪、计较和盘托出，最后说，你看你一点也不关心我，所以我懒得跟你说，你知道驾考这事给我多大压力吗？他在那边纳纳不语，最后说，回家再说。
回到家，老公看我似乎也没事了，就又详细问到底挂在哪里，我们开始商量下一步到底如何安排练习。今天一大早，他就给我发了另一个驾校的电话，再换个驾校重新学习和找别的教练练习包过之间如何选择。
不管怎样难受，事情总要面对。想起来昨天讨论的格局，是我自己把这事看得太大吗？还有就是用心的问题，如果不是自己喜欢的，会主动的用心吗？可能被逼到这里，不用心也不行了。
写下这段文字，才发现，相比数年前自己不敢面对自己的无力感，这一次，真的直面了。很多感觉就是这样，也许很痛，也许根本没那么痛，区别在于，你是直视，还是斜视，亦或假装无视？所以，事情的走向反而不用如何讨论，我知道的就是，如果下次再有这样的时候，感觉自己无论如何努力，似乎也看不到出路，那也不用害怕，因为不过如此嘛！
