我生性洒脱，周围的人总是这么评价我的，我不可否认。
年少时，因这洒脱的个性，我交了不少朋友，男的，女的，高的，矮的，胖的，瘦的……我们时常处处游玩，可我却知道，没几个交心的。
后来，我们毕业了，毕业那天，玩的十分畅快。喝着酒，说着未来计划的种种。伤感的气氛中，总是有人哭的，有人说不想分离，有人说分离了也是好兄弟……
我看着属于这城市的光怪陆离，我喝着这烈酒的心酸悲喜，我笑着他们心中的百感交集，可是到头来，只有我自己知道，这愁苦的滋味。
这期间，有人来找我碰杯，说着分外感伤的话，有人为以前做的事向我道歉，有人说毕业后也要常联系，我笑着一一应下，可我们毕竟没法控制未来，即使能控制未来，也控制不了仓促的时间与距离，不是吗？
华宴终究会散场，我们自此各奔东西。
有一次，我的一个同学找我帮忙，我心有余而力不足，突然想起，当时有一个玩得很好的朋友，她应该会有办法。
点开没看过几次邮箱，我刚想着写，却突然下不去手，我在纠结，用什么称呼呢？是那时我们一起玩的嬉戏称呼，还是该客套一些呢？
最终我打了个老同学，客套的问了下她最近怎么样，在提到帮忙时，愣是觉得有些不好意思。近一个小时后，在打完最后一句，谢谢，麻烦了，邮件发出去了，我却有些羞愧的意味。
没过几天，我再打开邮箱，里面赫然躺着一封邮件，是那个女生发给我的，事情被完美的解决了，我却更不是滋味，只为落款的几句话，那么客气干嘛？我们那关系，还用的着说谢谢？
我也不知道怎么想的，看完后，鬼使神差的发了一句，不好意思，习惯了。竟就这么发了过去。我不知道，到底为什么会变成这样，但我知道，我们之间是有距离的，很生疏，很生疏的距离。
这次的回信很快，她说，那好吧，你好照顾自己。我没再发，因为我知道，即使发了，也只是一个嗯字，再无其他。
此后两年，我们只发过这三封邮件，其它连一句话也没多说过。
有时，我也气恼，为什么会这样，却突然又想了明白，身边的人太多，不断的有人来，不断地有人走，我们无法阻挡，只能睁着眼看着。
去了新的学校，不像以前的学校，离家远，要坐公交车。这距离只要走路就可以到达。那一天，我在班里受了很大的委屈，就这么一路往家走着，昏黄的灯光下，雪悄无声息的下着，我突然想起来，那时，也是下雪，我们几个就在公交站台下，玩着闹着，不知悲伤，不知忧愁。
那时，稍微有点事，总会有玩的好的，义无反顾的冲出来，挡在最前面。可是现在，没有人了，没有人了，我环顾四周，来来往往的人，神色匆匆的往前走着，我一个也不认识，但我却知道，他们都是有目的地的，不同于我，像是个游魂。
十字路口处，车来来返返，我一个人蹲在路灯下哭的泣不成声。无意识的打开手机，我翻遍了所有的通讯录，却没能找到一个倾诉的人，合上手机时，我轻声告诉自己，很晚了，不要去打扰人家，乖。
回到家，我放下书包，坐在窗台上，高层的风景是很好的，一片寂寥。再拿出手机时，我看着通讯录，忍着酸疼，慢慢的删了起来，每删一个，我脑海里总是浮现着与这个人有关的回忆。
也许真的该再见了。我这么想着，毕业照放在旁边，每个人的脸上都洋溢着青春灿烂，那是对生活的渴望，那是对未来的憧憬。可是我们终究散了，散了。
我还记得前段时间与一个朋友聊天，我说，我很想回到过去，那时真的很开心，很开心。他是这么回答我的，过去确实很美好，可那也终究是过去，过去是什么，过去便是我们再也没法回去，是啊，离开的那一天，我们就再也没法回去了。
躺在床上，我闭上眼睛，我告诉自己，都会过去的，再难的，也都会过去的，窗外的路灯依旧亮着，仿佛从没有一个女孩蹲在路灯下哭。
