立冬过后，小城的天气就一直是灰蒙蒙的，一如我的心情。天气没有要晴的意思，而我却已经厌倦了抑郁的心情。夜晚前半夜一直无法入睡，睡不着的夜晚，内心想的最多的还是：该换换心情，努力安排好自己的生活才是当下最主要的。
这一段时间因为锻炼的缘故，睡眠其实一直是很不错的。昨晚也不知道怎么了躺下后突然没了睡意，心里琢磨着是不是因为下午睡太多了，还是昨天情绪太坏了的缘故。不管什么原因，走出坏情绪是目前最主要的事。允许自己偶尔的不开心，但这种不开心一定不能让它影响自己的生活，这也是我对自己的最低要求。
“没人疼的来一波，胸，肩，背，腿，浑身疼。没有一处不疼的，主要练完吃的好，睡的好，话也不多，与世无争。”这是昨天一个瑜伽教练发的文案，看完很快点了一个赞。以为这像极了，这个冬天的我自己。因为没人疼，我每天努力的练习瑜伽，想让自己浑身疼，结果发现这些疼痛早已对我没有了丝毫的杀伤力。
瑜伽课后和教练交流心得，我说开始练习瑜伽时浑身疼，教练说坚持下去就不疼了，我信了，结果练久了发现，不是不疼了，是我自己已经习惯了这种疼痛的感觉。教练也说不是习惯了，是发现这种疼痛的感觉其实也很好。如果说：肌肉的疼痛是一种身体的觉知，那么心里的疼痛应该就是一种精神的觉知吧！一个人不开心的久了，是不是也会上瘾呢？这几年太多的事，我的心情总是起起伏伏的无法开心起来，而也是这种低落的情绪干扰了好情绪对我的眷顾，让我越来越远离了快乐。
庆幸的是坏情绪没有让我麻木，反而激发了我，让我开始主动的痛恨起早已根植于我内心的坏情绪，也算是一种主动还击吧！努力上课，回到家的时间不是吗字就是看书练字，练习葫芦丝，满满当当的安排，就为了挤出情绪对我生活的影响。
这一段时间，我更多的心思全在自己身上，已经极少关注外界。慢慢的我也开始喜欢上这无人问津的日子，在这种活在自己的日子里，我的文字也变得更加贴近生活，愈加坦诚地记录生活真实的样子。最早的码字的时候，我也曾过分重视过文字的文学性，为了达到在文字中美化生活的效果，我也曾绞尽脑汁的思考过文字的华丽，内容的积极正向，为了达到这种自己设定的“文学效果”，感觉每天写字，不是发自内心的记录和感悟，而是在演绎，演绎生活，演绎文字。时间久了才发现自己对这种文字，越来越缺乏耐心，喜欢更是谈不上了。
我对文学创作的理解是，它应该讲究的是技巧，如果没有，那么写出来的文字就会给人一种云里雾里，不知所云的感觉。不如平铺直叙来的踏实一点。小时候作文写不好，老师就会点评为流水账，没有新意之类的。长大后发现其实流水账，真的比那种刻意的堆砌，刻意的创作成不伦不类的文字要好得多。我们大多人爱好文字是因为在别人的文字中看到了自己的生活，因此好的文学作品都是能够引起读者共鸣的。喜欢文字的人居多，但是自己写出的文字能让别人共鸣的其实也不多。既然刻意努力了，文字还是无法让很多人共鸣，不如拿出文字最原始的状态，记录生活最真实的样子，这样的文字在别人眼里也许是垃圾，但对于自己日后翻开将会是满满当当的回忆。
不能让更多的人共情你的文字，那么就让文字陪着自己脱变成长。也不失为文字最大的造化了。打定主意，记录最真实的生活后，发现越写越顺手了，我有喜怒哀乐也有心平气和，时而踌躇满志时而灰心丧气，但这都是真实的我。每一天都不一样，每一天都在反思中成长。
那人在家的时候，在生活上我们之间很自然的达成了一种默契，他负责做饭，我负责家里的卫生，高兴的时候我们一起去采购，一起去户外散步，不高兴的时候，我们各自忙碌，互不打扰。他不在家的日子，我像个影子飘荡在这个城市的各个角落，回家后自己做饭，自己洗洗涮涮，生活忙碌而又充实。这段时间我像块海绵，除了努力汲取对自己有用的东西之外，不再花心思和外界联系，不主动和人来往，也没有人主动和我联系。除了周日约了很久不见的好朋友，一起吃饭，一起散步。
“饭要和投缘的人吃，话要和贴心的人说。”那天我在视频号写了这样的文案，配了我和朋友散步时随便拍的几张风景照和我和朋友一起吃胖子鱼时的图片做成的小视频。很多人点赞，转发了我的小视频。我心里是欢喜的，一句看似不经意的话，引起那么多人的共鸣，真的令我感到了意外。我不知道别人对这句话的看法，但这个想法却是潜伏在我心底久远的念头，只是在那天情不自禁的流淌了出来。
好朋友是个我市重点高中的数学老师，可惜在事业最辉煌的时候，她得了小中风，不得不离开了讲台， 病愈后做了学校的一名普通后勤人员。在我心里她是天生的老师，当然她们家本来也是教师世家，她的爷爷，父亲，以及几个兄弟姊妹几乎都是老师。她是我见过的最为纯粹的老师，她满足了我对老师所有的想象，我们从高中就是很好的朋友，相识相知已经四十年了，在我苦闷的时候，我第一时间想到的就是她，她也收到我的信息，放下所有手头的事，从市区赶来我所在的区陪我。我们一起聊逝去的同学时光，也聊眼下的教育，聊教育对人内心，品行的影响。
与君一席话，胜读十年书。送她回家的路上，我们彼此和对方说出这句话，看似突兀的一句话，却是对我们四十年友情的总结，因为无话不谈，我们认识四十来年了依然如初见。在这个身边的朋友走马灯来来去去的年代，我们一直都是彼此最熟知的存在，这本来就是一件值得珍惜的事。
人在中年，每日只想靠近温暖的人，渐渐远离了一些与自己志趣不同的人。从前也曾刻意取悦过他们，后来发现，勉强的是自己，受委屈的还是自己，果断疏离之后，发现生活变得非常美好，诸事也顺遂许多。某些人，说话直率，不懂礼节，总是打着“为你好”的旗号对别人的生活指指点点，貌似自己是个正经人。岂不知，其背后的言语和行径都极其龌龊。得知真相之后，默默转身，这时候才得知，生活中的自己，虽然优点极少，但也不至于如他所说的那般不堪。
“真正有修养的人，从不对他人的生活指手划脚。他们获得尊重的方法不是去驳倒谁、战胜谁，而是用尊重换取尊重，以自由交换自由。”人生短暂，我们要接近的人，应该是和我们同频的人，心的方向永远保持一致。多与善良慈悲的人为伍。多与心胸豁达的人做伴。想要自己开心和快乐，选择朋友很重要，如果遇不到知心人，不如一个人任性而孤单地前行。
人在中年，生活中的每一个日子都显得弥足珍贵。这不仅仅是看到这一年日历减少后的感受，而是发生了很多事后，愈发真切的感受到：中年之后的时间总是过得飞快。似乎刚刚晨起，就到了日落黄昏时候。这一天，貌似没做什么正经事，时间的年轮就已经无情地碾压过去。越来越老了呀！我时常发出这样的感慨，同时也觉得自己的无能为力。只能在有限的时间内，争取把每一时每一刻都活得有滋有味。
这一段过的有点丧，而这种情绪也会不自禁的传递到自己码的字里，过后翻看不免内疚，但一想到自己其实在记录这些的时候，心情是平静的，也是淡然的，心里就松快了许多。原来有一天真的可以将那些让你当时痛彻心扉的事，笑着说出来，平静的记录下来。而当过后翻看那些文字的时候，内心会为自己的释怀感到满足，感到欣慰，这难道不正是码字的最大的意义吗？
“有时候只是好好活着，就已经很厉害了。”我瞬间被这句话触动心扉，心里很突兀地被灌进一缕明亮的光。果然如此，当下的自己还在好好活着，身体没有疾痛，肩上没有负累，而自己却常常焦虑和忧患未知的未来，反而忽略了当下拥有的这许多的美好，多么愚蠢，又多么无知。这么一想，遂立即起床整理自己。从今日起，要自己给自己力量了，好好活着，用心爱着，其余的，且随它去。
人在中年，虽偶有愁郁，多半是因为生活琐碎，自己力不从心。但在精神系统里，却从不肯轻易低头。这一段有熟人颇为关切的问我：“还没有退休，也不去工作，生活怎么办？”我笑着说：“凉拌呢，不然能怎么样，你又不介绍我工作，更不可能给我钱花。”我知道自己的话刻薄了一些，但我是真的从心里讨厌这样不怀好意的关切。你不知我，不解我，我可以不解释。但你溢出嘴巴的奚落真的令我很是反感。大家都是这么大的人，谁能分不清楚真的好，还是不怀好意的关切。我迫切的需要钱，也渴望有一份适合自己的工作，难道这些我要逢人就说，你才满意吗？随便拉住一个人我就说我的日子很难，我快过不下去了，除了别人拿我和祥林嫂比，还能有啥呢？那样做对于我内心的焦虑不减反增，有什么意义呢？撕开伤口给别人看，疼的是自己不说，还将软肋亮给别人，和对恶人递刀有什么不同？
