不知不觉已经工作一年了，在学校的日子好像还历历在目。每天下班还是想坐着那班220，跟小伙伴一起坐着两人座，戴着耳机，肩靠着肩，互相抱怨实习的辛苦。
我一直不敢相信，有一天我居然会自己一个人上下班，一个人挤公交，一个人逛超市，一个人逛商场，就连哭也是自己一个人蹲在出租房里的一个角落默默的抹眼泪，还没有人给送纸！有时坐在公交车上望着窗外的路灯、车灯、霓虹灯闪烁，不禁在想，这么多不开心难过我都挺过来了，真的很难想象，还有什么再能够撼动我这颗坚强的心，直到有一天我又重新捡起了很久不追的剧才发现，哦，原来狗血八卦桥段依然能够让我泪流满面……
有一天，我的朋友特别难过，想让我安慰她。我一拍大腿，心想：哎呀妈呀！安慰人这个我最擅长了，大道理我能一讲一大堆。可是等她跟我抱怨完，我才突然发现自己特别的词穷了……不知道为什么安慰的话怎么也说不出口，望着朋友一脸的期待，我很尴尬。事后我反思，我到底是怎么了，直到有一天，因为一点事我在公交上哭成狗，下了公交，眼泪被一阵冷风吹干，打了个冷战，蹦蹦哒哒的跑进小卖部，买了两包泡面之后，才明白。原来在我眼里，朋友的那些不开心远不及我的十分之一，可我在那些难熬的日子里只有出租房里纱窗陪我度过，所以她的那些在我这已经算不上委屈了，而我也不知该从何安慰。
很多认识的人不止一次的问过我，你为什么还不找对象？不着急吗？说不着急肯定是假的，但是着急又有什么用呢，对象不会因为你的着急就突然出现在你的身边。有一天我妈给我打电话，我随口问了她一句，为什么别人家的妈妈现在都特别着急给闺女介绍对象，你为什么不着急？我妈说，你都不着急我着急有什么用，你按照自己想过的生活走，顺其自然，等到哪一天你实在是累了，跟我说妈妈你给我介绍相亲的对象吧，我不想自己找了，那时候我再给你张罗，我的女儿在我这里永远都是个小公主，如果到时候实在不想结婚也没有关系，只要有爸爸妈妈在就不会委屈了你。瞬间把我说的热泪盈眶，嗯，我决定就暂时原谅妈妈你以前对我做过的那些数不胜数过分的事情了。（吃饭只给我弟弟加菜，因为给我弟弟弄洗脚水就挂我电话，说我胖等等等等……）
我的母亲是家里的独女，从小倍受家里的宠爱，直到嫁给我父亲才慢慢的学会了家务，所以从小到大我进厨房的次数屈指可数。据说我妈年轻时是他们学校里最漂亮的（我一直搞不懂，我妈为什么会看上我爸），所以从小到大，见过我妈妈的同学都管我妈叫姐姐，虽然我妈每次都义正言辞的跟我说你同学真不会说话，但是我每次都能从她强忍着的眼角的皱纹看出来，这句姐姐对于我妈来说还是很受用的……当然我爸也不是老古董，从不重男轻女，也从没有动过我一根手指头（PS但是小的时候经常把我吓哭，所以我现在一直觉得我之所以现在那么胆小就是因为被我爸吓的）。有一次我实在是惹他生气了，他对了动了一下手，事后我控诉他，他一脸鄙视的看着我说，那一下我已经控制好力道了，一点也不疼！还没有你掐我的那下疼呢！喂喂杨先生看透不说透大家还能继续当朋友的！废话那么多，其实我最想说的是刘女士、杨先生，谢谢你们把我养那么大，每次那么的气你们，你们却依然那么的爱我。
我一直觉得自己是幸运的，即使是在这刚毕业的几个月。刚进大学，第一次离开家，特别不适应，在床上哭了两天，三天没吃过饭。杨先生告诉我别给刘女士打电话了，因为刘女士在家也哭成……，是我下铺Coco把我从床上拉下来，去食堂吃了三天来的第一顿饭，从那以后Coco就变成了我的专职保姆，每天操不完的心呀！出去玩再也不用看地图了，吃饭再也不用看菜单了，过马路也告诉我要走斑马线，因为这样即使被撞了赔的钱也多……但是她的拖延症太严重了，曾经上课我不只一次，想要抛弃她（虽然最后一次都没抛弃过）。她也是除了我的初中老师第二个跟我一样出去见到行乞的人，会弯下腰轻轻的将钱放进他们面前的碗里，不是施舍，不是鄙夷，而是尊重。（不过我们俩也真是缘分，一个双十一，一个双十二……）
我不是个善于言辞之人，也不喜欢阿谀奉承，做不到八面玲珑，也做不到独来独往。我信奉爱情至上，也喜欢享受孤独，毕竟一辈子那么长哪能那么随便，一定要找个有趣的人过完这一生呀。最后的最后我也不知道为什么要写这些乱七八糟的毫无章法的东西。（可能是因为又老了一岁吧……）
我是阿羌，一个热爱生活，喜欢胡说八道，不愿屈于现实，放荡不羁爱自由的姑娘。
