我是一个内向的人，外面坚强，内心自卑又脆弱，还不服输，就是不服输。内心戏丰富，而不善于表达感情，生人勿近，熟人嘻嘻哈哈。
内心戏丰富的我，真的分手了，我决定记录下此刻。
颓废，沮丧，暴饮暴食一个多月后终于觉得缓过劲来，虽然心还会痛但是好多了，以后不会再有可能了，我们终究不是一路人，我会心痛，会想起你，但是我决定不爱你了。
放弃这段感情，在心里狠狠的自斩一刀，太上忘情刀，但每每看到伤感的视频，听到伤感的音乐，还是会不自觉的流下眼泪，心会痛，呼吸都是痛的，以前感觉发生在别人身上的矫揉造作，如今应验在自己身上，深深觉得我特么也是水做的。
从一五年相识，到一六年分开，我觉得我们真的不合适，就坚决分手了，分开一年，在到一七年端午节她来郑州找我在一块，到如今彻底分手，五味杂陈。
第一段我认为不合适，不是一路人坚决分手手。一年后她来郑州找我我本打算最多结拜兄弟，不答应，因为我们不合适，也顺便让她死心，没想法却被打动，第一次在异性面前哭的稀里糊涂（小时候被妈妈打那个不算），第一次吐露心扉。我觉得如果拒绝那么将会错过一个深爱自己的人，就感动的答应了。
就从内心深深的接受她了，以前挑剔他的毛病是心里觉得接受不了，如今挑剔是总想着能一块进步，能一块学习，能进化为更美好的人。如今想来：“爱之深责之切”，说的太多了就成唠叨了。
第二次经历生活，家庭环境的方面的磨合，她发现我并不是如意郎君。我情商低，死能犟，没有钱，还满嘴听不懂的理论，忽悠人一套一套，没办过好事似的，我说我非常爱你，对你的理论引导觉得你可以变得更好，我深深爱着你，我非常了解你，我接受你的优点，缺点，我想能共同成长。她说：“我感受不到爱！听你讲理论脑子都是疼的。”
分手后我一度怀疑自己，是不是做的很不好，我不想去谴责谁，也不想去分析是非。我只想知道为什么？是我错了我？还是我们真的不合适？通过这段感情能让自己有所进步，能快速成长为一个合格的男人。
我都没想到分手可以这么痛苦，难道也是一痴情人，她既然选择离开，我会放手，不去打扰，删除所有的联系方式，相忘于江湖，又从理智上恢复冰冷，去抹灭内心的痛。
至此以后恢复自律的生活，让自己重新换发出生机，不再颓废，战士可以被打倒，但是不能放弃，每天进步一点点是坚守不变的成长理念。
如果出家单身了，我希望能打破自身枷锁，活出自己的样子。
如果能再次遇到对的人，我希望我的过往不会对你造成什么心结，经历这些让你收获了一个更好的男人。我希望我们三观一致，能共同见证，一起成长的点点滴滴。
我不会去说教你，你生气了我会包容你的小脾气，主动认错坦白从宽，能让你幸福，笑口常开。我是个从孤独中走出来的人，内心戏太丰富，我希望能与你建立深深的链接，我希望你能激发我进步，鞭策我成长，我自信适应能力跟强，就是缺个好环境，我希望你能监督我，稍微暴力一点也没关系，我皮糙肉厚，不过不要打坏了，你会心疼的。
我希望我们能因为相互认可而在一起，彼此包容，生气了也能一哄就好，不隔夜。
都说女人是一本书，让男人看了正面，想看反面，而我理想的梦中人应该是一所学校，她督促我学习，让我一直上到博士后，我是不是想的有点多了。
多愁善感的男人，自信阳光的男人，自卑懦弱的男人，倔强不屈的男人，保护心爆棚的男人，这些因素都有，我就是这么一个复杂的结合体，需要那个你投票支持一下，他就能壮大成为主人格，幻化看多了，想象就是真的丰富，皮一下。
对了，我还希望能与你内心没肺的体验新鲜的事，乐的像个孩子。
我希望能有一个知音，有时候也很寂寞，内心戏丰富的人，有谁会推门而入，真正会了解我呢？
我希望我们能相遇，我希望相遇就是一辈子。
偷偷地下下来，怕其他人看到，又怕你看不到，这就叫内心戏。
可能我也有成为戏精的潜质。
