我只是觉得内心慌乱不堪

大姨妈真的太影响情绪了。

我真的很早就想,如果可以让自己的大姨妈在也不来,那该多好,几乎每个月有将近两周的时间是处于情绪波动很大的状态,如果说我个人性格是决定因素,但大姨妈绝对是诱导因素。

总是担心会肚子疼,会忽然症状严重到吐,怕自己的窘态被熟人看到,这场面延续的将是以后的很多年。带着这种恐惧,忧虑过多。

也不能计划出差,也不能安排外出见客户,也不能去参加活动,包括跟朋友约户外等等。

被身体的不可控症状画了一个牢笼,我总是困于之中。

并且因为这种焦虑引发的内耗,还有皮肤状态迅速变差,我焦虑到了极致,睡眠和饮食也受到了相应波及。

这是高中时期的常态,过了十多年,我依旧还是被这样的状态困扰。

最近又在看《我的大叔》,我发现自己跟李至安很像,好像所有的事情都是自己在扛,我没有可以完全信任倾诉和随时打扰的人,我没有可以帮我指导我少走弯路的人,我只能自己摸索,遇到任何问题都是自己咬牙坚持寻找解决方案,包括身体这么糟糕,也只能自己熬过来。

没有人真正关心我的死活,从小到大都没有。

有那么一段时间,我确实不在乎有没有人关心的,可当我每次身体不适,我便极度需要被关心,哪怕是简单的问候也好, 我努力在各种场合刷存在感,可只是我一厢情愿罢了。

没有被认可和关注的自己,陷入报复性倾诉状态,跟谁都想说话,但是又厌倦说话。

唉,好糟糕的状态。

虽说觉得自己需要一个男朋友,可是那个男人受得了唠唠叨叨没完没了的说话的女人啊。

并不是工作不忙,而是我根本不想做事。

我只是觉得内心慌乱不堪。

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